原来我没懂初中作文

时间:2022-03-31 01:05:26 初中作文 我要投稿
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原来我没懂初中作文(通用37篇)

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家总免不了要接触或使用作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编整理的原来我没懂初中作文(通用37篇),希望对大家有所帮助。

原来我没懂初中作文(通用37篇)

  原来我没懂初中作文 篇1

  寒风忽忽地吹着,我在人来人往的马路边站着,等待着开车来接我的父亲。

  今年的冬天来的似乎告别早。天已经黑了,黄晕的路灯照着大街上排着长队,无奈地一点点挪动的汽车。焦急等待的我把冷冰冰的手插在口袋里,已经懒地去看戴在手腕的表,心中默默地进行着倒计时,实在不耐烦了,就迫不得已地拨通了那个号码。

  终于在十五分钟后,在我一遍又一遍地拨打那个电话号码之后,一辆熟悉的车进入了我的视线。

  打开车门,一阵温暖向我扑面而来,我慵懒地卸下书包,靠在车门上。“怎么,等着急了?”父亲带着笑脸问道。

  “噢。”我应了一声,随即又不满地说道:“不是给你说过好几次了吗,你要是有事儿,就不用来接我了,我六年级都是自己回的,今年你的单位离我们学校近了,所以顺路一起回去,这几天你有事儿,就不用来接我了。”

  父亲嘿嘿地笑着,像个犯了错的孩子。其实父亲也是心疼我,他接我回家,我不但可以卸下肩上的重荷,伸展伸展胳膊,还可以在劳累地学习了一天后,在高峰期的路上,好好睡一觉。

  我闭上眼,头靠着玻璃窗,父亲通过镜子看见了睡觉的我,将播放着的收音机关掉了。

  一觉醒来,已经在家的楼底下了,我背起书包,打开门下了车,和父亲一起上楼。

  吃过晚饭后,像往常一样伏在桌前写作业,可鼻子却有些难受,八成是刚刚被风吹了那么长时间,现在感冒了。此时,吃过晚饭的爸爸有点事儿,已经走了。

  陪我在家的妈妈打电话告诉爸爸我感冒了,并让他到附近超市买点儿生姜回来,给我熬红糖水喝。

  晚上十点多,在外奔波一天的父亲提着一盒生姜回来了。他走进厨房,打开灯,已经有好长时间没做过饭的他为了他感冒的女儿走进了厨房。他一边请教着在看书的'妈妈,一边有些笨手笨脚地削着皮。

  那一刻,我的心突然软了,有种想哭的感觉。我急忙装作没行什么事一样地离开了厨房,努力刻制着马上流出的眼泪。

  父亲是一个不太会表达爱的人,他总是沉默着,言谈举止中甚至透露着对于爱的迟钝。我努力在寻找着,努力把他的任何动作看作爱。爱一直都在,只是我没懂

  原来我没懂初中作文 篇2

  她,终日静坐着,不曾与他人说话。于是,我一直认为她的绽放只在于她自己的世界中。

  她是一个智障女孩,拖着长长的马尾辫,抿着嘴,带着一张蜡黄的脸坐于学习班的角落里。一坐,就是一天。无人与她讲话,不知是不愿讲还是怎么的。她也不语,仿佛就是一缕清新的空气,不,空气有时也要被人呼吸,她却显得多余。其实,我不懂她。

  时光匆匆过,似乎不见踪影,唯独她喊我名字的影像深深铭刻于我心中。

  学习班上在玩游戏,有一个节目叫“黑发甩起来”,全班女生就她拥有那么黑那么亮的头发,这么游戏似乎就是专门为她定制的。她走上讲台,在主持人数遍的提示下,开始了。她那浓密的头发随着晃动,如一朵含苞欲放的玉莲慢慢展开颜色,吐露出清新的'香气。同学们看呆了,竟让她做了一遍又一遍。最后红着脸下台,怕是转晕了的缘故,她定定地站了一会儿。她下了台,豆大的汗珠从脸颊上滑落下来,她捂着胸口从我身边走过,她喊了我一下我的名字,而我却残忍地刻意忽略,好像所有人都以忘了她的淳朴和付出。

  直到一次跑步,我才和她有真正意义上的沟通。她不懂得投机取巧,领队疯跑,她也疯跑,最终累得气喘呼呼。我

  也不禁觉得有点恶心,要知道我最讨厌的运动就是跑步。她再次从我身边走过,有低声喊出了我的名字,问我如何?我还在发愣,她以将一瓶矿泉水递给我,艰难地挪动脚步,走了,而我去认为发出一声问候。

  忽然想起她每天对我微笑,每天跟我问候,帮我值日。后来才知道她是因为我一个突发奇想的问候才会对我如此!而我却从未把她当成我的朋友。

  她的善良、朴素、天真都与我的冷漠形成了对比。原来,我没懂她。

  原来我没懂,玉莲的绽放不是固步自封,而是绽放于我们的世界之中。

  原来我没懂初中作文 篇3

  原来,我以为青春只是一段时间,原来我没懂。青春不仅是一段时间,还有奋斗。

  青春是一种令人羡慕的资本,凭着健康的体魄,你可以撑起一方蔚蓝的天空;凭借旺盛的精力,你可以开垦出一片神奇的土地;凭借巨大的潜力,你可以变得出类拔萃,令人刮目。青春之所以令人羡慕,是因为青春太瘦,指缝太宽,青春总会在不经意间从我们的手间溜走,时间在布满青春藤蔓的围墙上,缓慢的攀行,回头下望,是散落一地的音符,被记忆沉吟着辗过,又被风无情地卷走。西方有句谚语说:“没有人能给你一座玫瑰园。”在青春这座玫瑰园里,唯有辛勤的培育、不懈的奋斗,才会有满园的清香、满目的春光。《中国合伙人》中三个屌丝逆袭的故事告诉我们:人生的幸福来源于青春的奋斗。青春不是简单的一段时间,现在,青春是用来奋斗的,将来,青春是用来回忆的。原来,我以为母爱只是一顿早餐,原来我没懂。

  母爱不仅是一顿早餐,还有期待。上周三下早自习,我下楼梯去餐厅吃早餐,迎面走来一位穿着很潮的妈妈,一手撑着伞,另一只手拎着一大袋的食品,袋子装得太满了,袋绳深深地勒进了妈妈纤细的手指。我望着这位妈妈笑了笑,说:“这么早就来给孩子送吃的?”妈妈有点不好意思的说:“今天端午节,送点粽子。”我才恍然大悟,端午节到了。在我们学校,经常可以看见相似的一幕幕。我们的同学也习惯了这一幕幕的场景,遇到相识的家长,转过头去大叫一声:某某某,你妈给你送吃的来了!几年下来,渐渐地我们吃习惯了,开始挑出一些不满意的地方:怎么又买这个啊?我不是在电话里说啦,不要这个牌子的吗?不要再送了,总是这几样,难吃死了!渐渐地我们把目光只盯在母亲送来的食物上,看见喜欢的就高兴雀跃;看到不满意的就撅起了嘴巴。久而久之,妈妈成了零食的'代名词。渐渐地我们看不见岁月那把杀猪刀在妈妈眼角边刻下了深深地皱纹,渐渐地我们看不见妈妈注视我们时浓浓而绵密的关爱的眼神。那眼神里,也充满着期待。原来,以为友情只是一个玩伴,原来我没懂。友情不仅是一个玩伴,还有包容。

  我发现,一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外,还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中,不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇;往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。友情,这么美好的东西,为什么会如此让人欢喜让人忧呢?原来我没懂。常听人说,爱情和婚姻是需要细心呵护、用心经营的,其实同学们之间的友情也是如此。友情,不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的;友情,也不只是只要我真心付出就一定能得到的;友情,需要包容。朋友,不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友,也可以成为他的朋友;同样道理,他可以是你的朋友,也可以是别人的朋友。友情是不具有排异性的,允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子,需要包容。朋友,有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你,你也没有权利要求他。他和你不是一个人,你喜欢的,他不一定热爱;你钟情的,他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集,并且尊重你们彼此的差异,这需要包容。朋友,不代表永远没有矛盾,没有冲突。牙齿跟你跟了十几年,有时候还会咬到舌头,更何况朋友。有了矛盾冲突,朋友就没得做了?非也非也,学会理解和包容,朋友不是水晶做的。原来,我以为春天只是一些花朵,其实我没懂。春天不仅是一些花朵,还有雷雨。就好像生活不都是童话,也许开始都是“long long ago”,结尾不一定就是“从此,王子和公主幸福的生活在一起”。

  我们可以把“春暖花开”当成一种向往;可以把“童话生活”当做一种憧憬。但,我们更要做好迎接暴风雨的准备。或许,我们拥有了“让暴风雨来得更猛烈些吧”的勇气,才有机会把美好的向往和憧憬变为现实。原来的我,可能还有很多没懂,但我不后悔。因为我坚信:年轻无过错!我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来。

  原来我没懂初中作文 篇4

  细雨中想起了“天街小雨润如酥”我本以为我懂得了雨的哀愁,只可惜,我没懂;静谧中想起了“春蚕到死丝方尽”,我本以为我懂得了老师的辛勤,可以我没懂;寂寞中,想起了“慈母手中线”本以为我懂得了母爱,可在那一天我才知道我对母爱的见解是何其的肤浅!

  家里之前的电饭锅是在厨房外面,因为家里的电饭锅已用了些年头,所以在锅底会结一层厚厚的锅巴。虽然我会连同锅巴一起盛入碗中,尽管我盛了起来但每次吃的时候,还是会拧着眉头,嘟着嘴,用筷子挑起一点锅巴再用一大口的菜来掩盖那难吃的感觉,母亲也是甚不爱吃的,但每次也还是无声的吃完。

  自从搬进了新房子,电饭锅被放到了厨房里,我讨厌厨房那股刺鼻的油烟味,是因为它总会使我不自在,所以搬了家后米饭向来都是母亲盛给我的。可有一天的米饭是松软的,根本没有一点锅巴,我抬头望着母亲:“母亲,家里是换了新的电饭锅吗?”母亲支吾了许久,“哦哦,是的买了新的,以前那个已经旧了。”搬了新家,一些陈旧的家具理应是该换掉的,我也就没再多问了,可是那一顿饭,母亲却似乎没吃多少米饭,一连几天都是如此。

  店里的生意渐渐兴隆起来了,母亲每天也忙得焦头烂额,也顾不得与我们一起吃晚饭,父亲不像母亲那样心细,所以他不会记得帮我盛好米饭,当我进入厨房,便匆忙地寻找起新的电饭煲,想赶快逃离这烟熏火燎之地。没有找到新的电饭煲,却发现插着插头,安放在家里老式的电饭锅。打开盖子,热气腾腾的水汽急冲而来,盛起米饭,又见那熟悉而又陌生的锅巴,我豁然开朗,原来锅底的锅巴都被母亲盛了去,二将上面松软的部分盛给了我毫不吝啬的爱啊!

  我忽然想起了前几天的`晚饭。记得父亲曾说过,在他俩刚结婚的时候,想要吃到鱼肚子,可不是一件容易的事,需要和母亲抢才能吃到呢。现在只要做了鱼,母亲总会把鱼最鲜美的部分鱼肚子夹给我和弟弟,自己却在一旁吃鱼尾巴。

  我以为我所认为的母爱仅仅是半夜盖好被子,早上煮好早饭,出门细声叮嘱,原来更深一层的含义是就算吃不好,穿不暖,也要使儿女吃得最好,穿得最暖。

  尽管我现在和母亲已经天各一方了,儿女的风筝远扬了,可父母的爱还是绑在线上的,充满爱的脸是难以用语言来形容的。每次提及母亲,心中还是会泛起涟漪,偶逢熟人问起在这里会不会想母亲,脸上总是平静的,总是泛泛地笑,可心里还是止不住的痛,仔细想想其实这也是一种爱,一种割舍的爱。

  原来我没懂初中作文 篇5

  已是深夜十点了,我望了望钟。窗外下着一场倾盆大雨,雨打在了窗户上,顺着窗户的边角流了下来。

  爸爸怎么还没回来?我的心开始焦虑不安了。我赶紧拿起手机,拨通了爸爸的手机,电话的另一方却传来关机的提示音。准是爸爸又在公司加班了,我随便给自己找了个好听的借口。

  次日早上,屋子里空荡荡的,仍是不见爸爸的身影。我想,或许是爸爸公司的`工作太多了,他顾不得等我就先走了。

  我独自走在上学的路上,眼中所见到的,是许多父母在送孩子上学。秋风起,在树上待得不耐烦的落叶随着风飘落下来。我爸爸准在公司卖力地工作,为了这个家庭而奋斗呢。我在内心安慰自己。

  这一切是一场梦境吗?不,原来是我没懂。

  星期六上午,一个多么美好的周末呀,一缕阳光透过窗户光临了我的房间,将我窗台上的一张照片照得格外明亮。哦,那不是爸爸吗!我的手不由自主地伸向了那张照片,渐渐地,泪水模糊了双眼,我意识到原来我没懂。

  那照片像是一台时光机器,将我卷回上周的一幅场景。

  正在学校上课的我,被家人一个紧急电话牵动者心弦,赶往医院。

  我不顾一切地往病房跑。推开那扇门,病房里站满了人。

  “快点吧,就等你一个人了!”不知是谁用含糊的声音说了一句。床上的父亲眼睛还未闭上,仿佛是为了见到他的儿子而强行张大,手指紧抓着床单,双唇微启,是有什么话想要和他儿子说吗。而仪器上的数据却显示父亲的心跳停止。我冲了过去,紧紧地抱着父亲,大声嚎哭。

  原来我没懂,之前的一切借口不过是自己还没懂得父亲已过世的事实。

  但我却宁愿不懂。

  原来我没懂初中作文 篇6

  在鼻声与鼾声交织的夜晚里,阵阵初秋的凉风在窗外徘徊,敲打着窗户发出“吱吱”的响声,不知何时遛了进来,让被子下的我不由地颤栗。顿时睡意全无,缩着身体在夜晚享受众人皆睡我独醒的宁静。望着窗外皎洁的月光,思绪不知何时顺着月光飞向了家的方向……

  突然想起上周,在一星期地不停学习下,我拖着疲惫不堪的身心回到了家。一进家门,早已把什么作业复习的全抛在了脑后,心里想着念着的就只是那客厅里的电视,几乎百米冲刺的速度抓起遥控器,看到电视里播放的内容不禁撇嘴。对于这些对时间大肆浪费的人充满不屑,认为他们对不起父母,对不起他们自己,一瞬间突然觉得自己的形象高大了许多。

  正当我准备换台的时候,忽然手里一空,便看见电视一下被关掉了。一刹那,这一星期的怒气全都爆发了,转头就冲着身旁大叫了起来:“你干什么,烦死了!”喊完我就后悔了,看着父亲他那阴郁的脸,不由瑟缩着脖子跑回自己的房间。不过父亲似乎没有放过我的意思,也跟了过来。我不由暗叫一声:“完了!”但是,预期的暴风雨并没有来临,父亲站了许久,最后只是留了一句:“我老了”便离开了,可就是那三个字像一块大石头投进了我的心湖,泛起阵阵涟漪,同时,又压得我几乎喘不过气。

  父亲不是文人,吟不出“林花谢了春红,太匆匆”的句子,那朴实的三个字却是真真切切地摆在我的眼前,父亲的身上。猛然间我突然明白了我原本以为自己懂的道理,不由地自嘲。刚才电视里放的'那些人不正是我的写照吗?当我在批评别人的时候,却没有发现自己也有着相同的错误,父亲的一句“我老了”不正是用他的人生来告诫他的女儿要珍惜时间,珍惜眼前吗?

  原来我没懂,没懂“少壮不努力,老大徒伤悲”的真正意义,没懂珍惜时间不只是口头上的如何如何。那么从今天开始让我行动证明现在我已经懂得这些。窗外的月光还在继续照着,但似乎有了温度,让我的心暖暖的。

  原来我没懂初中作文 篇7

  不知从什么时候起,“母亲”这两个字,竟成了我厌恶的一个名词。

  我很怀念小时候母亲在家门外喊我回家吃饭的样貌,那略带蓬乱的头发,那温柔慈祥的脸,就连那迫切期望我听到的声音,也是甜甜的。每每我从某个亲戚或朋友家跑过去,我总会钻进母亲带着饭菜香味的怀抱,静静聆听着她说不尽的唠叨和柔和动听的心跳。

  那时候的母亲,就如同一棵茂盛的大树,无微不至地呵护着我这棵懵懂无知的小草,期望我某一天长大后,成为一棵更加高大的树。

  可是,时光总是把无情的刻刀,它把人刻变了样,把事也刻变了样。

  如今的母亲依旧开朗,可几缕银丝已悄然爬上头梢,几条浅浅的皱纹已在眼角停留。可我觉得母亲不是原先的那个母亲了。

  还记得有一次,我去给同学过生日。那一天,几个朋友玩得不亦乐乎,等到回家之时,已是夜晚了。我焦急地回到家中,期望将这些事情解释给母亲听,可是,当我进门的那一刹那,迎面而来的不是温暖的怀抱,而是一声冷冷的“跪下”。

  我尽我所能去解释这件事,而母亲却拿着一根竹条,使劲朝我身上打,嘴里海振振有词地对我说道:“你还明白回来啊?此刻几点了?你明白我找你找了多久吗?……”我大声地反驳道:“我这不是回来了吗!我又不是小孩子,多管闲事……”母亲打我的痕印在我的'身上生疼生疼,我最终忍不住哭了,而母亲也在一旁流下了眼泪。

  从那以后,我便对母亲产生了隔膜,甚至是厌恶。我觉得母亲不爱我了。可是一天晚上,我躺在床上睡不着,只听见门被推开的声音,我睁眼一看,原先是母亲。母亲坐在我床边,对我说着那天的事情她有多懊悔,说着那天她找我时跑遍各大街的无助和焦急。说着说着,母亲竟像小时候的我一般趴在我的怀里,我静静地聆听着,聆听着那熟悉的柔和的心跳。

  母亲啊,原先我一向都没有懂你的爱。以后,让我做你荷叶,你做红莲,让我为你遮蔽风雨。

  原来我没懂初中作文 篇8

  人,一天天长大。我看着旧照片中青涩的自我,恍若隔世。当年挂着一串青箸的小毛孩,如今已经长大了啊!岁月夺走了我欢乐的童年,但也补偿了我许多知识。可是,我仍然没懂。

  记忆中的父亲,永远是不苟言笑的。他总是板着脸,皱着眉,大声地呵斥着。他的目光像鹰一样锐利,总能轻而易举地洞悉我的错误。少年是要自尊的,有时候还会顶撞他几句,他变扬起了巴掌——“啪!”

  但也正是因为父亲的责打,生性好动的我学会了静坐和听讲,这些转变让我的教师惊讶,成绩也所以而提高了。我也明白他对我的好,可是我依然不喜欢他:试问有谁会喜欢一个时不时责打你,时不时把你批个狗血淋头,动不动就要求你面壁思过的人呢?即使你明白他是为你好,你也不会对他有太多好感。更何况日常起居都是母亲在料理,除了学习,他看起来并不关心我,至少我是这样认为的。我以为我已经读懂了他,但有一天我才明白,我所读懂的,相对于父亲对我的爱来说,可是是沧海一粟。

  那天,天气晴好,我同父亲、母亲三人一同去郊游。才刚上车,父亲就抛来一句话:“系好安全带!”“明白了明白了!”我嘴一歪,心里特不以为然。但巴掌在前,只好系上了。路上只听他们俩叽叽咕咕地聊着,而我赌气般地坐在副驾驶座上,一路无语,一路沉默。车子飞快地驶过了一个三岔路口——突然,一辆黑色桑塔纳从左侧路口飞闪而出,父亲猛踩刹车,车速从70左右飞快降下,我只觉得一阵巨力从身后袭来,整个人不由自主地向车窗倾去。正当我以为自我要破窗而出时,来自前胸和腰上的力量把我一把拉回来了。我惊魂未定地摸了摸安全带,父亲平时的.唠叨今日救了我一命!这时我扭头看了一下父亲,发现了父亲的一个小动作:他飞快地一瞥,看见我没事,这才转头开车。这飞快地一瞥让我一愣,因为我分明看见了满满的关切与担忧。原先,父亲是关心我的啊,只是他将其藏在了不为我知的内心深处。那些曾被我忽略的片段,此刻都清晰地浮此刻我眼前:我开夜车时他递来了水,生病时他买来了药,发烧时他背我上医院……

  原先我一向都没懂。

  原来我没懂初中作文 篇9

  曾几何时,为了一片阴凉,丢了整个夏天,我以为,我懂;曾几何时,为了一抹绿色,丢了整个秋天,我以为,我懂;曾几何时为了一丝温暖,丢了整个冬天,我仍以为,我懂。可随着日子一天一天的过去,我一点点长大,我才恍然发现,原来我根本没懂!

  小时候我贪玩,每天没事就往外跑,爬山,捉蟋蟀,网蝴蝶,每天回家都是伤痕累累,完全过着男孩的日子。又一次,我和小伙伴儿们正在捉迷藏,玩的正开心时,你一把抓住我的手,把我往家里拖,我的手像一条鲤鱼一般不停挣扎着想挣脱你的手,可是你力气很大,抓住了我死死不放,硬是把我拽回了家,还说再也不让我出去玩儿。我赌气,一个月没和你说话,那时你立马有了一个标签:不近人情!

  渐渐我大了一些了,不愿意出去乱跑了,却迷上了看电视,每天从早看到晚,吃饭都是在电视机前解决的。那天晚上我又看电视,看到了深夜,正看到精彩处,你跑了出来,说让我关了电视,原因是打扰了你休息;我不肯,你便强行拔掉电源,那时我也火了,噌的站了起来,恨恨地瞪了你一眼,走进房间把房门重重地关上。那时你又得到了第二个标签:自私!

  终于,我上学了,没太多时间回乡下了,我心中暗喜:终于不用被你束缚了!偶尔一次回去,看见你躺在摇椅上,眼睛半眯着,听见我们的脚步声,你睁开眼,朝我们笑了笑,我一惊,这个笑容是给我的吗?你把我们拉进屋,看着我笑着说我长大了,不再是以前的小丫头了,小时候的.我真是难带呢!见我一脸疑惑,妈妈便笑着说:“你呀,小时候就是一个假小子,天天往外跑,你外婆就悄悄跟在你后面,及时把你拖回家,怕你出事;后来啊,你迷上了看电视,你外婆怕你熬太晚伤身,每晚瞧着分针,秒针一格格地走,到点就让你回房睡觉……

  我听了一愣!这是我所知道的那个你吗?现在想来,每天给我烧好吃的人是你啊,总是拉着我去买零食的是你啊,生病时照顾我的也是你啊!可我为什么就没有发现呢?哦!是那些“标签”挡住了我的视线啊!一阵风吹来,吹走了你身上所有的标签,留下的只有关心、包容……

  我以为我懂你,而懂得的只是你的“自私”“固执”,却真正忽视了你的“包容”、“关心”,原来我压根儿没有懂啊!

  原来我没懂初中作文 篇10

  “嗯,这道菜味道不错,挺香的。”我吃着午饭,忽然见到一道妈妈以前没做过的新菜,于是随口夸道。

  “是吗,好吃?”妈妈的声音似乎是惊喜的,在得到肯定回答后,妈妈的嘴角往上翘了起来:“你现在总是忙这忙那,好久都没有夸过我做的菜了,好吃就赶紧多吃点、多吃点。”边说边使劲给我夹菜,还“勒令”爸爸不许动那道菜,“女儿现在学习忙,好不容易有爱吃的'菜,都留给她!”妈妈义正辞严地说。

  第二天,饭桌上又有那道菜,且份量多了一倍。

  第三天,亦是如此。

  第四天,终于没有那道菜了,可没几天,它居然又“重现江湖”。

  我终于厌倦:“妈,你怎么老是做这道菜?”妈妈的脸上漾着笑,像是明净的潭:“你不是爱吃吗?”“可那也不能老做呀,每天都是一个味儿!”“哎呀,那今天既然做了就先吃呗,来,我给你夹……”“我不吃!”妈妈的话还没说完,就被我粗暴地打断,我紧皱的眉头似是能夹死苍蝇一般。之后,我故意大口吃别的菜,把那道菜推的老远,吃完饭,我看也不看妈妈一眼,径自回房间看书去了。

  也许是天意,也许是巧合,我偏偏看到了张爱玲散文中的几句话:“你把她的心弄碎了,你要她去拾破烂,一小片一小片地拼接起来,也许拼个十年八年也拼不全。”是啊,一句伤人的话,你可能说过后就忘了,但被你伤了的人,却可能要暗舔好久的伤才能痊愈。我心里的后悔顿时拧得像麻花一样。

  我轻手轻脚地走出去,妈妈正端着那盘菜,妈像在发愁该怎么处理。“妈妈,这盘菜晚上再热给我吃吧!”妈妈一愣,好像惊奇从不吃剩菜的女儿会这样说,但随即她笑了起来,笑得像棉花糖一样甜。

  我望着妈妈欣慰的笑脸,忽然发现:原来妈妈们都有一个“通病”当你觉得哪道菜好吃,她们就频繁地做,直到你厌倦了为止,原来,妈妈一直爱我。

  即使你打我:手高高抬,轻轻落。

  其实你爱我:刀子嘴,豆腐心。

  其实你爱我:雨中伞,雪中袄……

  原来,我一直没能读懂母爱。同样的一道菜,其实会有不同的味道,因为它倾注了母亲最温暖的爱……

  原来我没懂初中作文 篇11

  大路宽敞,不知通向何方。

  看着晴朗的天空,突然觉得身边那个人的声音比风的歌谣还轻快。“上了初中还习惯吗?”我问笑着的她。

  “嗯,真的很好玩。”她脸上带着满足和快乐。

  “好玩?为什么你会觉得好玩?”我疑惑地问。

  “因为我觉得做题好玩,做作业好玩,听老师讲课也好玩。今天上午我就把作业写完了。觉得周末很轻松,学习也不累。我喜欢学习,所以觉得学习很好玩。”说完,便是一串银铃般的爽朗笑声。

  在我心中,学习是枯燥的,正如一杯白开水,无色无味,感觉不到甜。我抬眼看那张布满了阳光的笑脸,扑捉渐渐消失于风中的笑声,心中一阵深思。

  今年初三了,学习变得紧张,有时候甚至感觉身累心也累,对将来也有些迷茫,无法为心找到方向。今天,在这宽阔平坦的公路上,听了好友的话,一瞬间有火花在脑海中闪现。

  “学习很累吗?”“不。”好友的回答便是一个例子,她喜欢学习,所以体会到的是学习的乐趣,而不是学习的辛苦。我牢牢记得“兴趣是最好的老师”这句名言,只是太多时候做不到。

  突然想到了语文书上的一篇文章《敬业与乐业》,我的工作便是学习,或许有时候做到了“敬业”,专心致志的'学习;却很少做到真正“乐业”,甚至有时候认为学习是一种负担,殊不知越是这样想身上的包袱就越大,包袱越大越缺乏兴趣,这种连锁反应只会愈演愈烈,最终一发不可收拾。

  闭眼回忆,自从明白了学习的意义后,我便一点点的挖掘出了学习的乐趣。当遇到难题时,我不会再烦躁,而是耐心作战;当解决难题后,我不淡然以对,而是心生欢喜;当感到疲累时,我不再颓然放弃,而是劳逸结合……一点点的转变,一点点的放松,一点点的体会。穿梭与学习的丛林,总有许多意想不到的惊喜在等着你!

  学习的乐趣是无穷尽的,关键在于是否能发现它。

  回想起那条我与好友畅谈的大路,路上的车流、人群,顿时豁然开朗、茅塞顿开。突然感觉到了通向未来的那条路,那条虽布满荆棘却充满乐趣的路。以前的我原来一直都没有动,而大路上的一课,却让我学会了如何学习。

  心,不再迷茫了。

  原来我没懂初中作文 篇12

  我尝试去拥抱带刺的母爱,才发现幸福原来离我这么近。

  这天,天气热得出奇;我的成绩差得出奇;妈妈的脾气也大得出奇……

  “回来了。试卷发下来了吧?”妈妈尽量用她比较平和的声音问。“……是啊,发下来了。”我作贼般地回答着。“多少分?”“没考好,……79分。”我颤抖着。“你怎么考的?你看看人家某某某……。”妈妈这么一说,我的'脑子“噔”的一声混乱:每次考完都这样与她比!我已经很努力了,有时她课间在玩耍,我还在忍着疲劳抓紧时间预习,可是一到考试……。我已经够痛苦了,妈妈怎么还在拿我与她比?真是气死我了!但妈妈并没有停下来的意思。我忍不住与她顶撞起来。“我走了!上学去!”连午饭都没吃的我,把门一摔,便径自跑了出去。

  整个下午,我的肚子一直“咕咕”地响个不停,可我没有一丝后悔。最后一节课时,突然狂风大作,天空很快由一片晴蓝变成了彤云密布,大风把窗户上的玻璃吹得仿佛在“咯咯”疯笑。我从小就害怕这种场面,这次也把我吓得直冒冷汗,接着破天荒地腹痛起来,可能是因为没吃午饭的缘故吧。

  “哗哗哗哗……”“轰轰轰轰轰……”雨声夹加着雷声,银色的闪电在空中划过。放学了,我淋着雨匆匆忙忙跑到车子棚里,插上钥匙打开锁,棚外雨落如注,真的不能马上骑车回家了。“晓沛!晓沛!”是妈妈的声音。不管三七二十一,我推着车子就往外跑,她在后面跟着追。我跑得比她快,但她没有放弃,一直追一直追,并继续叫我。“轰轰!”,可怕的雷声中,我摔倒在没脚面的积水里,赶紧狼狈地爬起来。妈妈追了上来,把雨披递给我。我不接,也不看她。她愣了一下,我的心颤抖了。她把仅有的一件雨披麻利地披在我的身上,抓起我的胳膊给我穿上。我硬如坚冰的心瞬间碎成一地。“你不穿吗?”我淡淡地说。当妈妈说“我爱你胜过我自己”的时候,我哭了,泪水与雨水在脸上肆意横流,我仿佛置身在幸福的花海中……

  以前,认为母爱只是一顿热乎乎的早餐;而现在,我只能说:“原来我没懂!”

  原来我没懂初中作文 篇13

  微风拂面,我以为我读懂了春天带来的些许温暖,但我却没有发现那里面夹杂的些许忧伤;阳光普照,我以为我读懂了光芒照耀下的笑脸,却没有发现阳光中的阵阵寒凉;歌声环绕,我以为我读懂了歌声中青春的旋律,却没有发现旋律中所代表的意义;在梦之班中,我以为我读懂精灵们想要前进的愿望,却没有发现他们笑脸背后隐藏起来的悲伤。

  我以为自己能读懂青春,能读懂正值青春期的你们,但我却忽略了时代的进步还有你们的成熟。当我看到你们在讨论一个偶像,讨论一首歌曲,甚至是一个新出的段子,我都会微不可闻的摇一摇头,用着你们认为的大道理去阻止着你们接触;甚至一些课前预习,课外拓展延伸我都觉得你们只会通过查阅书籍来解决,而你们用事实告诉我时代的变迁,资源的丰富。原来我一直都只是把青春归为一段时间。

  我以为自己能读懂你们的.心声,说出最符合你们这个阶段的话语,但我却忽略了你们的伪装,你们把最稚嫩、最普通、最颓废的一面展示给我们,把你们的肆意洒脱都展示给了自己所认为的熟悉的朋友。原来我一直只是读懂了你们的表面。

  我以为自己可以激发你们对于学习的欲望,能调动你们的积极性,但是我却忽略了你们的基础并不相同,甚至是犹如大山一般,有的在山脚,有的在山腰,有的已经在顶峰了,如此大的差距,我却硬要要求你们并驾齐驱,实属为难啊。看到你们在英语课上稀稀拉拉的读书音,在数学课上昏昏欲睡的小脑袋,在生物课上到处游荡的灵魂,我不禁思考到底哪个才是最真实的你们。这些激励措施到底是为谁设置的,而我又是不是一直在强迫你们做那个不真实的自己。

  我以为自己读懂了你们和家长之间的矛盾,但我却忽略了你们与家长的亲密无间,你们的孝心很大,你们的乖,你们的出色,过分的把矛盾放大化,让你们去正视一个你们不愿意思考的问题。原来我一直在扮演着坏的角色。

  亲爱的梦之精灵们,我一直都以为我读懂了你们,现在才发现我的读懂是那么的表面,那么的肤浅,愿余下的时间里,我们真诚相待,彼此敞开,共同寻找真实的自己。

  春风轻轻地吹过南国大地,树儿长出绿叶,花儿竞相绽放,湖水泛起波纹,天空蓝蓝,白云飘飘,阳光明媚,洒向人间,整个世界和暖而明亮。

  原来我没懂初中作文 篇14

  爱,一个简简单单的汉字,在字典上能够轻易找到它的注释,本以为学会查字典的我已经能够轻易懂得爱的含义,可是没想到即使此刻的我也只是爱的初学者,甚至连爱这扇大门都还没入,它远比我想想的要更加沉重。

  小时候,对父亲的记忆最多的便是对我的打骂,所以父亲对我温柔的时刻被我当作最宝贵的财富,珍藏在心底的最深处。儿时的我原没此刻的`我这么安静,总喜欢和一些比我大的哥哥姐姐玩耍,所以摔跤成了最常见的事,但每次都不敢告诉父亲,因为我得到的不会是温柔的话语,而是一顿叱骂和被涂上酱紫色的诡异液体。每次被父亲发现伤口后,都躲躲闪闪,不肯上药,但第二天,却发现伤口上有了上药的痕迹,并且结了疤,之后才明白是父亲怕我痛偷偷在夜里上的药,那时候我只是很喜欢那个在夜里为我默默上药的父亲,我认为那便是父爱。

  本以为父爱于我来说是很珍贵的东西,但不知何时它在我眼里已那么一文不值,每次从外地工作的父亲回来后我不会主动喊他,主动说话,“爸爸”这个称呼已变成需要时才会出口的廉价物。上了初三后,因为晚自习的缘故我不得不寄住在亲戚家,以为和父亲的关系会一向如常,但在亲戚家的各种不方便使我无时无刻不思念着那个为我任劳任怨的父亲,真正让我感触最深的是那节公开课。公开课的资料很简单,仅仅是讲一篇阅读而已,文章叫《做只想和你接近》,当我读到儿子为父亲修剪指甲时,儿时的记忆也愈发清晰了,只可是是主角互换了而已,因为从来都是父亲为我修剪指甲……在这节课快结束时,教师为我们播放汪峰的歌曲爸爸,我本来是不以为意的,但当我听到“爸爸,我想你“时一向自制力很强的我眼泪却夺眶而出了,那些被放在心底角落的记忆也喷涌而出,快要把我淹没,我才明白,父爱远没有我想象中的廉价,因为此刻我的心仿佛被灌了铅一样沉重。

  小时候,原以为父爱是父亲对我难得的温柔,之后明白,父亲的爱,不仅仅是温柔,就连大打骂也是深沉的爱,而此刻更加清楚的是父爱还源于我那深深的思念,或许此刻的我所了解的也只是一丁半点。

  原来我没懂初中作文 篇15

  走进古朴的老街,苔藓攀附的墙角呈现出墨绿色的旧痕。古城香甜的生活融进了你做的根根金灿灿的油条里,一阵阵浓烈的香味唤醒了老街人的味觉记忆,我的心中泛起波澜。

  上学路的两旁会有许多早点摊,而你也在其中。每到上学日的.早晨,不管刮风下雨,你都会准点来摆摊。我常常光顾你的早点摊。我爱吃你的油条,不仅仅因为你炸的油条比别人的酥脆、香甜,更因为你的正直、诚实。

  还记得第一次去你的小摊买油条时的情景。那天,看着在沸油中翻滚的油条,我禁不住油条香甜的诱惑,一口气吃了三根。你笑眯眯地看着我狼吞虎咽,还为我倒上一杯豆浆。我吃饱后抹了抹嘴,问道:“阿姨,你炸的油条真好吃,多少钱一根?”“两块。”“怎么这么贵?别的店才一块五啊!这个阿姨真不厚道,为了多挣钱,油条卖得比别家都贵,下回不来了。”我心里很是怨恨。

  冬日的寒风吹来,把我那炽热的心都吹冷了。我恨恨地丢下钱,拔腿往学校跑。你在后面高声喊:“下回再来啊!”我心想:“卖得这么贵,我才不来呢。”一个困惑从此深埋在我心中。

  以后的日子里,我也去过其他的摊上吃早点,但总觉得他们的油条味道没你的香甜。后来,我禁不住你的油条的诱惑,成为你摊前的老顾客。无论刮风下雨,我都会光顾你的小摊。那时,你的摊前已经排起了长龙,但那个困惑始终萦绕着我。

  终于我鼓足勇气对你说:“阿姨,你的油条为什么卖得比别人的贵五毛钱呢?”你微笑着说:“那是因为我用了最优质的面粉,用过的油每天我都会倒掉,所以油条才酥脆、好吃。”“你可以买便宜的原材料,这样可以节约成本嘛!”你听了我的话,脸上的笑容慢慢地僵住了,认真而严肃地对我说:“我的生意之所以那么好,是因为大家相信我。如果我降低食材的质量,我的心会感到不安。食品生意做的就是良心啊!”听后,我点点头……

  此刻我悠闲地走在老街的青石板上,手里拿着从你那里买来的油条,细细品味着如烟往事。我本以为自己足够聪明,能够猜出生意之道,原来我只把生意之道理解成了赚取更多的金钱;其实,生意之道在金钱之外,做生意也是做良心,要诚信为本。

  原来我没懂初中作文 篇16

  一棵树,即将萎蔫的树叶,早已丧失了青春,在它们饱经风雨的躯体上只见一片不再跳跃的叶子。

  我和父亲看着窗外的那棵树出神。

  一阵风吹过,还不算是微风,带着一丝肃杀的味道,终究还是几片叶子带着破碎的肢体离开了树,来到了它作为归宿的大地上,树似乎顿时就披上了一层白色的纱,好像早已断言自己的生命即将萎缩。

  但这树上还留下最后一片叶子,孤立而萧瑟。

  或许生命的终点站到了,深秋的风再一次来袭击这个残弱的生命,终于最后一片叶子还是离开了树的拥抱,我想,这难道就是死前的离别?凄清中带着悲哀。“最后的一片叶子也死了!”我不禁脱口而出。父亲沉默了一会儿,却斩钉截铁地说:“可那片叶子仍在跳跃。不带有一丝依恋!你看——”

  我顺着父亲的眼光看去,那片树叶在风中跳跃,跳跃中不带有一丝萎蔫,这空中飞翔的精灵,对!

  这是个精灵,它在展现什么?

  父亲感叹地说:“舞蹈、旋转、跳跃;噢,这就是生命,它是在展现,是在创造舞蹈生命的奇迹,它是在倾诉这是生命,是新生!”

  我内心无比激动,兴奋。是的,这的确是一种新生,大树是凋零了,叶子是枯萎了,可这一切不是结束,因为这预示着来年,来年它们的生命会更加旺盛,死不是一种结束,而是开始,是新生的开始!

  大树干瘪的.躯体不是青春的丧失,而是来年青春绽放的开始。

  父亲意味深长地说:“叶子的凋零不是一种生离死别,而是展现生命的开始,这一切都不是结束,而是开始,这一切都是舞动生命的奇迹。”他停了一会儿,接着说,“与其说叶子是树的肢体,还不如说是树的灵魂,与其在等待生命的最后一刻,还不如舞动生命的奇迹。生命,一种灵魂,一种奇迹,是生命装饰了这个斑斓的世界。”

  我听了认真地点点头,若有所悟。

  再次抬头看树时,它不再那么萎缩,不再充满阴翳,而是神采奕奕,此刻我认为那棵树用它最好的方式给了我最好的答案,生命如此多娇。

  哦,原来我没懂——生命的真谛。

  原来我没懂初中作文 篇17

  鱼缸不懂鱼的逍遥,却紧紧将它禁锢;鸟笼不知鸟的壮志,却牢牢将它束缚;而我不懂你的眼神,才久久放之不顾。——题记

  又一次的调动座位,老师将你和我排为一起。你是班里最调皮的学生,老师的“眼中钉”,而我却是老师的“掌中宝”。显然,老师的意图十分明显,让我教好你。

  或许是第一次与班干部同桌,你的眼神中闪烁出兴奋与激动的光芒。上课时,你总是闲不住,一会咬咬笔,摸摸橡皮。你用橡皮刻成了一个小人,在我面前晃了晃。我轻瞥一眼,轻哼一声后便不予理会。然而我却没有注意你的眼神已黯淡一分,却又重新燃起新的光芒。

  “过去点。”我用笔敲敲你那早已过“楚河界”的胳膊。你呆愣了一下,随即默默地收回了胳膊,眼神中的'热情早已消退了大半,为此我因自己的权威而洋洋得意,如往常一般以班干部的身份管着你。

  一次,上完习字课,我从办公室回来,却发现原本的清水已变的乌漆抹黑。你正在洗你的毛笔。你见我回来,闪动着你那朴实热诚的目光,“嘿嘿”的笑了两声。望着你那淳朴的面容,我心中却顿生莫名的火气,一把将你的练习册扔在地上:“谁让你用我的水了?”一时间,你呆立在那里,那一簇燃烧的火焰早已被我浇灭,开始变得苍茫和局促。最终,你只好拾起被我扔在地的练习册,回到自己的座位,而我却不以为然的坐回位子。但我却明显地感到你的慌乱和不安,身体不断的颤栗着,眸子的光芒逐渐消失。

  自此你便不再惹事,成绩也直线上升,但是你那眼眸却在也展现不出原本的热诚与善良,直至你转学去北京,我再也没能跟你说声对不起。

  因为你的宽容,真诚和善良,让我的傲慢与高高在上消失殆尽,即使我现在依旧当着班干部,依旧管着别人,但从中多了一份包容。

  原来我没懂初中作文 篇18

  世界不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。

  在我的童年时代,许伯是我印象深刻的一位邻居,他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发,几个补丁深深烙下的军色大褂,上面不满了暗黑的污渍,我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。

  果然不出我所料,第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶,有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见,就会嗤笑地走开,眼神微微一瞥,暗想:这个穷酸的老头。

  七八月,正是桂花飘香的季节,村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚,就看见他蹲在树下拾捡飘落的.桂花。隔天,就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的,送到各家各户,走时还乐呵呵地说:“今年桂花长得好,做的糕子可甜哩!”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间,可我一想到他“丑陋”的模样,便再也没胃口了。

  在我的认知里,许伯总是脏脏的形象,直到那一次,我知道,我彻底错了。

  那天的天空是灰色调的,闪电狂妄地怒吼着,风肆虐地吹刮着,一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑,奶奶急得都哭了:“今年的收成就靠这块地了,全都没了,可怎么是好啊?”风雨并未同情奶奶一分,任我们怎么盖着,都给吹了起来……正在此时,朦胧中我看见一个身影,是许伯!他二话不说,就抓起篷布盖住地,并一个个打上桩,不知过了多久,雨停了,许伯也湿漉漉的。

  原来我没懂!没懂,这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽,没懂,人性的价值是没无法直接去衡量,没懂许伯的灵魂原来如此美丽。

  美丽并非看得见,而是去发现。

  原来我没懂初中作文 篇19

  那是一种沉重的爱,是无声的,默默无闻地为你付出着,奉献着,也许你从未感觉到它的存在,其实,细心发现,父爱就在你身后,从未远去。

  ——题记

  风,无声,吹绿了大地;爱,无言,滋润了心田。我原以为,母亲是最爱我的,曾认为,父亲是个感情迟钝的人。

  那一次,十月的一天,我请来了所有的亲朋好友,因为,那天是我的生日。所有人一进门,都会说:“生日快乐!”我会应声回答:“谢谢!”然后,接受他们送给我的礼物,这一天,我心里开心极了。“蛋糕来喽!”妈妈开心的说道。但是,我似乎忽略了一个人……没错,是爸爸!找遍了所有房间,原来,爸爸坐在一个角落里吹气球,我这才发现,家里已被爸爸装饰得五彩缤纷。但是,爸爸为什么不给我生日礼物?为什么爸爸不来给我庆祝生日?一个个的问号在我脑海里浮现。难道爸爸真的不爱我了吗?晚上,我躺在床上辗转反侧,开始用心寻找答案:

  记得第一次学骑车,扶起摔倒的我的.人是妈妈,而站在一旁喊着让我从地上爬起来的人,是爸爸;生病去医院抽血时,一直告诉我不要害怕的人是妈妈,而被我紧紧攥着且一声不吭的人,是爸爸;那一次,放学回家的我正在骑着自行车回家,忽然感到骑不动了,原来是落链了,我只好无奈地把自行车推回家,结果到家时,我便把这事忘记了,但是第二天早晨,当我看到自行车时,链子已经修好了,我知道,是爸爸做的;考试的前一天,铅笔被一根根地削好放在桌上,我知道,是爸爸做的;房屋墙上我的涂鸦,是父亲抹没的;床头心爱的闹钟,是父亲修好的……

  猛地,我察觉到:原来不是父亲的“迟钝”,而是我的愚笨,父爱一直在保护着我,呵护着我,守候着我,只是我没有体会到那沉默背后迸发出来的温暖啊!那”润物细无声“的父爱,未曾走远……

  生日的第二天清晨,当我打开放自行车的小房门准备骑车上学时,展现在我眼前的不再是我那辆陈旧的车子,代替它的是一辆崭新锃亮的新自行车。

  原来我真的没懂。

  父爱,无言。

  原来我没懂初中作文 篇20

  我们以为我们能懂得很多,可是,让我们用心想想,我们真的懂吗?真的知道吗?

  ——题记

  母亲的呵护

  母亲,她每天任劳任怨细心照料和呵护我们,当我每天早晨穿上妈妈为我们在床头细心准备的衣服,而我做的是将“起床气”全部牢骚发到妈妈身上,当我吃上妈妈给我做的香喷喷的早饭,我却吃上一口就连忙赶到学校,我以为母爱我都懂,但当我对妈妈做出一件事后,我突然后知后觉,母亲对我们细心做的每一件事,都变现了她对我们浓浓的爱,而我却将妈妈的爱当做一份理所应当。其实对于我来说,妈妈的鼓励给了我前进努力的激励,那是一次比较重要的考试,自我发挥失常,当我告诉妈妈时妈妈严肃地对我说:“你这次考差了就应好好反思,这次为什么考差,我希望你在下次考试中再接再厉。”原来我没懂。

  朋友的陪伴

  我很喜欢一首歌《朋友》,在我的周围,对我来说朋友也是很多的,在我的脑海中可能认为朋友只是简单的在一起玩的好的罢了,当我认为这就是简单的'友情时,而朋友们也是有点渐渐疏远我了,朋友的帮助我欣然接受。而他们需要帮助时,我却置之不理,而这中间其实友情也在渐渐磨损和消失,真正朋友的意思。也许真心时朋友是在你错时,给你点明一条正确的道路,记得是一个星期天,我和最好的朋友小平骑自行车在路上捡到一个钱包,我把它放到自己的口袋里。小平看到了劝告我说你这样的做法是不对,应该交给老师,我听了后就交给老师,并且还收到了老师的表扬。原来我没懂。

  老师的关爱

  青春是人生中最美的一段交响乐,正处于青春年华的我,我在享受青春带给我的快乐,而我每天知道的只是,青春的时间还长这呢!我们应多留着点时间来享受青春,而我每一天都在不断地慢慢的浪费青春,青春虽美,却也短暂,把握青春,其实也就相当于把握好了一半的将来,人生正是如此,浪费和把握一切都要你从中去选择老师是我们的良师益友。在我这时候现在这关键自身过渡期,我也很反常,我比较不关注学习,而老师发现我的异常,老师正式地对我说:“你怎么回事现在正是学习的关键期,希望你能好好学习。”老师的导向使我更加知道我该怎么做!

  一切的自以为是是装懂需要自己选择,而一切的真正懂得每次虚晃而过,却从未把握,一切的懂得需要好好回头思考!一切的不懂也需要我们懂得和学习!

  原来我没懂初中作文 篇21

  曾经,稚幼的我总认为懂得很多,虽然年纪小,没经历多少人世悲苦,但总认为懂这世间的情,那深沉的父爱,然而,如今,回想起来,那时的我,并不懂……

  小时候,母亲常常因工作的繁忙不能时时在我身边。那时的我,总溺在父亲身边,因为父亲常背着我到处玩,玩累了,便趴在父亲背上眯着眼打盹儿。父亲的背,宽大而温暖,让我感到浓浓的暖意,如同初夏的阳光,不炽不燥,轻轻地抚摸着我……那时,我固执地认为,父爱便是那宽广温暖的后背,自己懂得了父爱。

  后来,已不再年少的我正值人生的花季,不知何时疯长的叛逆让我常常顶撞父亲。小时候,那趴在父亲背上去玩的光景早已烟消云散。

  如今,望着父亲那仍然厚实的后背,我不禁感到父爱已离我远去,因为那后背,我不再栖息……

  然而,那一次,却让我感受到父爱还在,原来一切只是因我没懂父爱,只认为它是后背,仅此而已。

  由于老班让我们帮他批改试卷,直到六点半才离开校门。冬日的夜来得太早,天边只留下淡淡若有若无的光影,街上行人匆匆,我紧了紧脖子上的围巾,缩着身子往家赶。远远地,一个人影伫立在我的视线之上,在这匆匆远去的稀疏人群中分外显眼。突然,人影朝我挥了挥手,我迟疑地望过去,是父亲!顿时,心中一股莫名的冲动让我飞快地跑了过去。父亲将温暖的衣服轻轻地披在我身上,淡淡地说了一句:“天不早了,外面冷,快点回家吧!”我低着头,低低的应了声,便跟着父亲走。看着父亲的背影,心中一股暖流和着血液在身体内流动,让我感到无尽的暖意,比小时那温暖的后背,竟还要温暖……

  父亲的.后背,一直感叹父爱短暂的我,这才发现原来我没懂,父爱源于父亲对子女最深的情,保质期是永久的,一直淡淡地,轻轻地将你包裹……

  执着很久的看法,如今回想起来,原来只是因为我没懂父亲,父爱,并非那温暖的后背,而是父亲对我最真挚的关心,是淡淡的,也是深沉的,轻轻地将我们拥抱。如今,我懂了,原来当初的一切,只因我没懂父爱,不理解,便感受不到罢了。

  原来我没懂初中作文 篇22

  母亲,请原谅我,未读懂你的爱。

  幼时太小太天真,曾以为自己懂得了所有,却不然,其实我什么都不懂。

  我以为自己懂得了小鸟,认为它们不断飞向高处只是在攀比,原来,我没懂;我以为自己懂得了小溪,认为它不断流淌只是为了投入大海的怀抱,原来,我没懂;我认为自己懂得了日月星辰,认为它们的出现是天命,原来,我没懂。

  年小,不懂的东西多,可以理解。但我却连最亲的人都不懂,实属可恶。

  “桌上的花瓶不是我打破的,它自己掉下来的。”我假装一脸委屈。妈妈忽地变得凶神恶煞,“它自己会动不长?你还不承认?你这个说谎的孩子……”我以为这一刻我懂得了母亲,认为她注重金钱,一个花瓶打破都要与我这个小孩子计较,原来,我没懂。母亲只是教我要敢于承担责任。

  “去把碗洗了,去把垃圾倒了,去把杯子拿来,去……”不知母亲什么时候变了,开始像皇上一样不停地命令我做这做那,还不停地挑刺:“碗没洗干净,重洗。桌上怎么还有油污?”曾有几次,我想反抗躺在沙发上开电视的'母亲,“你这是要累死自己的女儿吗?”我生气地质问道。那一刻,我懂得了母亲,我认为我的母亲是世界上最懒的人,原来我没懂。母亲只是为了教我生活技巧,锻炼我的自立能力。

  “怎么还在看电视,作业都做完了吗?你是不想学了吗?成绩不想提高了吗?”

  “你就知道和别人比成绩,比来比去好玩吗?我就是不想学了!”

  “你怎么这么没出息,人家学习好,将来地位就比你高!”

  那一刻,我以为我懂得了母亲,母亲总是逼我学习,要我取得好成绩然后出去炫耀,为自己脸上添光,原来我不懂。母亲只是为了我长大后能凭自己的学业找到一份好工作,生活不必太艰苦。

  我总是因为小事与母亲争吵,一次次争吵中,我都认为自己看清了、读懂了她:虚伪、自私、懒惰、虚荣……原来我不懂,一件件事中到底包含了母亲多少的细微的爱!

  母亲,原谅我曾经未读懂你的爱。

  原来我没懂初中作文 篇23

  原来我以为失明只是看不到东西,原来我没懂;原来我以为爱情只是两个人在一起,原来我没懂;原来我以为青春只是在年少时期度过,原来我没懂;原来我以为亲情只是家人,原来我没懂……原来以为自己懂得许多,却怎料答案都是错的。就好比船想停下来,怎料却早已没有了铁锚。原以为友情只是一个玩伴,答案告诉我这是错误的,原以为自己明白很多,其实却什么耶不懂,因为这就是人生。

  人生经历过很多事情,而这一件,我记忆犹如刻骨铭心的恨,尤为深刻。

  小黎是我小学时的玩伴,原以为这就是友情,而我们的友情可以永恒下去,但事实却让我失望得如此透彻。

  回到记忆时的那个夏天,小何是我们班新转来的学生,有着一副清秀的脸蛋儿,家世也很好,着实是个美人儿,笑起来,更是美得似个天仙儿,像不食人间烟火的仙女。怎奈,她却是一个夺走我最好朋友——小黎的人。原以为她是外表美,心灵也美,可知人知面不知心,她的心竟是黑色的'。

  她一来到,便对我旁边的小黎笑了笑,轻声对我说:“我可以坐这儿吗?”要知道我跟小黎已经是两年的同桌了,怎么能说让就让呢?即使她是个仙子。我旁边的小黎拼了命地点头,我的心不禁凉了一大截,只好极不情愿地收拾东西另寻座位。

  下课后,我马不停蹄地赶上小黎的座位,她却跟小何聊得忘了自我,连我在旁边也不理。我不禁愤愤地离开了。几天后,小黎竟然直接无视我,当我不存在,一整天跟小何如胶似漆地粘在一起,我们的友谊就这样破碎了。

  到底是我太天真了,原以为我们的友谊能永恒,其实是不堪一击的,原来我没懂友谊是一个什么样的概念。

  原来我以为友谊能永恒下去,原来我没懂,原来我什么也没懂,看着别人友谊经历暴风雨却没有破碎,原来这才是友谊。

  原来我没懂初中作文 篇24

  原来我没懂母亲对我的爱;原来我没懂母亲对我关怀;原来我没懂母亲对我的感情

  母亲,是多么亲切的词语啊!是,母亲对我们的好甚至她们愿意付出生命来保护我。我总是不愿意相信,不愿意相信母亲对我很我。可是现在我才发现,在我晚上睡觉的时候是母亲给我盖上我一次次踢掉的被子;在我写作业的时候也是母亲在哪监督我;在我难过的'时候同样是母亲在哪安慰我。难道不是吗

  以前我总觉得母亲不爱我,母亲对我总是不冷不热。原来是我没懂,母亲是为了让我早早的学会自力更生。

  原来我没懂初中作文 篇25

  我以为我了解许多,家人、朋友、老师,可是自己以为让别人开心,结果却并非这样。

  我以为我懂得大海,却把水滴当成大海;我以为我懂得父母,却把父母之爱当成习惯。

  我真的懂了吗?原来我没懂。阳光洒向大地,人们的脚步把它踩得支离破碎,策划许久的妈妈的生日终于到来了。

  我用我攒了很久的零花钱替妈妈买了生日蛋糕,还自己制作了一张可爱的卡片,一个人在家里兴奋不已,等待着妈妈下班回家。“咔”门开了,妈妈从门进来,“妈妈生日快乐!”把蛋糕端了出来,并送上自己的卡片,“祝你生日快乐”我让妈妈许了愿,好奇地问,妈妈的愿望是什么,本以为是涨工资,买衣服的愿望,可谁知,妈妈许的愿望是我健康快乐的成长。

  我真的懂了吗?我真的了解妈妈吗?我一直以为妈妈会为他自己许下生日愿望,可他的希望全在于我,在于我能好好成长,原来我没懂。阴雨霏霏的天气,正如我的心情一样。

  半期考试的成绩下来了,我的物理、化学差到了一种极点,可是爸爸期望最大的'就是这两门学科,我不知应该怎样跟爸爸交代,紧张地拨起了电话:“喂爸爸,成……成绩下来了,我的物……理、化学没考好,我觉得我对不起你,我辜负了……”说到这里,心里的愧疚涌了起来,眼泪落下觉得十分对不起爸爸,可爸爸却说:“孩子,别难过,没什么对不起爸爸的,爸爸只是希望你能学好,开心地学,不是成绩。”我真的懂了吗?我真的明白爸爸吗?我们以为他期望了很久的物理、化学,给他的是一个成绩,可是爸爸真正要的却是我能快乐,快乐地学习,快乐地学好,而不是成绩,原来我没懂。

  父母的苦心孤诣,父母给我的期望,我以为我懂了,原来我却没有真正的明白,明白父母对我的爱与期望,明白他们最大的心愿,原来我没懂。爸爸妈妈,原来我没懂,没懂你们是真心,用尽全力地为我好!

  原来我没懂初中作文 篇26

  秋风的凉意渐渐的充满了我的全身,挥之不去。就这样,我独自一人,走在这条同样落魄的小街上,秋风掠去了它往日的色彩,单调的枯黄色映衬着我,仿佛这天地间只是这悲凉色的主场,和我的落魄却相得益彰。

  回到家,我沉默,我不语,我怎会让大人知道考试失利的消息呢?我坐在沙发上,自己“独享”者这份内心的伤,我不想让大人知道,也不会让大人知道,我害怕看到他们失望的眼神,也不想听到那一声声无奈的叹息。此时的我,真恨自己什么也不能做,只能一遍遍在内心问自己:为什么会这样?我该怎么办这时,妈妈过来了,看我的神情,心里便已有了答案,而口上又说起了那般严厉的话。我想逃避,逃离这无奈又自责的环境,我似乎已有了十足的信心,不管身后妈妈的责怪声,径自冲向了房间。这时,早已隐藏在眼眶的眼泪奔涌而出,也许,只有在无人处内心的伤痛才会被释放出来吧!伤痛也许是无人知晓的吧!现在我的无助、彷徨、伤心

  晚上,睡意似乎全被白天带去了,所剩无几。于是,我开始望着月亮,它永远都是那么亮,那么唯我独尊的伫立在天空中,天上的星星的光彩早已被月亮夺了去,变得暗淡无光,但渐渐的`,月亮周围的乌云逐渐笼罩了它,变得不那么突出了,颜色自然也黯淡了许多,我不禁为月亮的不幸而感到惋惜,看着它,我不禁又想到了落魄的我,同样的处境又使我产生同情,但我却发现那月光越来越亮,它在用它的光明来驱散乌云,渐渐地,那月亮越来越亮,似乎超过了从前,这一幕彻底震撼了我。

  现在,我已不再是那个落魄的我,内心的自信驱散了久日的阴郁,就像那天晚上,月亮用内心的光亮驱散了身边的乌云一样。

  现在,我才懂“内心的自信是走向远方的航标,哪怕迷失方向,也会使自己斗志昂扬”。

  原来我没懂初中作文 篇27

  夕阳的余晖渐渐弱了,天边的云朵由淡黄渐渐变成了深红色。曲折的小道上,我独自迈着步。“喳喳喳…”的声音不禁意间闯入了我的耳帘,似在提醒我,该回家了…

  我抬头望了望,梧桐树上鸟儿一家正在分享乐趣,望着它们和和融融的场景,我的眼睛湿润了,不久前悲伤的一幕随之展开—

  随着“啪!”的一声,精彩万分的电视屏幕随即消失的无影无踪。仔细一看,只见妈妈两手插着腰,怒目圆睁,用雷公电母般的嗓子冲我吼道:“又在看电视了,不去好好复习,作业写好就完事了?马上给我复习去!”原本认为假期来可以借助电视放松一下的我顿时觉得像是被从头到脚淋了一头冷水,先前的快感立即消失的无影无踪。我憋红了脸,不由分说,拿起外套就往外跑,任凭身后的妈妈咆哮。

  不知不觉已经傍晚时分了,晚风吹过,我不禁缩了缩脖子,好冷!但心中的愤怒之火却丝毫没有减弱,我不停地说:“你不是我妈妈,你不懂我,你不是我妈妈。”

  漫不经心地走在小道上,眼前的景物越来越熟悉,我不禁回忆起了小时候。小时候,我总爱和妈妈手牵手,在傍晚时分在这条道上散步,妈妈的手好温暖。我总是笑着跳着追着夕阳的光芒,妈妈总是笑着看着我,时不时提醒我小心点。那景象,似曾相识却又淡然。

  我不懂,真的.不懂,为什么以前的妈妈可以对我这么好,现在为什么这么凶了,一点都不理解我呢。

  “啪!”的一声,我赶紧循声望去,原来小鸟因调皮从树上掉下来了,它扑腾腾地试图飞上去却怎么也不可以。树上,一只大一点的鸟比它还着急,在树枝上跳来跳去。我顿时被震撼了,这只小鸟不就是我么,因为一时地任性调皮,离开了家,却不知,远方的妈妈心里比我更难受!原来我的心,不懂…

  走到小鸟跟前,轻轻捧起它,帮它回到了鸟妈妈身边。望着它们一家又团圆的场面,我笑了。

  夕阳又少了大半个脸,我快步向家里跑去,莫让夕阳的余晖带走最后的歉意…

  原来我没懂初中作文 篇28

  深冬的空中笼罩着一层又一层的云霾,凛冽的风将雪吹得四散。冰冷湿硬的水泥地面就像一种令人望而生怯的警告,将孩童顽皮的脚步阻挡在家中。

  帮她订的包裹,没想到我竟粗心填错了地址。还好,爸爸要外出,刚好经过她家小区门口,下车前,爸爸嘱咐我一定要早点回家:“天黑了可就没车了啊。”

  终于到了她家,我却没有再任何勇气离开,温暖就如一种疯狂的瘾,有麻醉人心的力量。我们在房间中疯,唱歌,吃东西。累了就一头躺在柔软的大床上,彼此看着对方“咯咯”地傻笑。

  我将窗帘拉开,想通过观察天色的变化来估计时候的早晚。可被欢乐的我遗忘了的时间似乎在吃醋,滴答滴答,却故意般地并未改变窗外的颜色丝毫,一如既往如地明暗不称,幽远深冷。等我想起爸爸的叮嘱,匆匆忙忙赶到车站,这才意识到末班车早在一个小时前离开了。

  寒风,依旧凛冽如刀锋,肆虐着我早已失去知觉的脸。我将全身上下翻了个遍,一张张的一元凑在一起,可还不够搭的的费用。脑海中时钟滴答滴答的声音越放越大,有意迎合寒风的惊悚的嘲笑,叫人昏昏沉沉。突然,有一只手过来帮我轻轻拍去头发上的雪。

  是她!

  我仿佛看到救星一般,她撑着伞的`角度越来越向我这边倾斜。

  “这么晚了,就知道你没有带钱的习惯。”说着,她握起我的手搓热。“哎呀,这么冰。回家去好好烤热,别冻感冒了。”周边一片空,只有大雪纷飞,点缀着这个世界的寒冷寂寥。她抬眼看着马路,一直不见的士让她急得直跺脚,碎碎念着“这可怎么办…”尔云的话。

  好容易才等到一辆空车。我注意到,她原来温热的手此刻也是冰凉的,发迹边晶莹的雪已悄然融化。突然一股暖流涌上我的心头,很清晰,渐渐地便蔓延全身。

  这一刻,我才发现,以前的我以为我读懂了朋友,原来,我把朋友当成玩伴。而现在,我是真的明白了“友谊”,读懂了“朋友”。如在这天地间纷纷扬扬的雪一般,令人期诗向往,欣喜,纯洁美丽。

  原来我没懂初中作文 篇29

  我以为我读懂了母爱,原来,我把母爱当成了理所当然。

  从小到大,我一直在她的呵护中长大,过着衣来伸手饭来张口的日子,她为了家倾尽所有,我却丝毫未关心过。

  岁月悄悄流逝让她的发梢间多了几根白发,望着以前满脸笑容的她额头间显然间多了些皱纹,在时间的推移下,她也在发生着微妙的变化。时光毫不留情的夺走了她的青春,留着她的只有一颗劳累的心,她,是我的母亲。

  年龄的增加让我逐渐长大,变得成熟,什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉,想拥有一个自己的世界。

  不久之前的.晚上,我跟母亲去逛商场,我执着的想买一个东西,但她不同意,于是我生气不理她了,就这样购物不欢而散,每次买东西,我跟妈妈之间总会产生分歧。就这样我回家的路上闷闷不乐的。

  一句话也没讲,回到家中的妈妈就说开了,我一气之下对妈妈大吼了几句,还嫌她唠叨,直冲到房间重重把门一关,躲在房间玩起了电脑,过了一阵子没听到妈妈的唠叨声了,我这才放心出去喝了口水。时钟的指针已悄然指向了12,洗衣机还“吱呀吱呀”的发出转动声。我看到妈妈已经坐在沙发上不知不觉睡着了,回到房间里鼻子酸酸的,这么晚了妈妈还在洗衣服,家里的家务也一直是她,她一直在照顾着这样家。我小心翼翼地去卧室里拿了一床被子,盖在了妈妈身上,然后坐在妈妈旁边等她醒来。妈妈突然起来了,说:“衣服还没晾呢?”我笑着说“妈,别担心,我早晾了呢,你就回房睡把,别累了。”

  原来我一直不懂母亲的付出,还嫌她唠叨,原来唠叨的背后更多是爱,几次甚至和你大吵大闹,让你伤心了,时光慢慢的拿走了你的美丽容貌,让我有些心疼起来,妈妈是多么的伟大,这又诠释了一次,母爱原来就是这样,原来我不懂,原来我并不是一个合格的女儿。

  原来我没懂初中作文 篇30

  小时候,我以为我懂得思念,其实我懂的只是失落。当我与朋友道别,与亲人分离,甚至只是因为上学而与家里养的蚕分离时,我的思念就像决堤的潮水,止也止不住地从眼眶涌出。我念小学低年级时,和外公外婆住在一起,每个周末父母回来一次。

  到了周五,我就欢呼雀跃;到了周日,我便垂头丧气,禁不住泪流满面。周日的晚上我睡在被窝里,想着爸爸妈妈离去的身影,我都潸然泪下。那时候我想:要是我能到爸爸妈妈身边去,和他们住在一块,那该有多好!这个愿望很快就实现了。三年级的时候,我搬到了父母身边住,外公外婆对我不大放心,又陪着我住了一年。

  四年级时,外公外婆见我自理能力有所增强便放心地回到了老家。这时,我的境遇就仿佛一枚硬币,忽地调转了个面。我的思念也长了翅膀飞到外公外婆身上去了。我回忆着外公对我的谆谆教诲,外婆为我精心制作的饭菜,我只觉得心里一酸,热腾腾的泪水就落了下来。

  但是,我不得不承认,外公外婆在我身边的时候,我是没有如此地关切他们对我的好的。我想起小时候闹脾气,顶撞外公的事,就止不住地后悔,后悔当初没有好好地尊敬他们,一味地沉浸在自己的悲伤里,心里难过还要迁怒于外公外婆。其实思念,应该是对远方的人的思念,对身边的人的珍惜。思念,是个人的`情绪,却不应该因为远在天边的人而无意中伤害了近在眼前的人。我们可以因为错过了夏天的荷花而失落,却不可以忘了秋天的枫叶;我们可以因为错过了青春而难过,却不可以忘了我们还有一生;我们可以因为错过了挚友而后悔,却不可以忘了我们身边的亲人。

  正如泰戈尔所言:“如果你因失去太阳而流泪,那么你也将失去繁星了。”思念的内涵并不仅仅在于失去的悲伤,而在于珍惜身边美的感悟。愿我们都能懂得思念,让身边的温暖不再孤单。

  原来我没懂初中作文 篇31

  微风将我的思绪随着日历一页又一页的舞动,记忆之门揭开了曾经的过往。

  鹅毛大雪过后是一片白皑皑的冰天雪地。远处连绵不绝的山峰也融入在这银色世界之中。我朝着手哈气,望着远方。北方的雪如鲁迅说的那般,“雪花在纷飞之后,永远如粉,如沙,他们永不粘连,撒在屋上,地上,枯草上…。”。磐口的腊梅花在孤傲地立于寒风凛冽之中。它们毅然散发着自己的馨香,那种美丽动人的姿态让人挪不开眼。可我苦笑,为什么它们不愿意在春天开放呢?

  后来,我升入了初中,基础好的我,对于初一的知识变得不屑一顾。我肆意嘲笑着别人的努力的身影。我轻蔑的笑了。

  上帝的宠儿不会永远存在,因为他根本就不会宠爱谁。我想“活该”是对我后来结果的最好代名词。我望向窗外,春天里的花木一个个争奇斗艳,个个都姿态妖娆。可我总觉得缺少了些韵味,一个种内涵的美。

  初二的.我沦为了“难民”。温室里的花总是这般不堪一击。它枯萎了,它曾经的骄傲都已泯灭于狂风暴雨的洗礼之中,一去不复返。

  我何时又回到了冬天,不禁意地瞥见那傲然挺立的梅花。顷刻间,觉得它是世界上最美丽的花,那种永不服输的精神。盛气凌人的气势,深深触动了我的心。曾经的枯萎,最终“馈赠“到了自己的身上。

  原来我每没懂,成功之花需要惊人的精神和努力“汲取”营养,才会璀璨夺目!

  原来我没懂初中作文 篇32

  以前,我以为我读懂了母爱,原来我没懂。

  ——题记

  夏日里炎热的阳光炙烤着人们的皮肤,炙烤着那颗躁动的心。

  “妈,早餐呢?”不耐烦的语气显而易见。“起的那么晚还问我要早餐?没有!”我白了一眼正在拖地的你,却没有注意到你那苍白的脸色。“妈,我要去买衣服。”我锲而不舍地再次向你发起进攻。“学习又不搞,早餐又不吃,还要去买衣服?”语气里的“责备”、“厌烦”,无力无在刺激着我,不买就不买,吼什么吼!顿时,我如炸了毛般再无法平静,什么妈妈嘛,实在受够了,一点也不为我着想。每天只会在耳朵边念。我冲出家门,任火热的太阳照在我脸上,身上。

  漫无目的`的在街上走着,肚子已打起了鼓,街道上行走的人们仿佛都在嘲笑我的落魄。那一双双好奇的眼睛像一双双刀子,刺开我伪装的坚强,直插那颗无措的心。此刻的我是那么无助,想到你,只会骂我,责备我,一点都不爱我,眼泪就像断了线的珠子般落下。和汗水夹杂在一起,刺激我的脸生疼、生疼。

  突然,耳边传来一声声急切的呼唤,自尊心促使着我不断向前走,却又不禁回头看,是爸爸。妈妈呢?莫名地心一慌,脚步也不自觉的停了下来。爸爸冲过来,不由分说的就是一个巴掌,不重,心却比连还疼,“不知道今天妈妈不舒服吗,还乱跑。你知不知道我们有多担心!”爸爸的话语气焦急,轰击着我的大脑。

  顿时,我呆住了,顾不上爸爸,拼了命似得回家跑,耳朵里回荡的是你早上责备我时语气中的无力。妈,对不起,我又伤害到了你。冲回家,便抱着坐在沙发上焦急等待的你嚎啕大哭,“妈,对不起”不知是你的泪水,还是我的泪水,打湿了你的衣襟。这句对不起,还是来的太晚。

  原来,我以为母爱只是一句句烦人的唠叨;原来,我以为母爱只是一双责备的眼睛。原来,我不懂。

  原来我没懂初中作文 篇33

  我以为自我很懂雨,当雨落下的时候,便是上天的忧愁时刻。之后,我才懂得:因为下雨,人们一向躲雨,雨便以为人们极度厌恶它,所以才悲痛地流泪啊!——————题记

  我原先以为自我满腹经纶、才华横溢,当我应对他人的著作时:或是一首灵巧的小诗,或是一篇豪气诗词,或是一手绝妙的好字……我才发现,自我的实力与他们差的很远。

  我原以为自我对历史的长河中闪烁的星星可数其之多,数其之亮,却不明白自我对历史的人物了解的那么脆弱!比如:我原以为曹操是一代奸雄,“挟天子以令诸侯”,狡诈阴险,孰不知他有铿锵的自信:“夫英雄者,胸怀大志,腹有良谋,有包藏宇宙之机,有吞吐天地之志也”,他有”老骥伏枥、志在千里”的远大抱负。我原以为他是一个妒才、忌才、害才的人。但我读了三国志后明白,他赤脚迎接许攸,当他的长子与大将典韦同时战死疆场时,他并没有痛惜儿子而是为典韦而哭!他原是一个亘古不变的英雄奇才!原先我没懂!

  我原以为自我能读懂苏轼:只可是是对“人有悲欢离合、月有阴晴圆缺”的感慨罢了。之后,我才发现:原先我没有懂,他还有“但愿人长久、千里共婵娟”的完美祝愿,他还有“老夫聊发少年狂、左牵黄、右擎苍、千骑卷平岗”的豪情壮志。原先我没懂!

  我也曾认为蜀汉后主刘禅是一代昏庸暗弱的帝王,他只是那个怎样也扶不起的阿斗,我曾认为赵云白白煞费苦心浴血保护阿斗了。原先我没懂,刘禅也有他自我的智慧:在无力抵抗魏军失去益州时,他为了保存蜀国千万百姓的生命,放弃抵抗,投降魏国,他明白,即使拼尽举国之力,也只能落得个国破人亡的局面。所以他进取投降了。可是把父辈辛辛苦苦打下的江山拱手交出也令人叹息。

  原先我有这么多的没懂。大千世界,变幻莫测;历史长河,无穷无尽。我此刻了解的只是皮毛而已。以往以为是满腹经纶,自信十足,却不知即使一个不起眼的'事物也有自我的思绪。像这蒲公英,居无定所,随风飘忽,虽然曾认为是风儿的恶作剧,却不知其实是蒲公英的生命之歌。原先我没懂。

  我惭愧了。原先我又这么多的不了解。漫步在秋天的山野,当微风轻轻吹过,揭开那一层层薄云,明亮的晚霞映在遥远的天际,那晚霞里,那一抹橘黄里,也许有许多绚丽的神秘吧!既然还没有懂,那就用生命去探索吧!

  原来我没懂初中作文 篇34

  雷声隆隆,风语倥偬,窗外的石榴花如同雨夜中的一点火光,灿烂如萤却飘摇似萍。我倚栏而望,系听着细雨菲菲不止,遥看浓墨似的化不开的夜色里,石榴花的裙摆渲染开火般的热烈,温柔却决绝,我不禁叹了口气,坐得离窗边远了些,原来姨的话,我没懂。门前的石榴树是姨种的,当时她正怀着妹妹,脸色苍白但柔情似水,他说,等石榴结果了,就摘下来分给大家吃,但最大的哪一个,一定要留给妹妹。

  我就懂事的点点头说:好,最大的留给娃娃。那时姨坐在刚种好的石榴树旁,最顶端的嫩叶蹭着他的脸颊,桔子的颜色似乎为他打上了腮红,让她显得温暖而美丽,似乎阳光全到了她这头,姨的笑靥干净而柔软,定格在我最初的记忆里。后来姨便病了,石榴树好似有感应,连带着也不茂盛,连叶子都推卸了那份葱荣,这时妹妹已有我膝盖那么高,石榴却并未结果,只是单调的开着繁复层叠而鲜红娇艳的'花。

  躺在病床上的姨苍白得透明,连唇边的血色也退个干净。她的眼合着,睫毛垂下遮住了眼底的乌青,她问我:石榴怎么样啦?声音沙哑又低微,我心疼,便答:哦,结果子啦,最大的给妹妹吃了。姨似乎是笑了笑,还依稀见得当初的温柔似水来。他说:那就好,你也要好好的啊。说罢便颤抖了一下,转过身去了。我知道姨是疼了。化疗让她那冷绸般的青丝掉光了,她却从不怨一句,姨不想叫我为她担心。

  姨还是没能等着石榴结果,在一夜挣扎痛苦后,她便走了。送她的时候,是一个大雨滂沱的夜晚,我跪在她的坟前哭得声嘶力竭,我牵着妹妹的手,带她去买了好多石榴,因而错过见她最后一面,以至于现在我脑海中,最清晰的,仍是姨倚着石榴树,在阳光下笑靥如花的模样。

  后来,我等了一年又一年,妹妹都长到了我的腰侧时,石榴树仍只会单调地,开着如火般的花儿。我忍不住查证才发现那是一株观赏用的石榴树,永远也不会结下果子。我这才从那段伤心欲绝的回忆中翻找出姨带笑的苍白面庞。一股凉意便冻住了我流动的血液,直至她那句“你也要好好的”在耳边炸开,暖意才重流回四肢百骸。

  夜凉如水,暗香摇曳我不禁又走回了窗边,看那石榴花在夜雨中绽放得如同火焰,更像那日的晏晏晴光。回忆如默片回放,我怅惘同时却也幸福着,是姨的话,我没懂。

  原来我没懂初中作文 篇35

  “云敛清空,冰轮乍涌,好一派清秋光景”

  五年了。再听到这样的声音,心中不免还有些刺痛。从进入兴趣班学京剧的那天起,我就觉得自我不是学戏的料。流过汗,淌过泪,依旧没有起色。独坐书房,夕阳渐渐褪成浅绛。

  窗外,一株熟悉的黛绿映入眼帘。苔花?是它,从小就认得。它叶不成叶,花不成花。记忆中,它每年都开在那里。草木荣枯,时光流转,它仍旧在那里,做着无谓的挣扎。

  思绪飘向了那个破败的随园。当时的袁枚是否也和我一样兀自成伤,才会吟出“苔花如米小,也学牡丹开”?诗的意思我早已懂得,它告诉我们再难也不能放弃追求,而我却觉得,这对我来说似乎是一种嘲笑,苔花不管怎样努力,最终也不能成为牡丹,就像我一样,在京剧班里,我只能做一株不起眼的苔花,永远没有翻身的.机会。

  然而,这不应当是故事的全部—

  在管乐队中,我是无可替代的萨克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在围棋社中,我是最耀眼的选手,每次比赛都会捧回金灿灿的奖杯。习惯了“牡丹”生活的我,总有一股不输的劲头。

  思绪回到眼前的苔花上,突然有了不一样的发现,对于苔花来说,环境是个单选题,选了“此处”就不能选择“彼处”。而我们呢?京剧也好,围棋也罢,不用因为在“此处”成为苔花就灰心丧气,因为在“彼处”,我们仍是牡丹。再退一步,作为一朵花,你爱脚下的土地就够了,何必在意你是苔花还是牡丹。是啊,我爱京剧,这就够了,何必在意外物呢?

  原先,我们不可能成为生活所有领域的主角,然而懂了这个,才可能成为生活真正的主角。突然,心灵像打开了一扇窗。

  原先我之前,是没懂生活的真谛,望着窗外柔和的月光,我微微笑了。

  原来我没懂初中作文 篇36

  青春的意义在于搏斗,在于努力奋进,以前我心懵懂。现在,在经历、体验了青春的不易后,我懂得了青春,我才明白,真正的青春,原来我没懂。那还得从殷红的跑道上,淋漓的汗水说起。

  学校举行的运动会,那是一年一度的盛会。我总是跃跃欲试,心潮澎湃。于是,我报了一百米和四百米的'比赛。然而当百米冲刺的发令枪打响之后,我才发现我与其他人的差距。我穷追猛赶,也是终点站的最后一位。一度灰心丧气,好朋友似乎前来安慰,我感到憋屈,把头埋到一边去,不理不睬。

  四百米的比赛终于开始了,同学们对我的上场显然不抱有信心,虽然口头上鼓励有加。我心生郁结,有一种颓然欲倒的感觉,上了场,发令枪一声响,我不得不奋力向前冲。但看着其他人接连超越了我,我惊魂未定,不知道结果又会怎么样,但转眼间,我仿佛看到很多人在为我呐喊,我是他们的希望,最终,我鼓足信心,加快脚步,直冲起来。差距已经拉开,仰着头,无所畏惧。我仿佛看到同学们在为我加油,充满期冀……有志者事竟成,我获得了第四名,总算有了进步,超越了自我。冲过终点,我遽然失去了控制,激动不已。朋友冲过来贺喜,我一把抱住他,身上已大汗淋漓……刹那间,我感受到了搏斗的意义,那是青春的意义。我会心一笑,激动不语,当我心灰意冷时,还不懂得真正的青春。然而当我努力而成功时,才获得了心灵的顿开。

  青春是什么,是搏斗,是努力,是翱翔,但说无妨。原来我不懂,那是因为我没有真正奋斗过。现在,我领悟了奋斗的青春,真正的青春。奋斗的青春无可商榷,是人生的基石。原来或许迷茫,但现在总要明朗。

  原来我没懂初中作文 篇37

  母爱如歌,低回婉转,悠扬动听;母爱如水,轻盈纯粹,叮咚作响;母爱如花,芬芳扑鼻,流连忘返。

  至今,我才恍然大悟,母亲其实为我付出了太多太多,可是,我没懂。

  那是一个阴沉的夜晚,下晚自习后我背着厚重的书包,像蜗牛似的蹒跚在回家的路上,心中如同万箭穿心般难受,十分不爽。早已背习惯了的书包此刻好像沉重了许多,如同巨大的包袱,深深地压在我弱小的心里,让我动弹不得,在我的眼里,天空好像要塌了似的,我叹了一口气,想着往日满怀期待的目标,到了今夜好像一洗而空,过去打算努力考洪中的期望没有了,对未来充满了悲伤之感。就这样,我揣着十分复杂又气馁的心境一步一步艰难地回到了家。回家后,我没有与任何人说话,因为我觉得没有面子拿这样的分数来应对我的家人。我一个人静静地坐在凳子上,双手捂着头沉思着,爷爷在看着电视,我突然间感觉被家里人无视了,“不,没有,”我默默地说了声。因为爷爷对我是最好的了。这时,爷爷转动椅子转过身对我说“怎样了黄鑫,你为何这样难过”我不好意思吭声。

  随着叮叮的电动车停车声音,妈妈回来了,走进大门的她显得十分劳累的样貌,她放下手中的东西再看到我无精打采的样貌,连忙走过来问我怎样回事,这时我才说出真相,妈妈一下子脸色大变,大声对我吼道;你平时是怎样学习的,你刻苦了吗?用这点分数来应对我好意思?说完后做了一个不耐烦的表情,之后吼道:“你明白我为了你费尽了多少心血,我一天到晚到处奔波都是为了你,你却用这种成绩来报答我,我觉得你的'良心被狗吃了。”我一向没有吭声,不情愿的听着,随后愤怒的跑进房间用力狠狠地将门关上。我扑在床上一个人尽情的哭着,心想,我考的不好,母亲应当安慰我,她反而给我这么大的打击,真是让我无地自容,让我的内心无法忍受,随后,我打开房门朝母亲大声怒吼:“你给我记住。”从而发泄了我内心的郁闷。

  这声音回荡在整个屋子里,十分响亮。可是,母亲居然哭了,我真的不理解她为何哭?

  随着时间的推移,我渐渐地明白了母亲对我的良苦用心,渐渐意识到了我原先没懂的是,这伟大无私的母爱!