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关于一个人的高三作文精选
编者按：如果大家觉得内容不错，记得分享给你的小伙伴们哦！内容简介：什么时候起，我变得如此忧伤？时光轮回在我的周围，被困在了一张叫做生活的网中。我想逃跑，可始终走不出来... 有兴趣就读继续看完以下内容吧！
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范文一：一个人的独白（高三作文）
什么时候起，我变得如此忧伤？
时光轮回在我的周围，被困在了一张叫做生活的网中。我想逃跑，可始终走不出来。在迷茫的世界里，有个声音告诉我：这里，是你一个人的天堂。
这儿真的是我的天堂吗？是那个迷恋文字，喜欢将它们写在纸上的迷路小孩的天堂吗？是那个一边流泪一边演着自己的独角戏却没有观众的女孩的天堂吗？为什么这里只有深不可测的黑和苍茫的白？失去了色彩的天堂会有什么样的梦？我不知道。站在了九月的时间里，我告诉自己：我已经不是小孩子了，高二了，不再是那个幻想着王子骑着白马来的懵懂女孩了；不再是那个守着自己支离破碎的梦，幻想可以复原的傻小孩了。看着桌上刚发的一摞书，很无助。苍白的日子里充满晦涩的黑，充斥着让人发霉的读书味。我不是勤奋的人，以后的日子要为了一张有我名字的关于大学的纸而努力。为此，我放弃了很多。包括自己一直钟爱的音乐美术网络文字以及自己的爱；也放弃了心中想了很久梦了很久的东西；还一直恐惧退缩。我无路可走。
一直以为喜欢的蓝色是最纯的颜色，其实它是最深沉灰暗的颜色。在那个属于我的天堂里我找不到它，是不是消失在天空的尽头？是不是也带走那些我曾经喜欢的人和物？是不是，也带走了那些原本属于我的星星点点琐碎的爱？苍白的天空飞过孤单的飞鸟
天空的尽头，隐藏着什么？所有的梦，消失在夜的黑。
空洞的生活变得只剩下发呆。总是做不到安分守己，因为那不是我。曾经问过天空：究竟什么是我想要的幸福？快乐很简单也有距离。黑色的八月让我忘了怎样微笑怎样爱。
我不是好孩子，在记忆的最角落有最孤单的我。
记忆的门消失在眼前，如流水般。明明触手可及，可一伸手却又消失不见。我活在回忆里。被许多虚拟的美丽外表迷惑。常常狠狠的心痛。那些不属于我的东西奢侈不来。泪水堆积过去也将充斥未来，心里开始麻木，我有我的骄傲。
在一次又一次的破碎与粘和中，觉得自己变得固执而坚强了。学会用沉默来安慰别人的木呐，用木呐来忘记别人的沉默。学会了说一些近乎让人撕心裂肺的话，就像我曾告诉他，就当我们从来没有认识过。就像那天我告诉自己，说好了一定不回头。这种固执最后带来的是铺天盖地的痛，但我告诉自己，所有的都会成为过去的，记忆是敌不过时间的。
旧事不想重提，那感觉好痛，我不想痛一生。这些，是我一个人的独白，是已经尘封了的记忆
范文二：一个人的战争（高三作文）
一个人的一生总会遇到这样的时候--一个人的战争，这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。单枪匹马的战斗，注定是场残酷壮烈的战斗。
在这个温度摄氏零度之下的世界，朋友与敌人一样不可信任，夫妻与婚外恋一样不可坚守，所有的都空前绝后的荒凉着，留下一座座的废墟，给人一种苍茫肃杀之感。处于利用与被利用的脚镣牵制下，明知世界冰冷，我们却依旧尽力燃烧，用受伤的心灵与苦涩的泪水，让羸弱无力的呻吟做伴歌，大声宣告我们都是带着脚镣的舞者。
这是个可怜的世界，受伤的时代，冰冷的社会。面对这个世界，我开始了我的战争。
我没有快乐，没有乐观，没有勇气，没有憧憬，因此我忧伤，我沉默，我在内心哭泣，我在风中独行。我想我自己的战争可能是失败了。我是多么的落魄啊！
我把头贴在桌子上，无聊地用手敲打桌子，响声如雷如闪电般震动我的鼓膜。我的大脑发出命令停止这种做法，但手指却不听使唤，不接受指令，反而更猛烈的敲打桌子。直到我头昏脑涨，我抬起头，具体地是用多少度的角去仰望天空，我不清楚，没有像某些人看见天边开放了大片大片的忧伤或是听到孤雁飞过的声音。也许我还不够小资，不够忧伤，不够罗曼蒂克，我只看见了天，蓝灰色高远的天。还有楼顶上庸俗的彩旗，在风中展动。还有大片荒芜的土地，开动的机车，沿着曲折的路缓缓驶过的自行车，远处的淡淡如烟的柳，以及让我对自己的视力又产生怀疑的或许是黄色或是白色的高楼。
有人无聊地计算他从楼顶做自由落体运动的时间，那体验飞翔走向死亡的时间，有人在看风景时突然袭击有黑影闪过接着是惨叫再接着是如玫瑰开放的血。生命不能被如此轻，如此鄙薄。如此践踏。尽管李白生命交托给渌水，在水的柔情里沉弋到最后一丝意识，尽管海子把生命交托给铁轨，在铁轨的风中永生，但是走向死亡，对于他们而言，是生命在一种形式下的火焰的熄灭，在另一种形式上比以往任何时候更光彩夺目的复燃。李白的死为他的生命添上了重重的一笔，本来已经50多了，多一些浪漫与壮美，在后人的印象中岂不更完美。海子仅凭一两首《面朝大海，春暖花开》、《活在这珍贵的人间》何以在后世沿传呢？他们的死可以说是一种自我完成或者说是为在后人的文中永生添加砝码，我目前还只是一个无名小卒，轻言死只能被人说成是轻视生命况且我并不想死。尽管世界冰冷，但生命是无罪的，生命是宝贵的，所以寻死并不是逃避战争的方法。
战争的残酷在于你无法逃避，唯有面对与正视，并且是独自一人，没有人可以在旁边为你呐喊助威，没有人可以在内心诅骂你输掉死掉。赢了，只有自己知道；输了只有自己知道。忧伤像潮水一样淹没着我这个孤岛。尽管我用大把大把的时间与沉默来武装自己的心灵，进行自我疗伤，然后再冲锋陷阵，但我依然寻找不到生活的幸福的出口，看不到战争的胜利的曙光。
我裹着毛毯躺在桌子上睡觉，醒来时双手冰凉，我觉得自己是一个让我自己十分同情十分可怜十分怜悯的小孩，我想伸手去拭去小孩睫毛上的泪，却双手冰凉，有着不能够的长度与空间充满着哀伤。
我不知道这一个人的战争将于何时何地以怎样的方式收场，但即便这是一场遥遥无期的磨洗，也会有真正的光芒。尼采写道：“谁将声震人间，必长久深自缄默；谁将点燃闪电，必长久如云漂泊。”打一个人的仗，因此必须学会坚强。
只有跋涉过逆境的人才会被神化，并且焕发出一种镇定而崇高的悲剧感。于是，我尽量学会坚强，尽量学会勇敢，尽量学会憧憬，在一个人的战场上，停戈立马，微笑着看遍地的尸体以及夕阳西下的悲壮。
范文三：一个人孤单上路（高三作文）
何时何地。我又是孤身一人了。活着意味着什么。死了又意味着什么。不明白。不懂。
看不见日出，看不到日落。
心情被阴雨绵绵影响着。看不见太阳的我，似乎忘记了太阳照在身上温暖的滋味。
以前的我，与现在的我，真的有很大的不同。无论是心境上，经历上，或者是处事上。已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。
感觉上变化是逐渐的，是不仔细感觉就感觉不出来的。
好象只有自己知道。
看着走了又回来，回来了又走，脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。
放弃了很多很多，遗弃了很多很多。
最终也没有收获些什么，收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。
然而，现在的我只希望被风吹去这里又吹去那里，那么我便不用再想我该去向何处。
回到何处，不必再在生活中被威胁，然后强迫自己做很多很多自己不想做，不愿意做的事情。
也许，哪天，我在街上走丢，任由时光飞逝，只等着懂我的人把我拾回家，爱我、疼我。
那，无疑是件快乐的事情。至少是个让我快乐的想象。
所以我爱上了一个人在外面走的日子。会遇见不同的人，不同的事情，那么我便不再会局限在我的狭小空间里，便不再会想些有的没有的。便不会再痛苦，便不再会只看见脚下的那片土地。也许一个人的宾馆会很寂寞，但是我却知道，这时候的大地全是属于我一个人的。不再和别人分享。因为我爱。因为我喜。那陌生的土地。
学会了一个人过日子，学会在想消失的日子里消失掉，没有人可以找寻到我。停掉所有的号码。让自己不再在等待中期盼。
不是为了爱情逃跑，不是为了什么。只是想求个安宁。也许那是随心而到，不是求来的，那么我愿意在行走里求取。因为我可以在陌生人的眼里读取欣赏，读取爱，读取喜欢。读取到熟悉人眼里没有的真诚。
真诚，那才是我所求的，所要的，所爱的。没有小人，没有害怕，没有威胁，因为陌生，因为没有利益相关，因为初相见的都是美好的。
在忙碌的生活中，很想自己给自己放假，去过深山老林的日子。只是没有办法让自己走掉，只能在白日里做做白日梦，夜里做做美梦。放弃不了的东西仍然太多太多，也许只是不愿意去打断目前的生活方式，不愿意放弃目前的稳定，没有信心去信任自己的能力，也许只是没有那么大的勇气去放弃，或者说没有那么大的勇气去做出那样的选择。要知道任何选择都是需要勇气的，选择了就要承担选择所带来的一切包括结果或者后果。
看来我也只是个胆小鬼。原来我并不是像自己想象的那样勇敢，原来我也会怕。
原来尘世里的威胁对我依然有效。
那么我也只有坐在原地，眼睛红红地看别人做出选择，而我去羡慕别人了。
呆呆地看着你们越走越远。也许远处的风景真的很好，可是我没有勇气去看，只有站在原地叹息自己没有那个命，那就让我叹息吧，我也只是在掩饰自己的懦弱与胆小。也只是平凡人罢了。没有办法变勇敢。
转过脸，闭上眼睛，在泪水掉落的瞬间，当说过的话语，给过的承诺，有过的梦想已经全部实现。也许自我是种安慰自己欺骗也，让自己快乐起来的方法。
也许远处也是晴天吧，愿那些真的有梦的人勇敢的去实现他们的梦吧。
想将幸福时间冻结在初遇见的那天。
让我微笑地看着，站在这里真心祈福吧。也许一个人走的日子也不错。因为那是需要更大的勇气去承担的寂寞的。
范文四：一个人的圣诞夜（高三作文）
又是一个圣诞夜，时光该总是走的匆匆；当这个冬天来临的时候，我们还在秋天里留恋。转眼间，只是一季的时间；回首，却又是一个四季的终点。我们都成了时间的玩偶，没有谁能避免得了被时间抛弃的命运。
今天是圣诞节，这是我第一次在外地过圣诞节，也是我第一次告别家人、朋友、同学，一个人的圣诞节。夜幕早已降临，今天是农历十二月初一；月色伴着点儿浓雾，所以大地并不像往常那样银装素裹；月光轻轻的洒落在浓雾上，偶尔一棵树影在这朦胧的月色下也会像一个身姿曼妙的女郎。展示出新城院不一样的美态。
圣诞夜的来临，窗外灯火交相辉映，人群伴着美妙的圣诞歌在狂欢；有男生，有女生，有男女生一起的，而在那些情人专属的浪漫地则是一对一对的恋人在月色下享受着情人的温柔。整个新城院都充斥着欢乐的气息。我独自在宿舍，隔着窗子，看着这欢乐的风景，明月装饰了他们的梦，他们装饰了我的孤独。人群在狂欢，唯我品孤独。真是应了一句话“孤单，是一群人的狂欢；狂欢，是一个人的孤单。”
我坐下来，打开抽屉，映入眼帘的是那本陈旧的泛黄的相册，每当我不开心或者倍感孤独的时候我便会把它打开看看。顿时，只感觉时光的海涛里飞溅着的浪花从前怎样一滴一滴的敲着我的心盘，现在也怎样一滴一滴的敲着我的心弦，回忆就像酒嗝一样止也止不住的涌上心头。以前我们一起学习，一起玩耍；一起欢乐，一起忧伤；我的生活中朋友们从不缺席。但如今，只我一人在这陌生的地方品味孤独，这是人性的悲哀，还是岁月的无情，我自己也判定不清。
也许人一生中有很多时候，不知道自己到底为了什么活着，亦或许一生中有很多东西经不起岁月的考验，终将沦为时间的玩物，然后被抛弃。而我们只是一味的沉浸在自创的氛围里，抑或沉默，抑或疯狂；抑或暂时忘却浑浑噩噩的蹉跎岁月，抑或眺望未来那朦朦胧胧薄如蝉翼的希望。
多情总被无情恼，一个人的圣诞夜，我与孤独为伴。
湖南 郴州 北湖区&&郴州菁华园学校高三:小明
范文五：一个人溜达溜达（高三作文）
题记：诺大的校园里，有人总会失去理想，抱负，信念，终日与酒为乐，活在酒瓶子里。
又是一夜星空，今日，我走在校道上，紫荆花已开落满地，爱花，惜花的我无言以对，至于花，我是羡慕的，毕竟花开，花落，自有其规律。可我呢？明天又在哪里漂泊，何时靠岸？
我继续走，想起刚进学校时，意气风发的英姿，一心想在大学里实现内心的理想，可理想毕竟是梦一场，醒来了，还是一个人走出校门。不哭，我并没有当初与父母分别时的泪流，反而，此时心里更多的是心酸。回想起，这些年的大学生活，我总算明白一件事，那便是：“努力”会有回报。金子总会发亮，不过是在千百次浪花的淘洗后。刚进门时，你会默默对自己许诺，第一年要看多少书，掌握多少理论，考试要有多少分？可渐渐地发现从没来过图书馆，从没听过某位老师的课，从没在考试时靠自己的实力，而是逛街，玩游戏，作弊。“逃课，挂科，恋爱。”当初，你听见学姐学长说起时嫣然一笑，可玩笑发生如此真实，以至于深深陷入，分不清对错。“努力”那个写在我窗前的大字多么讽刺我，我何尝不想登泰山观天下，可是，现实给了我一巴掌，你不能有自己的思想，不能向权威挑战，还有“我已经重复n遍的话，你要记住。考试就是他了”。然后，你会越来越没创造性，觉得他所说是对的，不要真才学，只要分数高，考试过了，你会将他扔一边，知识，就这样被人肢解后埋藏了。但，我所说的“努力”并非“努力地背课本，努力地巴结人”。而是“无为清净”。“无为”是不为名利，不求快车，“清净”是在喧闹中坚持自我兴趣，为兴趣而生。
再往前是一座亭子，多少天，我曾在月下与人私语。本以为白首不分离，现如今，天涯各一方，你我，有缘无分，更无名。走，两边的虫不断地嘶叫，从前，我认为“鸟石草木”是没有没有感情的，只是，生理的需要将它们连在一起，现在，我错了，毕竟世间还有连理枝，比翼鸟。人世间，陈世美，唐玄宗。青山遮不住，毕竟东流去。原人世间，不再有战火，夫妻便不会有破镜重圆，情人便不会凭空栏远眺。爱到深处皆是恨，我不恨你，你若离去了，愿安好如初见。
再往前走，便是悬崖，我急急忙忙收回已腾空的脚，往后退回来。
高三:你的微笑
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