有一个人的作文

时间:2022-07-03 20:02:09 写人作文 我要投稿

有一个人的作文(通用10篇)

  无论在学习、工作或是生活中,大家都经常看到作文的身影吧,借助作文可以宣泄心中的情感,调节自己的心情。那么你有了解过作文吗?以下是小编帮大家整理的有一个人的作文(通用10篇),希望能够帮助到大家。

有一个人的作文(通用10篇)

  有一个人的作文1

  有一个人,喜欢这时候听着轻音乐,拿起破旧的钢笔和泛黄的信纸写着自己的过往;

  有一个人,喜欢有时候呆头呆脑的思考着,人这一生到底是为了什么;

  有一个人,喜欢每天快快乐乐的过着,即使他人不理解他是傻了,还是天真的让人无法理解;

  有一个人,一直在回首自己这些年走过的路,到底是对还是错;

  有一个人,落户了工薪基层的家庭,独生子女,小男孩,也是跟所有普通小孩被父母,家人捧在手心。虽然他得到的不是最好的,但是肯定是最温暖的;

  有一个人,也有过快快乐乐的童年,有和自己一起长大的玩伴,从小到大,从幼稚园到初中,十几年的同学,朋友,一起长大,一起疯闹,他很幸福,上天没有给他兄弟姐妹,但他一直把这些玩伴当作自己的亲人一样看待,虽然他不说,不流露,甚至很少联系,但是只要这些朋友有困难,他会把这些事情当作自己的事情去做,去看待,因为他觉得,简单能交到不一样的幸福,伙伴不是时刻把你挂在嘴边的,而是时刻记在你心里的;

  有一个人,童年的时候很顽皮,戏弄女孩子,跷课,不听话,上网打游戏,骗父母的钱去玩耍,他真的很不听话,也不懂事。但是经历了父母的离婚,家庭的巨变,他沉默了很久,他记不清是什么驱使他内心变得郁郁寡欢,可能年少的时候不知道怎么处理家庭的矛盾,那个时候,只记得无休无止的争吵,他很害怕,害怕自己失去了这个家,害怕自己会变成孤独的小孩,他很慌张,但是他不敢跟任何人提前,他怕别人嘲笑,怕别人嘲笑他会是一个没有爸或者没有妈的小孩,他只会去逃避,去躲开。那个时候他学会了恨,他恨一切的争吵,恨教唆父母离婚的长辈了,他记住了教唆人丑恶的嘴脸,他那时候只记得,报复,长大以后要报复这些人,所以到现在他跟这些长辈的关心一直处理的不好。那时他活的很压抑,他不知道压抑了多久,一天?一个星期?一个月?一年?三年?或许是一辈子解不开的心结。他把想法都藏在心里,他不想告诉任何人,他觉得时间会慢慢的证明,慢慢的会让他释怀;

  这一个人,自从那之后他一直很自卑,觉得人们都在用有色的眼光看着他,他觉得自己很没有用,但是自己的能力很弱,自己又觉得很渺小,他只会忍耐,觉得忍过去就好了,第二天又会是新的开始。

  这一个人,初中的时候学会了上网,逃课,打游戏,那个时候他在游戏世界里面找到自我,觉得自己在那里面学会了重生。他没日没夜的玩,他每天从两块钱的早饭钱里面拿出1.5元,去上网,自己宁愿饿着,也要去游戏里面找寻认为真实的自己。突然有一天,看到伤心流泪的父母,他顿时感觉自己身上肩负着什么,自己去掉了网瘾,开始慢慢的好好学习。自己笨点无所谓,每天早上4点钟起床学习,累点无所谓,自己不懂的,就死记硬背的记下来,他不知道为了什么,只知道,自己努力,考上理想的高中父母就会高兴,就不会流泪;

  这一个人,他的辛苦没有白费,他考上了理想的.高中,那个时候,他觉得自己不是懦夫,自己也能行,只要自己努力,一切都能办到。他看到了父母的笑脸,那个时候,他虽然没有表现的很高兴,但是每天晚上,他都会在睡梦中笑醒,觉得找到自己应该做的事情;

  这一个人,他开开心心的上了高中。他慢慢摆脱万年老鳖的习惯,虽然他还是言语不多,但他很高兴,认识很多朋友,高中里的任何一个跟他有联系,有交情的人都对他很好,他很感激别人看的起他,跟他做朋友,虽然他还是很自卑,但是他也慢慢的开朗起来。认识了很多肝胆相照的朋友,一起学习,一起吃饭,一起交流,他很知足;

  这一个人,高三那年,他压力很大,家庭不富裕的他,家里父母报了很大的期望,投了很多的血汗钱,只希望他能考上重点大学。那个时候,高三一年,他没有睡过一个好觉,每天都是没日没夜的做恶梦。自卑的心里笼罩着他,他很害怕报答不了父母,那个时候,他只知道,读书是为了父母,他很笨,很多东西不懂。他很迷茫,没有人给他一盏指路明灯。他很困惑,不知道自己失败了会是怎么样。他又开始逃避,每到考试,他就因为巨大的心里压力和原本就不怎么好的身体给击垮,他就会发高烧,其实他自己知道,他是害怕导致自己去逃避考试。就这样,他虽然是很努力的学习着,但是效果一直很不理想;

  这一个人,他没有如愿以偿的考上重点。家里人很少着急,他自己也一下子跌倒了谷底。耳边,脑海里只充斥着旁人的声音。“听说他以前成绩很好的,怎么高考考成这样?”“亏他爸妈还去学校照顾他饮食寝居,考成这样,还不如我的儿子?”“这就是重点高中出来的人才?真是笑话。”“你说他会不会去复读?”“估计以后又是打工的命哦。”他很懊恼,但是他不想去过那种没日没夜的考试的日子,他不顾父母,亲戚的反对,读了一个专科院校,从此,开始他的大学生活;

  这一个人,踏上了他的大学生活。父母还是一如既往的对他放心不下,担心他不会照顾自己。说实话,刚上大学那会,他也提不起精神,体弱多病的他,还是老毛病,每个月从自己的生活费中投入伟大的医疗事业中。他被分到了计算机学院,慢慢的,他开始满怀抱负的规划自己的大学生活。首先,他逼着自己去参加校园活动,一口气报了9个部门。其实压根不善于社交的他,这简直就是挑战,但是他外表看起来一点也不害怕,因为在新的环境,没有人会在意,会知道他的过往,他的背景,以前的性格。只知道,这个呆呆的大男孩,很有热情,虽然有点木讷,但是大一届的学姐,学长们,看的出,他的本性,还有潜能很大。很快他就成为学生会的骨干,勤快,动手能力,语言能力,在学姐,学长的帮助下,有很大的提高。他很感谢鼓励还有支持他的人。他一直相信,只要真心。能交到很好的朋友,友不在多,精英就行。

  这一个人,觉得自己的历练不够,在校期间,跟朋友一起很认真的做过校园代理。暑假期间,也去东莞打过工,吃过苦,受过罪。知道了赚钱不容易,知道了父母养育自己这么多年,不容易。那个时候,他慢慢觉得,自己是一个男人,自己应该知道该做什么,不该做什么。

  这一个人,在学校也看清了,学不到什么知识。大三那年出去找工作。主要因为自己缺钱花,但又不想找父母要,觉得是时候自己出去赚钱了。他去了一家私人企业。每天早上很早起床,做两个多小时的公交车上班,他租不起房子,所以只能住到偏远的学校。刚开始上班,也是从基层做起。苦力,活生生的苦力。大白天,不管风吹雨晒,他都要在大马路上抛头露面的,托货物,每天跟一群农民工在一起抢饭碗。他觉得很丢人,觉得自己一个有知识的人,跟农民工一样的干粗活,累活,觉得路人都在用异样的眼光看他。但是慢慢的,他也习惯了,他很会给自己找借口,他心想,只要这个最累的,最苦的活,我都能干,以后的工作,再苦再累,我也不会嫌烦。就这样,他坚持的干了两个月的粗活。

  这一个人,他的奴隶没有白费。老板看中他的人品,让他当起了业务员,渠道销售。他觉得很自豪,自己也很兴奋。又可以挑战自己不擅长的事情。起初,他做的很吃力,天天跟一群油嘴滑舌的商人一起讨价还价。他还是很笨,记不住很多产品型号,价格,所以他每天坐车,回学校,都在背,只想马上上手,让自己的业绩有所提升。慢慢的,很多商人看中他的人品,还有服务态度,成了他生意上的伙伴,朋友。他很高兴,自己的能力得到了认可,看到自己的业绩再上升,他也由衷的开心。

  这一个人,他业务越做越大,终于做到了瓶颈。他也在想,他以后的出路在哪里。自己也知道,打工,不是一辈子的事情。他开始在反思,自己以后的路在哪里,他不想做瓮中之鳖,他想看看外面的世界,他想试试,自己的能力有多少。所以,去年,他辞掉了他的工作,准备年后看看外面的世界。

  这一个人就是我。我,小方,方金。

  我本事不算很大,但是一直有自己所追求的。我人品不算很好,但是我一直坚守自己做人的原则。我人脉不是很好,但是我一直坦诚相待我的朋友,我一直觉得,我小方能认识你们,是我的荣幸,我没有兄弟姐妹,但是朋友是我必不可少的伴侣。我不算很孝顺,但是我觉得我自己长大了,应该把父母的担子慢慢的卸下来,扛在自己的肩上,知道自己肩负的不是一个人的事情。

  我年纪不是很大,但是我只坚守我自己走过的路,悟出的道理。

  人穷,但不能志短;

  你家庭条件不富裕,不要挂在嘴边,这样会让你的父母伤心;

  人不犯我我不犯人;

  真心才能交到真朋友;

  永远不要拖欠任何人,任何东西,穷不可怕,没骨气才可怕;

  你永永远远不要把他人放在第一位,首先,做好你自己,过好你自己的,你才有能力和心思去顾及到他人;

  男人可以不懂的去爱,但是必须懂得责任是什么;

  愤青可以,但是不能愤怒,你没有走过他人的人生,没有任何资格去批判他人的价值观;

  我,出去闯之前,一直记得薛哥,也就是我前公司老板对我说的话。小方,穷可以,但是你要用你的勤快去弥补。人都是不容易的,不为多的着想,知道你的家庭环境不是很富有。但是,财富是用自己的双手创造出来的,只要勤奋,时间不是问题,先做人,后做事,只要肯付出,总会看到回报。

  回想到在原来公司一年的经历,还有那些要好的同事,朋友,听了这些话,我的泪水止不住,慢慢的留下来,哭泣,我一点都不觉得可耻。我一直是一个很感性的人,很容易情绪化。哭过,只要,记得你曾经流过眼泪。哭着哭着就笑了,因为你走过的路,做过的事情,只要不让你后悔,没有什么值得好哭泣的。你若安好,便是晴天。

  祝自己:

  今年在珠海顺顺利利,爸妈身体健康,朋友心想事成。平平安安

  有一个人的作文2

  其实,在每个人的心灵最深处都向往着一种生活。那种生活是无忧无虑的,没有负担没有压力的。每天只需要随意走走,翻一翻书,泡一杯咖啡坐在收音机前竟享天伦之乐。

  走在辽阔的大草原上。轻轻地闭上双眼,扔掉身上的压力与负担。抛开城市生活的喧哗。静静的`享受这一切带来的天伦之乐。

  走,走到大海前,光着脚享受沙滩的“温柔”。徐徐海风吹到脸上。带来的只是温暖和舒适。享受落日那沉鱼落般的美丽。轻轻的闭上你的双眼,享受海浪拍打时那有节奏的舞蹈。把手张开,幻想着自己是一只自由自在的小鸟,轻轻地挥动你的双臂,自由的翱翔。

  在办公室里防上柔和的音乐,让自己放松,打开窗户,让风儿尽情地舞蹈。张开你的双臂,幻想着这只有你一个人的世界。风轻轻地抚起你的头发,让他在空中飞舞。闭上双眼,尽情的享受一个人带来的天伦之乐。

  漫步在森林里,大口呼吸着新鲜的空气,没有汽车的尾气,没有城市中的喧哗、没有烟囱带来的毒气。反而这里美丽无比,天空没有一丝杂乱、空气中包含着一种生机!

  花从中蜜蜂、蝴蝶在自由的嬉戏。蝉放声歌唱。风有节奏地打击着树叶。树叶的沙沙声却成了一曲歌的伴音。

  一个人?世界?两个本质不同的概念相互撞击时,这会怎么样?是一种惬意的生活还是一曲悲壮的高歌?伴随着音乐,我不禁要问:

  一个人?世界?

  还是:

  一个人世界?

  有一个人的作文3

  青春——一个属于唯美,活力的词语,像是三月争奇斗艳的花朵,七月灼人的红叶,缤纷的太阳雨,一路唱着歌谣欢快流向大海的小溪。相信每个人都有过青春向上的时候吧!那时的我们刚刚进入青春期,有着一颗单纯善良的心,像一侏迷人的向日葵,昂首挺胸的接受着属于自己的阳光。又像是一支余韵不觉的歌,把浪漫的情怀和严峻的现实结合在一起,轻轻拨动着每一个人的心玹

  美丽的青春因为有了梦想的点缀,如梦如幻的想象,给了人们太多太多的奋斗,梦的确很美,但前进的道路上怎么可能一帆风顺呢。偶尔遇到挫折就像遇到暴风雨般的平常。当我们遇到困难,忧伤,失意时,不要灰心丧气,应该沉着面对,不经历风雨,怎么能见到彩虹?别忘了其实,每个人的身后都有一双隐形的翅膀,它是支持我们的动力,前进的方向,迷茫时一盏指路的明灯,寒冷时一抹温暖的阳光

  贝多芬在音乐中,书中毫不保留的告诉每一个人:命运掌握在自己的手中!创造命运的不是上帝,而是自己,很多时候,我们都不得不面对灾难,那时候,我们常常怨天尤人,感慨上帝的不公,可那是愚蠢的做法,我们为什么不化悲痛为力量,用双手去创造属于我们的崭新人生呢?就像伟大的音乐家贝多芬,虽然患有耳疾,可是他还有梦想,还有思维,虽然生活贫困,但有高贵品质,卓人的天赋。他不是伟大的上帝,而是一个和我们一样的普通人。我们都有机会在浩渺无垠的海洋中颉取属于自己的那朵浪花。

  假如梦想折断了希望的风帆,请不要绝望,岸还在:缴入命运凋零了美丽的花朵,请不要沉沦,春还在:生化中总会有一些麻烦,请不要灰心丧气,因为路还在,梦还在,希望还在,我们还在!

  每个人的身后都有一双隐形的翅膀,在默默地支持着我们。一个微笑,一个肩膀,一个亲吻,一句祝福的'话语都可以无声的鼓励着我们。如果司马迁缺少一份坚毅和执着,怎么能完成名垂千古的[史记];如果贝多芬缺少一份勇气和执着,怎么会有如此美丽的[月光曲]。记住,我们每个人的身后都有一双隐形的翅膀,时时刻刻激励着我们,用双翼带我们飞向希望的彼岸,在我们伤心,失望时,用生命的真谛安抚着我们迷茫的心灵,为我们指出一条通向光明,幸福和成功的康庄大道。

  “隐形的翅膀让梦恒久比天长,留一个愿望让自己想象。”当美妙的音乐声回荡在耳边时,我又想起这样一句话:“人活在世界上,不能没有梦想,为了自己的梦想,要付出艰辛的努力。既然你是一个完整的生命,你就应该拥有自己生命中的辉煌,但是,那辉煌不是别人给予的,而是你自己创造的。”

  现在,就让我们扬起翅膀,追寻美丽的梦想。

  有一个人的作文4

  今天我又一次来到了妃子岭。

  与上次来已经相隔6个月了,与上次不同的是:这次我是一个人来的。

  我迈着不快不慢的步子走在台阶上,这台阶不同于我们家里的台阶,家里的台阶都是木头做的,旁边都有扶手,而这里的台阶是石头做的,把它们嵌在土壤中,看起来是那么简陋。我抬起头,看看四周,不知不觉我已经进入了林子。周围都是竹子,有的挺立着,像一个严肃的年轻人,有的已经弯下了身子,像一个已经驼了背的老公公。有的是绿色,看起来生机勃勃,有的已经枯黄了,看起来是那么苍老无力。路边还有好多我不知道的花草,有的橡树一样,那么直立着,有的却像藤蔓一样地缠绕在旁边的树枝上。

  不知不觉的,我已经走了一半了。突然,我看到了“矮地茶”上次来的时候只有郁郁葱葱的绿叶,没有一点杂色,而今天看到的矮地茶已经长出了红红的小果子,给清爽的绿色添上了一抹惊艳,有一种说不出的`美感。

  继续往前走,我感觉这里的空气很清新,很幽静,给人一种心旷神怡的感觉。

  走了大概十分钟,终于到达了寺庙,里面的菩萨泛着金光,散发着一股不可侵犯的威严。我拿出了事先准备好的三根香拜了起来,拜了几拜之后,我缓缓地把香插在香炉上,点了一个蜡烛放在地上。我走到栏杆旁边,山下的风景全都收在眼底,是那么美,那么静。

  下山了,我沿着原路往下走,竟惊奇地发现,远处有一条小溪,是那么清澈,阳光照在溪水上,反射出一道道七彩的光。溪水缓缓地向下流着,是那么和谐,让人实在不忍心去打破。

  我看了看手表,已经11点多了,这时天空淅淅沥沥地下起了小雨,我回头望了一眼背后的风景,丝丝小雨为山蒙上了一层薄薄的轻纱,朦朦胧胧的,像仙境一般美丽。我加紧了脚步,快速地走下山去。

  书读百遍,其义自见。这是老师经常挂在嘴边的一句话,风景也是一样,即使去过很多次,但每一次都会发现新的东西,明白新的道理。

  有一个人的作文5

  床,的确是件好东西:生命几乎都在它上面诞生,困倦则在它上面消逝。如此,一个个鲜活的生命便构建在它的基础之上了。

  而他,尹月,最憎恶的便是床了:是床,夺去了人生命中全部时间的三分之一甚至更多;是床,让人变得消沉、堕落;也正是在床上,死神带走了人的灵魂。躺在那里,他是看不下书的,因为结局终归于怀书入梦。而正是躺在床上,他读完了已读书籍的绝大部分。书籍在他看来只不过是消遣的工具,睡梦的前奏,平淡的催眠曲。

  尹月,一个看似女孩的名字,恰恰出现在他身上,这似乎注定了他天然的一段柔弱与凄美。对这个名字,尹月从未感到什么不妥。在他看来,名字的意义只是让一个人有一个代号而已,正如去看电影,为了避免混乱,你必须依号入座。初见尹月的人,都以他的名字为怪,但很快就没有了这种感觉,因为他和他的名字一样,怪怪的。尹月也许不是一个善于和人相处的人。他总是坐在一个不很显眼的角落里,和别人的交往仅限于一些必要之事。尹月很少帮助别人,也很少让人帮助自己。他没有多余的事,也没有多余的话。做完了份内的事,闲暇之时,他常常抱着一本砖头厚的书独自咀嚼,而非像别人一样凑在一起闲话,时而发出爽快的笑声;每至此时,尹月总是眉头微微一皱,继而把头埋得更低了。他似乎是个喜静厌动的人。

  生活在尹月身上已运转了不短的年岁,却总是那样平淡无味。就像用一克糖和一千克水配成的溶液,说它是糖水吧,很难从中品出些许的甜味;说它是水吧,毕竟有那么一丁点糖。尹月也曾尝试过咂摸这般溶液,然而得到的总是水的感觉,仍旧索然无味,终归于失败。这令他渐渐失去了兴致,失去了耐心。

  矛盾总是渐渐地在悄然无息中激化的,生活对尹月好像也失去了耐心,失去了希望,决意用独特的方法来“惩罚”他,一切似乎已僵持到无可挽回的地步。双方在相互的挤压中艰难地运行着,彼此间越来越难以喘息,难以维持。终有一天,“炸弹”被引爆了:尹月感到全身的不适,骨架已困乏、疲软,身体将成为一滩烂泥,心底遭受着无尽的压抑。他跌跌撞撞趔进了医院,不知为何要去,也不知如何去的。例行的检查很快完成了,一切正常,出乎他的意料却又完全在他的意料之中。“你的压力可能太大了,休息几天就没事了。”尹月听到有人在对他说。这样的治疗对于以往的尹月来说几乎可以完全忽略,而今他却超乎想象地接受了这无谓的建议,他只觉得该好好休息一下了。

  终于,尹月回到了家,一个他没有多少感觉的家,一间不很宽敞的屋子。房间里的摆设很简单:一张床,一个书柜,一张写字台。书本被随意地砌在书柜的行列间,几支参差不一的铅笔散落在铺有厚玻璃板的写字台上。这很符合尹月的特点:追求完美,一切求简。房间里没有多余的装饰,惟独窗前挂着的一串淡紫色的风铃。这样的房间,只尹月一人便饱和了,再有人便是多余。

  掩上房门,尹月又见到了那张床,脸上露出无可奈何的神情:半个月的时间即将消磨在它上面了。生活就是这样,既聪明又严厉,它总是用它独特的方式来惩罚与它作对的人:让一个人做他最不愿做的事,并强迫他认真做好。这将置人于怎样的境地呢?

  夜,悄悄地来临了,没有一丝的迟疑。黑暗渐渐地压了下来,其中隐隐透着一线死一般的沉寂。尹月又被安置在了床上,他随手拿起一本书,橘黄色的柔和的灯光映出了书的封面——《鲁滨逊漂流记》此前他已翻阅了两遍。尹月很随意地打开书,恰至鲁滨逊生活于孤岛上的第十二个年头,那种生活是多么惬意呀。粗略翻看了几页,尹月便合上了书。某些感觉只有在读书时才会有,离开了书,这些感觉似乎就失去了载体,像泡沫一样很快消逝了。

  尹月的思绪被生活拉入了现实,一些问题是无法逃避的。很快的,尹月开始思考自己的处境。曾经有着很大的理想,曾经雄心勃勃,曾经满怀希望地步入一个新环境。但不久尹月就发现自己的目标似乎太过宏伟,似乎不大适合自己。他只觉得仿佛置身于一个盆地之中,四周环围的是高山,头顶上的那片天显得难以触及,那星星更加不易得到。但他仍念着那颗耀眼的星星,于是尽力去攀登。一段时间的努力没有带给尹月多大的安慰,他和理想之间的距离似乎缩减了,但仍是那么遥不可及。望望四周,山外还有青山,一山只比一山高。转视那天空,尹月愈感到它的深邃,它的茫远,那样的令人发怵。于是他渐渐停下了脚步,开始审视自己追寻的过程。就算摘到了那颗星星又能如何,还有下一颗,人生只能被这无穷的星星填满吗?尹月陷入了进退两难的境地,他不知道自己在做些什么,也不知道为何要做。他已找不着北,迷失于群山之中。

  生活总像一场游戏,其中总会出现一些难以预料却又令人啼笑皆非的游戏规则。一个人如果陷入了生活的旋涡,迷失了方向,他的时间就会在无形中被拉长,每一分每一秒都是那样的难以越过。承受着心灵苦楚的煎熬,人总觉得锋芒在背,以至于每一小步都如履薄冰。

  尹月在迷茫中消沉了下来,转而思考人生的意义。一个生命的过程就是从生到死的过程,生命的两端是出生和死亡,生命的部分是存活和死掉。一个生命经历了出生和存活,最终走向的定是死亡。死亡是必然的,无可逃避的。一个人从出生的那一刻起就注定要死亡,无论他将存活多久,可见生的本质在于死。如此以来,生活只是生命暂时的寄托,它又能有什么意义呢?无谓的逗留只会使人感到厌倦。既然生活的结局终归是零,那么所有的追求便显得十分可笑,就像一个不懂水性的人掉入了大海却做着无谓的挣扎。

  时间在推移,别人的生活在继续,尹月的生活却凝滞了下来。他做起事来总有些心不在焉。看着别人忙忙碌碌的身影,尹月觉得可笑,同时又隐隐感到自己的空虚。一时间他好像坠入了一个冰窖,四壁滑滑的,怎么也爬不出去,等待的结果也没有人拉他上去,他只好暂时呆在那里。

  尹月的思绪游荡回了现实,小屋的灯光仍旧昏暗,天花板依然苍白。大概有些许的风路过,淡紫色的风铃轻轻晃动了几下,终于没有发出声响。周围一片的`沉寂,偶尔几声昆虫的鸣叫惊扰了将至僵硬的空气。一阵困倦忽而袭了过来,尹月随手关了灯。“让明天慢慢地到来吧!”尹月自言自语道。漆黑的屋子继而又被静寂笼罩。

  习惯了早起,尹月没有受到睡眠过多的侵扰。睁开眼,即刻又见到了那灰蒙蒙的天花板,一丝沉重的感觉随之而来,却始终没能靠近。往日的此时,尹月会立即跳下那张令人厌倦的床板,步入忙碌的一天。而今,日常的琐碎之事已不再困扰他,床似乎不那么面目可憎了。尹月大睁着眼躺在那里,环视了一下自己的小屋,他的目光最终又落在那串淡紫色的风铃上。金色的阳光透过玻璃抚摸着那串风铃,那淡淡的紫色沐浴在柔和的晨光中,愈显出它的高贵与典雅,而那梦幻般的色彩中隐隐透出些许的孤寂与忧郁,似乎缺乏一种与生俱来的宁静。

  尹月慢慢地穿上鞋子,小心整理了一下房间,而后倒上了一杯水。他那颀长的身躯和削瘦的脸庞与整个屋子显得十分配套,人与房间已达到了完美的统一。端起杯子,尹月缓步到了窗前,他的步速向来很快,只有在这间小屋中,如此轻缓的步履才得以实现。杯中的水轻微地振荡着,此起彼落,上下浮动。天是那样的蓝,那样的高深、广袤,不可触及;蕴藏着无尽的自由,无比的博大。相形之下,一个人更显出他的渺小,他的空虚,他所受到的强烈的束缚;以及他生命的短暂,他度日的碌碌无为。这样明净、爽朗的天空映出了宇宙的渺无边际与大自然的勃勃生机。望着,望着,忽而有一只鸟儿飞过,它的翅膀扇动着自由的气息,清脆的叫声中透出生活的欢悦。每一天都是可爱的,任何事物都是美好的,许多时候取决于你对待它们的态度。尹月虽有这种想法,可眼前的一切始终可爱不起来,或是这种可爱一晃就不见了。这是为什么呢?尹月摇晃着杯子,啜饮着杯中明净的茶水,水剧烈地晃动着,终于消失殆尽。

  不知不觉中,三天已悄然逝去了。时间这东西总是很奇怪,当你希望它慢慢流逝时,它加足了劲;当你想让它疾速奔驰时,那每一分钟却又宛若千年。时间就是这样与人开着玩笑,人似乎始终处于无奈之中,被时间所左右,为生活所牢笼。

  夕阳的余晖映红了天际,透过玻璃,一缕纤弱的光射在了那串淡紫色的风铃上。暗淡的色调,平静的姿态,风铃完全融入了一个属于它的世界里,一切都是那样的和谐,那样的完美。躺在藤椅上,尹月的目光有些缥缈与深邃,穿过风铃,进入了一个遥远的年代,儿时的记忆一下子全在尹月的脑海中浮现出来:青青的山,绿绿的水,高大的核桃树,翠绿的核桃,树下的一老一少,略带涩味的核桃仁……一切的一切涌了上来,一切的一切无比美好。伊甸园,理想国,乌托邦,世外桃源……诸如此类的文字已显得苍白无力,再也无法发挥出它们的作用。时间在那美丽的地方凝滞,空间则在此无限地拓展。人与生活的矛盾被彻底阻挡在时空之外,所有的事物自然而然地融合在一起,构成了一个完美的整体,给人以无与伦比的享受。然而人都必然要长大的,在这一过程中,美悄悄地飘落了,留存下来的只是一具镂空的躯体和一丝游荡的灵魂,前者在艰难地担负着难以担负的重压,后者则漠然承受着生命中不能承受之轻。

  这样,生命体便被撕裂了,变得忙碌而又无措,压抑却又空虚……渐渐地,笼在天地间的浅红的轻纱褪去了。尹月忧郁的目光缩出了记忆的城堡,伸向那茫远的天际,天边的红云消散了,天也暗了下来。“夕阳无限好,只是近黄昏。”尹月轻轻地叹道。人总是在幻想中绝望的,一天又走到了尽头。

  吃过晚饭,尹月打开了电视。电视剧他是不会看的,那带给人的只是烟云般的消遣,既浪费时间又浪费感情。尹月偏好的是电影,电影既让人短暂地放松,又给人以思考、想象的空间。正在播放的是法国影片《陌路人》,画面在更替,片中两人的生命也走到了尽头,不幸的是他们一生都是如此的无奈,整日不得不做着他们不愿意做的事以维持生计,将生活演绎下去;幸运的是最终他们都从对方身上找到了自己理想的归宿,使生命的风帆抵达了彼岸。“人与生活总是矛盾重重,更多的时候,人无法选择自己的生活方式。生活在这种矛盾中,人总是受着压抑。一些人不堪如此的压抑,便选择了死——一种不很合适的解决方法来摆脱被生活主宰的状态。难道没有更好的途径吗?也许有,只是尚未发现。”尹月没有心情将这种思绪继续下去,只好让它暂时搁浅。

  走到书桌旁,尹月扭亮了台灯,橘黄色的柔和的光弥漫了写字台,风铃的影子也隐隐地靠在了墙上,那样的纤弱、朦胧。尹月拉开了抽屉,里面尽是些散乱琐碎的小物件——尹月全部的记忆。拨开那些可爱的物件,尹月抽出了唯一的一本相册。摊开相册,那一个个情景都历历在目。儿时的尹月十分活泼、调皮,时而学几句大人的言语,时而与邻居的伯伯划拳、行酒令……一切都在时间的推移中改变着,不知何时,这些天性被岁月冲淡;不知何时,他开始变得内向、拘谨。日复一日,年复一年,年轻的人终将老去,又终将离开这个世界,岁月是多么无情啊!尹月的目光停留在一张依旧崭新的照片上,画面被永久定格在那里:左侧是尹月,旁边是一个与他同岁的女孩——涵,她留着乌黑的短发,略显削瘦的脸上带着自信的微笑。相比之下,尹月更显出他的深沉。

  那是尹月十岁时的照片,当时的尹月对书籍有着近乎疯狂的痴迷,一有空闲时间就去翻阅,结果家里的两箱藏书被他如饥似渴地啃完。记得他读的第一本书是《西游记》。那时的闲暇时间不少,在游戏中尹月常常失去兴致,无聊、空白的生活使尹月感到厌倦。终于有一天,他从家里翻出了那本破旧的书,略略翻看了几页,便觉得趣味无穷。于是他反复读,一下将那本《西游记》读了十多遍。而后他又陆续找到了《说岳全传》、《三国演

  义》等,由此尹月开始了他的读书生活,进入了另一个世界。当时的涵虽没有尹月对书的那般痴迷,但对书籍也有着浓厚的兴趣。和尹月相比,她虽没有读那么多书,但她更加灵活一些。她总是静下心去思考,读到一些内容,她会联想到与之相关的更多的内容,并考虑着如何去运用。涵的生活总是充满了阳光,她似乎不知道什么是忧郁,她似乎从没有什么烦恼。对于她,尹月有着比较深刻的印象。从小到大,尹月对女孩子的了解几乎是空白,涵是他唯一较熟悉的。尹月的内心深处保留着对涵的一份爱慕,其中更多的是敬慕之情。

  一阵轻风吹拂着风铃,风铃微微地摇曳着,墙上那昏暗的影子也随之摆动着,共同发出清脆的声响。淡淡的紫色,梦幻般的颜色;轻柔的声音,茫远的呼唤。一切都已是那样的遥不可及。

  飞逝的时光冲淡了人们的记忆,岁月的风尘掩住了走过的路径。人总是在生活中钝化,变得麻木,变得空虚,变得无聊,变得茫然。生活总是这样的无情,人总是这样的无助。昏昏沉沉中,尹月进入了梦境。满天的繁星,空旷的原野,繁华的城市,孤寂的小屋,忧郁的人。一切似乎统一在一起,却又好像不那么和谐、自然。

  清晨的阳光挠动着尹月的眼皮,睁开眼,一看表,已是八点多钟,困倦仍死死地缠在身上。这么睡下去也不是办法,尹月随手拿起了一本书,倚着枕头翻看了起来。阿城的《棋王》看起来很有趣;尹月不仅联想到茨威格的《象棋的故事》。两个同样聪明绝顶的人,一个遭受着生命的压抑,一个保留着永恒的精神创伤。生命在他们身上绽出了奇异的光彩,生活却使这光彩蒙上了一层阴影。卓越与超群,有时恰恰意味着不幸。唉,人总是这样,生活总是这样。尹月没有再看下去,缓缓合上了书。

  有一个人的作文6

  叶子在窗外轻轻摇动,人行道没有一个人走过,镜子里的我很不像我,踏上旅途,人恍惚穿过一层,透明的什么波纹从我的四周泛开来,我感觉有一些东西进入到我,同时有一些偶然的离开了我,那就是亲情。

  知道自己要离开父母的怀抱后,我以为我会欣喜,我以为我会欢乐,因为可以像飞出了笼子的小鸟,没有了束缚,可以自由自在,无拘无束地飞翔。但事实却不是如此。

  起初感觉真好,但日子久了,我却变得忧郁起来。是什么在呼唤我?是什么呢?等我想起来了才深深明白,不是别的,是对父母的思念在绽放着,绽放着……我知道,我想家了。我开始怀念那一切的一切……我也清楚的知道,每个人都要学会习惯孤独,谁也不能永远陪伴着谁到永远,孤单是谁都要面对的,但,我还是……

  也许,接电话对有的来说是那么的微不足道,但它对我来说却是心灵的安慰,那头的声音始终是我的牵挂。每次接电话都成了我一天中最想要到来的时刻。

  抓不住幸福的我,眼睁睁看着它流走了,消失在无穷无尽的'时间里。世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个。一段时间过去了,父母给我寄来了一个音乐盒,不美但朴素。叮叮当当地奏起甜美的音乐……那是一张精致的纸,上面参差的字,是妈妈的。

  妃妃:

  你知道吗,妈妈还记得那一壶壶清香的茶水,是你——我最爱的孩子,亲手为我熬的,还记得那一朵朵大红花吗?这是我的骄傲,领奖台上,我乐开颜。母亲节,你做了一张小卡,很简单简单,歪歪的字印在白花花的纸上我为有过你送我的礼物而自豪。你知道什么时候妈妈最开心吗?就是你的成长,你的成绩。妈妈不愿再看到你的泪,那个电话中,你哭了,别哭,要学会自己照顾自己。希望一切都好。

  永远爱你的妈妈

  看完,我的泪一滴一滴地溅在纸上,绽开了人世间最美的花。我忍着泪,把纸放进音乐盒,叮叮当当的音乐再次响起,仿佛在说……

  “每逢佳节倍思亲”,八月十五到了。我捧着书本,流泪了。促使我远离父母的就是书,而我的成绩却……

  中秋夜晚饭,我的泪掉到了饭里,化作一种甘泉,我把它吃进去,变化成无限的思绪,思绪零乱零乱……父母身边应有我的,却少了我,这不应有我的,却多了我。

  一年四季中,我迷乱,朦胧……

  春季,小草从地底钻出来了,万物又恢复了生机。

  而我,“一天之计在于晨”,总惯于早早起床,望天空,我知道,我的家人还在睡梦中。我会闭上眼睛,偷偷地感受他们的呼吸。望望这一望无际的天空,什么也没有,只有几架刺耳的飞机在头上一掠而过。“爸爸妈妈,我想你们了,你们有没有在睡梦中梦见我”。

  夏季,兴高采烈的花带着新生的冲动,被烈日吸附着想“热锅上的蚂蚁”。

  而我,依旧是抬头望天空,尽管它是那么的刺眼,让人一抬头就会像只受惊的小鹿似的把头缩回去。因为,我知道,在天的那一头,有父母,他们就在那,也在望着天空想念着我。

  秋季,树叶黄了,落在地面成堆成堆的。

  而我,过完整个夏天,忧伤并没有好一些,我拾一片落叶,折成了几只明月状的小船。夜晚,我把我的“思念”连同一小盏蜡烛放进了小河。我希望它可以把我的“一切”带给我远方的父母,虽然我不知他们能否收到。也许在梦中会相会,到时我期望父母不要惊讶它无端入梦,因为这是你致爱的女儿含着泪叠的`````

  冬天,好冷好冷。而我,

  在微冷的冷空气里叹息,化成烟飘走,过去的种种,在心里滚成雪球,怕还没说话泪就会先流。夜晚,那轮我盼了好久的明月终于出现了,我和它聊了一夜的悄悄话。

  亲情是一本我终生无法读完的巨著,是一片我永远也无法飞出的天空。人世间的真情就像一张大网,时刻温暖着人的心扉。就如父母的爱一样,永无止境。我乞求上帝让我的父母一生平安,身体健康,为此,我愿意做任何事。亲情,真的好美!

  或许,只有在孤身过后,才能更明白,什么叫亲情。

  有一个人的作文7

  家里的小男人在奶奶家,家里的大男人最近又出去培训了。所以,只剩我一个人在家。

  一开始,真觉得是件幸福的事,要过一段一个人的日子了,无人管,自由的让很多人羡慕。再也不用照顾某人的喜好,想着买些什么菜,做些什么好吃的。我一个人,想烧饭就烧饭,想外面吃就外面吃,随便干啥,都是自由的。

  过了一天外面吃饭的日子,就腻了,因为是一个人,无聊透顶。于是,决定还是自己动手烧菜。结果,买菜时还是习惯性的打电话给某人,想问问今天烧什么,打通之后才想起,我一个人吃呀!烧了一个人的饭菜。靠着窗口的.位置坐了下来,享受美味的晚餐。窗外,蓝天,白云,天边的夕阳绚烂无比,光线透过窗户,温温柔柔的洒落到餐桌上,饭菜上,似乎怕惊扰了我一个人的时光。再抬头,看到一架飞机慢慢的升上蓝天,越飞越高,渐入云层,没入云端。好自由的飞机啊,可以飞上高空,一览无余的俯瞰这个世界。

  等思绪回过头来,此时的夕阳已经不偏不倚的透过窗纱的缝隙落在我的脸上,身上。直视,就太过刺眼。抬头,闭上眼睛,在夕阳的光线下,享受那一份冥想,突然就被飞机的隆隆声打断。好吧,看着飞机飞向夕阳的画面,确实比我冥想的美!

  差点忘了,我的晚饭还没开吃呢。动筷,因为米饭盛好以后放了一下,现在的温度刚刚好,不烫。来点音乐,食欲好些。一切就绪,晚饭时间总算开始了。或许你会说矫情,我也这么觉得。想着某人在家的时候,吃饭动作比较快,哪有时间这么自由啊,不抓紧点吃,好菜就吃完了,所以,一整顿饭几乎是抢着吃的。也想着,某人在家时,每每有吃不完的饭菜,总是很豪气的来一句“放着,我来。”吃完饭,我最讨厌的是洗碗,因此,这个任务就在某人身上。哎,如今,某人不在家,我也只得自己洗碗了。好想某人快点回来啦!快点去接我们家的小男人啦!我自由的无聊透顶了。

  为什么我觉得一个人的自由一点都没意思呢?或许这就是习惯性问题吧。结婚之后,从没分开这么久,而且还是我一个人在家。适应了家庭生活,就不习惯一个人。即使一个人,也不知道该做些什么,约些什么朋友,怎么打发时间,真是离谱。

  一晃,夕阳落下了,知了开始叫了,对面的海阔天空的灯光已经亮起来了,大排档开始热闹起来了,街道开始喧嚣了。我要去洗碗了,之后再想想怎么享受这自由的时光了。

  有一个人的作文8

  一个人的冬天

  我有时很寂寞,十分寂寞,寂寞的时候我总会想起你,尽管你不是对我微笑,我也知足了。

  你知道吗?去年的那场大雪已经冰结了我们的爱情,也冻结了我那块炽热的心灵,曾经为爱而疯狂的意念也懂得停息了。我把自己裹在棉被里,把那浴出的泪水掩藏到被窝了,怕你看见,怕朋友看见。我不知道当时你的心境是如何槽糕?也许当你把别的女人揽入怀里的时候,已经把我给忘了。不在乎?我在不断的问自己。当你把真相告诉我的时候,我就知道这个冬天,是我一个人的冬天。

  一个人在寒风中穿行,我没有埋怨,我已经习惯了一个人过的冬天,我现在只能不断的回忆,回忆起我们曾经走过的日子。岁月、空间竟然是这么般无情,把我们颁开却把别的女人总给你,也忽略了我心受创始的`我。现在你也许已经完全忘记了我,忘却了我们共同奋斗的日子。你知道吗?那次你面无表情,从我身边走过的时候,我竟然狠狠地打了个寒颤。一直以来,我就希望你永远快乐,所以今日我只好远远地看着你的背影。

  当电话挂断的那一刻,我的心碎了。我说:再见!在你的耳边应该变成了永别了吧。从此以后,你真的一直没有出现过,去年的冬天,是的,是一个人的冬天。冬天过去了,可你真的没有回来过,你却忘了我那冻结的心却仍在奢望你真诚的拥抱融化、融化。

  一个人的冬天,孤独就像胃溃疡一样汹涌疼痛。我并不害怕孤独,我也不在呼你了,也许明年的冬天我不再是一个人了,我也会找一个人。

  有一个人的作文9

  我的周末是很枯燥的,通常是在做作业、电脑、复习、三国杀中结束的,连我自己都自惭形秽。我总是在思考,周末该如何度过?却总是找不到答案,直到那一天,我终于领悟到:时间的消磨并不是全无意义的,反而是一种快乐、一种闲情逸致。

  那天的天气很好,很少在冬天遇到如此晴朗的天气,光秃秃的天空只有太阳粘在上面,云层都知趣的隐身了,所以那天的太阳显得格外耀眼。地面透出点点太阳的光斑,河边上有许多来享受着欢乐时光的人。每个人都显得特别惬意,我也是。

  我也加入了这支队伍,只是显得有些不合群——人在那边,我在另一边。走到一个楼梯旁,突然发现下面在升起袅袅青烟,我接踵而至地闻到了一股熏烤香肠腊肉的.气味,这些青烟融入了空气,显得云里雾里,但也很快被那明亮的天空淹没了。在这晴朗的一天,能有如此扎眼的青烟,也算是独树一帜了。

  冬季汛期结束,河水显得十分“矮”,在夏季被河水吞没的陆地、小岛、也都浮出了水面。古城墙下面的石滩显得寂寞而灿烂,几个星星点点的人坐在一些巨石上,望着远方的河水奔流不息,一些阳光散落在石滩上。折射出的希望——冬天来了,春天还会远吗?

  站在这石滩上,想到这一片微小的陆地将要在夏季被河水吞噬,我意然生出一丝怜悯之意。在一块巨石上,人的视野竟如此开阔,我看见了乐山大佛的一角、九曲栈道上“奋勇前进”的人们、佛脚下的游船、太阳岛的炊烟、渡船上人们期待的眼神、波光粼粼的湖水、四周的碎石、脚下的尘埃……一切事物时显得那么灿烂光辉。就连我自己,也因这太阳而显得格外耀眼。

  站累了,我坐在了刚刚踩过的巨石上,望着那波光粼粼的河水向东奔流着:也许其中一滴水来自太平洋,也许其中一滴水又来自大西洋,或许他们游览过千万次乐山大佛了。河水奔流不息着,尽自己最大的努力,做好自己的本职工作:流动,流动,流动。太阳普照着大地,它也尽自己最大的努力,为人们带来光明、温暖、启迪。

  时间被我们像水一样倒掉,水却奔流不息,太阳照耀着我们,照耀着大地,我们又在做什么?在三国杀中杀?还是闪?把握着时间,珍惜着人生中的每一滴水。

  尽管天空依旧晴朗,但时间的流逝是无法阻挡的,时间在点点滴滴中的流逝,我们能察觉多少?一眨眼,便又长高了一截——这是时间凝聚的精华。

  周围的人渐渐离开了,就剩下我还坐在那块巨石上,体验着时间的美好,感叹着时光的流逝,享受着太阳的普照。因为在这一刻,天空是属于我一个人的,太阳是属于我一个人的。

  富翁拥有千万家产,而我,拥有整片苍穹。

  有一个人的作文10

  一辆吱吱呀呀的板车,几口掉了漆的朱红色衣柜,数袋我看不太懂,爸爸却宝贝着的旧书,我和妹妹坐在这摞书间,在村里小伙伴艳羡的目光中,被爸爸坚实的肩膀拉到了小镇上。那一辆板车承载着家族的过去和未来。

  那时的爸爸是超人,从我拧不开的汽水瓶到我不能解答的数学题;从一支期待已久的钢笔到心心念念的《格林童话》,爸爸的大手,爸爸的口袋成了无所不能的存在。

  后来啊!小镇再也承载不了我的梦想,我不想只看一本书,我想进图书馆,我想逛大超市,我还想在网速特别快的网吧玩游戏、追韩剧……

  那时我感受到了爸爸眼中的闪烁,但也是从那时开始我分明感受到爸爸愈发挺拔的肩膀,那倔强的身躯扛起了我的希望,我知道他想给我一个属于我的天空,因为在我小时候爸爸就教我:海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。

  我记得那天,阳光很大,爸爸的微笑更是耀眼,他用一辆面包车载着我来到了江边一大片的树林,骄傲地对我说:“皓子,这是爸爸种的树,几百亩呢!等这批树长大,咱们就可以搬到城里了。”没等到树长大,爸爸就用那辆面包车,装着全部家当,也装着我的梦想来到了那座有着图书馆的小城。后来我知道,那是一大片意杨树,从一颗小树苗长成一棵树需要数载,施肥、浇水、松土、修枝一个环节都不能少,我未能亲眼见证植树的父亲是如何的弯腰低头,又是如何在每天下班后一遍一遍地去树林松土治虫,但我可以看到的便是,他成了一个植树的牧羊人,他用他的力量浇灌着女儿的.梦想,期待女儿在他的尘埃里开出灿烂的花儿。

  爸爸静静地等着花开,是的!在图书馆贪婪吮吸的我终究没有辜负,努力工作,努力生活,努力寻找爱情,那朵花愈发灿烂,爸爸眼角的皱纹也如菊花般灿烂了。

  某一天,爸爸说:“皓子,咱们这里怎么没共享单车呀?我和老同事喝酒了刷个单车回家,该多好!”是的!如爸爸所说,我必须要去一个有着共享单车的城市。带着爸爸,就像当年爸爸用吱吱呀呀的板车将我从乡村带到小镇一样!

  带着爸爸的梦想,我从未停止奋斗,从未停止追逐的脚步。

  那年暑假,看到一则招聘启事……

  “爸爸,我想去试试,想去有共享单车的城市当老师!”我坚定地说!

  爸爸眼神放光:“真的?可以试试哦,考不取也没关系,多了一种经历,也挺好!”爸爸自然力挺他心中优秀的女儿,但也为如他一般倔强的女儿想好了退路。

  那个八月,我无比自信地站在异地的讲台上,特别幸运地入围,顺利地体检,到了一个有着共享单车的城市当了一名初中老师,带着爸爸赐予我的力量奋力前行。我兑现了自己的承诺,我不止要开放,更要让爸爸日益暗淡的眼神发光,我希望我就是那个发光体。

  而现在,爸爸开启了他美好的退休时光,我对爸爸说:“老有所乐是您未来的生活!”

  爸爸以从未有过的坚定对我说:“老有所为是我未来的目标。”我知道,爸爸总觉得自己错过了改革开放那个最好的时机,年轻时的爸爸舍不得铁饭碗,没能在小平同志画的那个圈里放手一搏。现在,爸爸踏上了南下的列车,又将开启一个新纪元。

  一个人只有不停地去追逐,能以攀登的姿态登顶,也能低到尘埃里开花,他才能更有力量。

  我想对爸爸说:鬓微霜,又何妨,挽雕弓,如满月,蓄势待发,一射天狼!

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