初一叛逆作文

时间:2022-06-30 06:43:50 初一作文 我要投稿
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初一叛逆作文

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初一叛逆作文

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  【一】:其实我也不想叛逆

  也不是自我表扬,一直以来,我都以为自己是个乖孩子,简直可以说“乖”到了逆来顺受的高境界。因此对于时下非常流行、非常普及的“叛逆”一词,我一直不太理解。可能是上天不满我的无知吧,仅仅几天功夫,我不禁透彻理解了还亲身实践了“叛逆”,要知道,我真的不想叛逆啊。

  事情还得从期中考试结束的那个下午开始。整个考试的最后一门终于结束了,我感觉大脑像解除了紧箍咒一般,立马轻松了不少。想到晚上终于可以与一别经月的电脑亲近亲近了!嘿,手舞“马来剑”,抄起“尼泊尔”,多爽啊!但我清醒地知道,要想较为顺利地做到电脑前,我必须保质保量地完成今天的作业。

  所幸作业不多,没等妈妈下班回家,我就完成了。但没有妈妈的允许,我不能擅自开电脑。为了给妈妈留个好印象,顺利打通往“游戏”之路,我还扫了扫地,擦了擦餐桌,洗了一个果盘我要用我的“乖”感动妈妈,以至不让我玩游戏她就过意不去。

  终于妈妈回来了。我满脸期待地看着妈妈,又看看电脑,“妈,你看我很能干吧,作业写完了,地扫了,桌子擦了”“别套磁,直接说你想干什么吧!”看来只好直说了:“那个,那个电脑能玩玩吗?”“玩电脑?不行!快考试了,还有心思玩电脑,你小子就知道个玩儿”妈妈沉着脸,一点商量的余地都没有。我再也忍不住了,“考试,您就知道考试!不是刚考完试吗!”“这次考完了,还有下次,不知道吗,再有一个半月就期末考试了,再说,这次还不知道考得怎样作业写完了是吗,加做套数学题”

  凭什么!我头也不回地冲进自己的卧室,砰地一声关上门。我什么也不做了,看谁能把我怎么样。我昏昏沉沉地倒在床上,想起了今天早上的事情。昨天晚上,听写完英语单词,复习完典型数学例题,已经很晚了。妈妈终于说,“先睡吧,明天早起再背历史。”但为了明天早上可以睡个好觉,我把历史不熟的部分统统背了一遍,直到夜里一点多。可是第二天早上,不到六点,妈妈就喊我了。我强睁睡眼,对妈妈说了昨晚的努力,可妈妈说我说谎偷懒,那一刻,我只想哭。但想到下午就要考历史了,我也就没再分辨,迷迷糊糊地又背了起来。只盼考完试,我也就解放了,没成想

  我就这样一直躺着,躺着。妈妈喊我吃饭,我没动;妈妈让我开门,我没开

  突然,我听到妈妈叹了口气,对爸爸说:“这孩子大了,开始叛逆了,以后更要管严点”

  啊,我叛逆了?其实,我真的不想叛逆。

  【二】:感恩的花开在叛逆的路上作文

  因为有爱,所以感动;因为感动,懂得了感恩;因为感恩,有了源源不断的爱。

  题记

  十二岁,不多不少,不好不坏。刚刚处于青春期的开端,也是处于叛逆期的萌发阶段。在这一段时间中,我懂得了许多,理解了许多,也后悔了许多。

  那一天,天气沉闷,就连吹过的风也带着闷热的气息,随着风吹得越来越冷冽,风势渐渐大了起来,也吹来了不速之客乌云。天上阴云密布,像个倒扣下来的一只巨大无比的铁锅,阴沉沉的,明明冷风割面却又压得让人透不过气来,路上的行人也加快了回家的速度。突然,一道雪亮的闪电划过长空,像一把利剑把天幕划开了一道口子。紧接着的又是一阵阵震耳欲聋的雷声,乌云翻滚,雷电交加,刹那间,磅沱大雨就从半空中倾斜下来,天地之间像挂了一幅巨大的帘子。

  那一天,我的心情极不佳,非常的烦躁。在上一周的时候我就和我妈的关系产生不和,因为那周作业有点儿多,我就不想吃晚饭,惹怒了妈妈,因此还吵了一架。而那周还进行了一次数学小测试,我的成绩非常的不理想,是全班倒数的十名之内。老师也因此找了我谈话。当卷子发下来的时候,我的心里直发慌,该怎么向妈妈交代呢?那天又是星期五,我跟在妈妈的后面,一路上谁也不理谁,处于一种非常尴尬的境地。只是我在心里暗暗地盘算,怎么给妈妈对于上一周的事情道歉,就在我组织只好了语言准备开口道歉时,妈妈却将钥匙给我,让我自己先回家。不知怎么的,我的心头有一种束手无策的慌乱感觉,但更多的还是冲动感想给妈妈说对不起的冲动,可最后还是没有开口。

  回到家时,又想起妈妈说的那番话,心里就一个疙瘩:难道她已经知道我的数学成绩了?故意不理我,对我失望?想到这儿,我原来沉重的心情加上了更沉重的包袱。提心吊胆的猜测着:老师发周报了吗?妈妈会看吗?老师给妈妈在打电话告诉情况吗?妈妈会向老师反应我不听她的话吗?我左思右想,越想越烦脑子里像一团理不清的乱麻。面前摆着有一堆作业,我翻开书,希望用看书消除我心中的恐惧和烦恼,可怎么也看不进去。去散散心吧!可双腿像灌满了铅,怎么也抬不起来;去看看电视吧!可脑子里又装满了恐惧和惊慌

  过了一会儿,一道开门声将我从紧张担心中唤回。原来是妈妈回来了。看着妈妈略显无力的身影,我有点恐慌了,我什么时候开始让妈妈操这么多心了?为什么我有时明明也不想那么做的,可是一听到妈妈的制止,就想对着干?我是一个胡搅蛮缠的坏孩子吗?

  想到这儿,我的鼻子就有些发酸,眼泪开始在眼眶中打着转儿。妈妈注意到我的异常,走近一看,吓了一跳:“哎呦,你今天怎么了?回家时一句话也不说,现在又哭了,是在学校受什么委屈了?我打电话给你班主任问问?”“不用!”我奋力摇摇头,问妈妈:“妈妈,我是不是一个胡搅蛮缠的坏孩子?”“怎,怎么会呢?你在学校到底受什么委屈了?快给我说一下。”“我没有受委屈,就是觉得自己这次考砸了,再加上上次和您吵架,觉得对不起您。”“佳儿,上次我也有错。我情绪太激动了,以后我也会尽量控制自己的。而你也不是胡搅蛮缠,只是到了青春的叛逆期罢了。没事没事,刚才我买了些鸡爪子放在厨房那儿,自己想吃就去拿。”

  “父兮生我,母兮鞠我,拊我,畜我,长我,育我,顾我,复我,出入腹我,欲报之德,以恩报德”爱,源于感恩,感恩是一种形式,更是出自内心深处的行动。拥有它的人就像在泥土中的鲜花,有色有味;没有它的人就像插花瓶中的鲜花,有色无味。

  【三】:青春的叛逆作文叙事

  青春叛逆的我们,在无忧无虑的季节里,从未深入思考父爱,然而想起来:父爱究竟是什么?

  “你这孩子,怎么这么不懂事!你怎么可以这样对你的爸爸呢?”妈妈严厉地斥责我。而它躺在地上,支离破碎,生生地疼痛。

  “怎么了?我又没怎样”,我不以为然,不愿输一句,“不就是份礼物吗?有什么好说的,我满屋子的礼物,没地方放。”

  妈妈拿我没辙,无奈地转身,走开。我也无趣地准备走开,无意间看到了那张脸,写满了失落、沮丧的神情,依旧是那个我厌恶的动作:他炯着眼,皱着眉,嘴里叼着一根香烟,周围弥漫着从他鼻中呼出的烟圈,无力地缭绕着,他沉默地盯着地上破碎的礼物。妈妈终究是忍不了,斥责我:“他是你爸爸,你的亲生爸爸,那是他送你的礼物!”我意识到我又做错了,但不愿意认错,因为我的错于他的错而言,简直不足挂齿。我凝重地望了他一会儿,虽尴尬于自己的言行,不该如此决绝,但那也是他自造孽。

  他缓缓地起身,看见我,我躲闪不及,他想要和我说话,我抢先开口:“我去朋友家玩,晚点回来。”没等他应声,我已经是走出好几米远。我头也不回,就这样冲出去了,在外面整整徘徊了一个下午,我一直在想刚才的事情:这件事情真的是我做错了,是我过分了吗?我应该主动向他道歉吗?老天爷是这样的不解人意,无边的黑暗铺天盖地地袭来,我拖着无处安放的脚步机械地向家挪动。

  刚进客厅,又看见了他,他保持着之前的那副神情,那个姿势,还是那个令我厌恶的动作。我站在原地,准备转身出去,突然,我瞥见了他的手,我愣住了,他的手上沾满了胶水,捧着同样沾满了胶水的被我摔碎的礼物,上面多了一张纸条,他轻轻拭去上面的灰尘,默默地走进我的房间,把它轻放在我的床边。这是他吗?我开始怀疑自己的眼睛,一直对我对妈妈不闻不问,甚至狠心抛弃这个家庭的他也会有这样的柔情?他依旧默默地走出房间,看见了我,深吸一口气,意味深长地说:“孩子,我知道你恨我,但我希望你能收下那份礼物,你知道我们父女俩一年才见一次面,不容易原谅爸爸,好吗?”那是我自分离后第一次听完他的话,没有打断。突然地感觉我们的距离拉近了,和从前一样的近,我哭了,用力抱紧他,并叫了一次“爸爸”。他很激动,“能再叫我一次吗?”我如他所愿,脆生生地叫了声“爸爸”。妈妈看着我们,舒心地笑着,这一次,我笑得格外灿烂。

  我突然想起一件特别重要的事情:“我要数数它们,我要数数爸爸给我买了多少礼物!”自从爸爸和妈妈分开以后,组建了自己的新家庭,他每年都会回来看我,给我买礼物。我默默地细数这些被我冷落的礼物,一件一件都是爸爸用心挑选,都是我最喜欢的,慢慢地,开始明白大人的世界,领悟父爱的深沉与不易!

  【四】:和叛逆一起走过的日子

  记得那些日子,是在父母的呵斥和老师的批评下度过的,但也是我最自由、快乐的日子和叛逆一起走过的日子。

  那些日子,我轻狂、张扬,肆无忌惮地释放我认为真正的“自我”,不顾别人的眼光,不顾世俗的批判,就那样我行我素着。我和我的“好姐们儿”一起在上课时吃东西,一起在臃肿的英语老师的课上“造反”,一起在放学后四处闲逛,一起听那“聪明绝顶”的教导主任对我们的“谆谆教诲”,也一起“伸张正义”,内心对光阴的感伤就这样被欢乐的背景所掩盖,我就这样酣睡着。

  可后来,不知怎的,我的“好姐们儿”开始对我不理不睬。原来,是因为我的成绩远远要好于她们,所以每次我们捣蛋后,老师对我“从宽处理”,而对于她们,小则被罚在操场上跑几圈,大则当着全校师生的面亮相批评。她们心里不平衡,认为是我连累了她们,便再也不理我,不和我一起捣蛋了

  刹那间,我坠入孤独。教室里埋头苦干的“学霸“们早已与我陌路,一贯忙碌的老师也没觉察到我的沮丧。我常在在宁静的夜里独自思考,思考人生,思考世事,思考过去,思考现在,思考未来,我常常会问自己的一句话是:将来的你想干什么?

  不停的思索和追问让沉睡着的我幡然醒悟。突然发现过去的自己是那么不懂事。多少次,我让坚强的父母落下伤心的泪;多少次,我让耐心的老师彻底失望。一想起母亲脸上日益增多的皱纹,父亲那日益瘦小的身躯,悔恨的泪簌簌落了下来我一定要改变!

  渐渐的,我重新踏上了人生的正轨。以前上课略知一半的我开始认真听讲,提问也越发积极,再也不吃东西了,再也不“造反”了。放学后我总是匆匆一人,快步回家,挑灯夜读。日子虽没了从前的热闹与快活,但我成长了。学会享受孤独的陪伴,何尝不是一种乐趣呢?我就像一个孤独的行者,开始远离尘世,独自活着。成绩有了大幅度提高,老师开始对我刮目相看,父母亲久违的笑容终于露了出来。

  如今回想当初的日子,嘴角总会上扬,因为毕竟那段日子,在我的记忆里留下了一道美好的痕迹,它使我的内心更加强大,使我的思绪更加成熟,使我飞向梦想的羽翼更加丰满。这段日子就像是一朵娇艳的开错季节的花,美丽多姿,虽是稚嫩的,懵懂的,但却开出了属于它自己独特的叛逆色彩。现在它虽已凋零在我心中,却滋养了我。我就像一个生涩的青橘子,历经这段时光的洗礼,终于成长了,成熟了,黄了。

  感谢这段日子和叛逆一起走过的日子,它让我开始成长,让我通向未来的路更加宽广!

  【五】:叛逆——母亲

  未曾见过你如此的憔悴,多少个日子,你独自望着黑夜,内心的痛楚爬上心头,却没有人能够倾诉,你默默承受着我叛逆带给你的伤害。我的叛逆正如一把把刀划过你的心头,你却捂着伤口笑,没有言语,更没有责备。

  走过那熟悉的街道,却没有原来的温馨。本来大手牵着小手,有说有笑的漫步,现在却化为灰烬。此刻,依旧是你我,我一脸无所谓地走在前面,而你一脸无奈地跟在我身后,想要抓住我的手,却被我无情的甩开,你稍稍愣住,我却毫无感触。继续向前走去,我们已拉开一段距离,说远不远,说近不近,而两颗心却渐行渐远。

  你拼命的追逐,却令我更加反感。你关心的话语,在我耳里却是无情的唠叨;你好心的帮助,在我眼里却是厌恶的阻挠。有时,你过于无奈时的一句抱怨,让我愤怒不已,推开你,不顾你摔倒在地的后果,摔门而出。几天来,你焦急的寻找,内疚的自责,担心的难以入睡。我却在外与同学打打闹闹,过得开心不已。我从未有一秒想起你,而你时时刻刻心里全是我。回到家,你的百依百顺,让我不知羞耻的认为是你应该的。

  夜晚,是你唯一能够倾诉心中痛苦的时候。你抚摸着我们的合影,回忆着我儿时的情形,笑着笑着,眼泪便落了下来,一滴一滴的打在照片上。嘴里絮絮叨叨不知在说些什么是在怀念曾经那个我吗?看见我,你惊慌的抹了抹眼泪,把照片一塞。仍然微笑着问我:”这么晚这么还不睡,早点休息。”我不屑的看了你一眼,什么也没有说,开了电脑,自顾自地玩了起来。你望着我,嘴巴一张一合,却什么也没说,只是笑了笑。

  你的微笑是你心中痛苦的最好掩饰。我甩开你,你却不放心地想要抓住我,被我的厌恶的眼神阻止,你只能小心翼翼地跟着我的脚步,心想摔跤时能够拉我一把也好。

  我的叛逆,给你带去的伤害很大,你仍毫无退缩的笑着迎接。没有责备,没有怨言。只有你,母亲才能如此伟大。

  初一:她是他爱人

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