高二关于寂寞的作文
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【一】：寂寞（高二作文）
我想一个无家可归的孩子
流浪在大街小巷你家窗前
你是否会想起有许久我不曾来过
也许你忘记了吧
寂寞是我的全部
谁会收留我这样一个无家可归的孩子
我就像一片随风而飘的云
停不下自己的脚步
不知未来会是怎么
将会去哪了
我的爱人啊
抬起头看看天空
我化作你的样子
永远与你相伴
高二:泪满天
【二】：我，寂寞（高二作文）
我很爱玩一直都是。
可是有谁知道为什么我那么爱玩么，因为我寂寞，因为从小到大，我一直活得很寂寞，没有一天是真正感觉不寂寞的。所以我爱玩，我不愿意让我的寂寞腐蚀我，我害怕，我害怕我一停下来不玩，我会被这寂寞腐蚀我，把我这颗心腐蚀到痛。我玩的时候笑容是那么假么，我不愿意让任何人知道，每个人都以为我是那么乐观，那么的开心，可是有谁知道，那时候的我却在嘲笑自己假的那么真实，连自己厌恶自己，我一直以来都不知道的，也不明白的，可是有一个人却让我一而再再而三的看清了自己，我讨厌他，让我懂了那么多，寂寞的更多了
其实我很不喜欢让别人看懂我，但我却发现原来没人懂自己，心会更痛会更寂寞。
【三】：整理寂寞（高二作文）
当一些伤感的往事在今日的寂寞中被想起时。感觉上竟平添、了一份幽情，如我在冬夜遇到几声迟来的问候一样凄美。我拥有一片难觅的真情。
只希望寂寞是出现在诗中的，只有这样我才可以把他们燃成灰而飞灭。然而，无意中发现每一次与寂寞相遇，都不是在梦中，它们总是在我清醒的时刻。无孔不入的袭来。我知道我无法拒绝它们，便为其写诗放歌，洒脱掉无助的心情。
因为拥有了这样的一份孤独，我便想象着已在茫茫中寻到了一线希望。从而不必因无聊而用烟酒和昏暗去驱走神伤。家，学校，宿舍三点一线；几本厚书，一支斜笔拥载几年离愁。一部手机，几条短信，三言俩语，尽是世态炎凉。我一直都相信，微笑着去面对命运赐予我们每个人的苦难，背上也就不回有过于沉重的负载。
2007年12月24日，17岁，那个成人的夜晚在感到寂寞已增添了另外许多更深的内容时。我便知道，不能再象年少那样：在清淡中描写自己，在伤痛中无力的追求，与深夜的黑暗中摸名的难过只影单行如今我在寂寞中静静地坐致深夜，让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着份凄清。寂寞于我，是一股漫涌的泉，是树枝上栖歇的鸟，是横格纸上成为方块字墨水的诗行。一段寂寞的日子过去了。我发现自己是无所谓于那种只影成行，请无所依的寂寞的。于是，没有恋人相随，至溪流潺潺的爱河畔。株守在着河畔的也许永远只能是我自己，甚至沿河一直走下去，也不见得有任何的相遇。除了空乏的情思与或浓或淡的水香，我一无所有
不知在这样的等待中回得到什么，是一份陌生的惊喜，又还是一个梦中的企盼？如果都不是，那么我还是想有那寂寞。已经习惯了的寂寞。寂寞而不惆怅，孤独而不茫然。不知是不是喜欢这诚意的寂寞，还是钟情于那悠远空灵的孤独。只是觉得着寂寞可以使我象一个对一切感兴趣的初涉尘世的小孩，只自己一个人就能玩得很快乐和满足了。于是我再次深深的感到，情无所依并不很寂寞，何况只要成心的喜欢这个世界。有何来无情可依呢？
在追求之梦被遗忘的日子，我的确感到了真正的寂寞，象远航的船迷失了方向。在感到理想之梦有所降低时，我感到了自己的一无所以是那么的强烈和深深的寂寥。是什么撑起了我走进这校园？是那段艰辛筹措的孤独岁月！只因我的信念，和那信纸上的婉言，让我明白，我是该忘掉所以的悲伤，为梦想而飞的时候了。我无法为自己解释那是一段怎样的日子：黄昏时徘徊在校园和教室之间；在暮色中背着一身沉重回家；在黑暗中体会失落日子变得沉甸甸的，可那不是收获，而是遗忘的目光和受伤的希望。我不知道该怎样惩罚自己，我只是深深地自问：“难道你真的就这么让心灵无所求的挥却这一年复读的时光吗？“我幡然醒悟，用那种无所求的心情对生命的赐予，是无法逃避那即无意义而又阻止自己发展的寂寞的。我必然要有所行动，因为梦想还在等待我。毕竟那些伤痛已是在那年少无知的轻狂里随某个成长的冬也一起消逝了。
因为寂寞而拥有了纯真拥有了企盼。于是这颗曾因为寂寞而感到凄冷的心，便有了温馨，闲逸。有了追求和等待！不在为你所哭涕，淋血
【四】：念叨着寂寞（高二作文）
念叨着寂寞
有人会问，寂寞岂能念叨，念叨着岂会寂寞，那一切都是你所想不到的……
——题记
小的时候，别人总会说小孩子有多么的可爱，同样在那个年纪的我，一样的可爱，不过现在看来一切都只是过去啦！
多数孩子小的时候，总会让父母用口红或者胭脂在他们的额头上点一红焉，邻家阿姨便会带着我上街去，街上认识的叔叔阿姨婶婶都会探下身子，掐着我的小脸，问：“这是谁家的小孩啊，怎么这么可爱啊？！”阿姨更加高兴地牵着我的手，向他们打招呼。我就会奶声奶气地嘟着嘴告诉他们说：“我是我妈妈家的小孩。”说完，便是那些人的笑声……
幼儿园的时候，不知道是怎么，别的小朋友都会卖力的哭，嘴里叫着爸爸妈妈，而我则是老师的乖小孩，因为我在那时候就已经不喜欢爸爸妈妈唠唠叨叨的吩咐与注意。
十一二岁的时候，我感觉那已经不是我啦，玩的天性不是我能控制的，那时我会像一个男孩子一样爬上树，掏鸟窝，钓小鱼，抓螃蟹，在墙上乱涂乱画……隔壁家，住着一个老头，叫老生。我在他们家的墙上乱涂乱画，所以老生总是去我们家告状，那时候，我非常恨他，总是揪我的小辫子。之后就是可想而知的暴打，打的时候很痛很痛，现在不记得那种痛，只是哭得上气不接下气的那种感觉，屁股上是手掌的回起回落，记恨的心烙在了那掌印上。
初中这个阶段是所有孩子最讨厌父母的念叨的时候，他们会选择离开家出去玩的方式躲开父母的念叨，我也一样，大不了回去之后一顿骂就可以解决的事。
可现在，似乎有点渴望这种关心的念叨。
高中需要在学校里住校，到校的时候，我会打个电话给家里，“妈，我到学校啦。”那边：“嗯，”之后，就只有“嘟嘟嘟嘟”声。别人的父母岂会这样，别人的父母一接到电话，则会说一大堆嘱咐的话，我妈的话，是不是太简单了些。难道，难道，他们是知道我不喜欢他们的念叨，所以每次总是如此简单。这次暑假里，我好几次出门都没和他们说，我回家后，爸爸只是简简单单的说：“下次出去，记得要说一声。”我本想洗耳恭听一番的，可是，真的只有这样一句吗。真的，真的，真的好伤心……
或许的事太多，或许他们知道我不喜欢他们的念叨，或许他们真的真的对我很失望，极致的失望透啦。可他们知道吗，我现在真的很寂寞很寂寞，你们的念叨，让我怀念……
寂寞即是如此，它也需要念叨的爱
念叨即是如此，它也会被人想念陈丽彤
【五】：寂寞的独白（高二作文）
幻想是幸福的
过程是痛苦的
现实是灰暗的
人生是绝望的
像浮尘一样，被放逐
飘荡在生生世世的轮回里
心上写满了落寞
一路走来往事不堪回首，我宁愿丢掉灵魂，也不愿被折磨得面目全非，千疮百孔，很多东西今生也许都不能释怀。在这肮脏污浊的世界里，自己都不能看通透，浑浑噩噩地度日，又如何能勉强别人读懂你！用浑浊的双眼看这混沌的世界，我们都是可悲之人。虚伪的面孔下，藏着一个个被人生操控的木偶，随着吊脚线的提拉，迈着自己迷茫却貌似前进的步子。
韩城市西庄中学高二 庞羽
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