我的十八岁

日期:2019-08-10

我的十八岁

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  我十八岁了,这平平常常的一天却是我十八岁的开始。

我的十八岁

  阳光透过窗户照进房间,我望着窗外的柳树,枝繁叶茂。立秋了,天气渐渐变得凉快,我不禁感叹:“时间过得好快。”

  今天,我十八岁了,但是我并没有感到成年的喜悦,反而有一种说不出的淡淡的伤感。十八岁意味着什么,意味着成人,意味着要承担起责任,我并不是害怕自己接受不了成年,而是,就在突然的一瞬间,我好像要跟童年永远告别,虽然,我知道终有这一天,但没想到来的这么快,让人猝不及防。

  光线慢慢密了起来,我沉思许久,才感受到原来青春不仅是一段美好的回忆,它里面还会夹杂淡淡的感伤和孤独。

  再不能像儿时那样和知心的好友一起玩耍了,我总是想童年真好,没有那么多的顾虑和忧愁,有的只是大把可以玩耍的时光和吃不完的小零食。

  我十八了,这似乎意味着我应该有成年人必须具备的成熟与懂事,我开始学着打暑期工品味着生活的艰辛。我开始努力褪去身上所有让人不满的坏毛病,好好念书,好好工作。

  我十八了,我发现我与父母顶嘴的次数变多了,我再也不能像五六岁那样对父母唯命是从了,觉得自己有了可以独立思考判断的能力,觉得自己已经是大人了。

  十八岁就是这么奇怪,一面不想长大,可是另一面又觉得自己可以独挡一面了,就像两股不同方向的水流激烈地碰撞在一起,充满着矛盾和叛逆。

  但是,有时候我也会想,也许,这就是成长吧,总要有一段适应的过程。

  十八岁,正是美好的青春年华,我会珍惜生命中遇到的每一件事,每一个人。我希望在我青春的回忆中留下的全部都是美好和感动。

  青春短暂,生命有限,但是美好而又令人向往的未来却是无限精彩!

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  十八岁的欢笑,十八岁的忧伤,十八岁低沉的眼泪,十八岁的种种……

  笑容或眼泪,幸福或悲伤,都已被这一年的雨季模糊了焦影,十八岁的悲伤总是特别多,或许认为自己什么都懂,亦或许觉得自己什么都不懂,就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己,我好喜欢回头张望自己走过的路,尽管每看一次,心都会被拉扯出止不住的疼痛,喜欢在黑夜里,闭上眼睛怀念着某一个人,或许只有在如此暗淡的夜里,我才敢这么肆意地想念,想象着自己未来的成就与幸福,但从不曾想过那幸福会与我有关。

  倘若时光能倒流,也许每个人都会说“我想回到,我希望回到,”但我不会,我不会选择回到过去,尽管在从前的某一地点,某一时刻,我是很快乐,很幸福,也不曾想过回到那一点。这么的辗转反侧有什么意义所有的快乐与悲伤也只不过是平分秋色而已;或留恋、或忘记;只是在这过程里,心会被回忆莫名地绞痛,时间久了、便习惯了、然而——也被潜移默化了,

  我的自尊被他们撕得零零碎碎了,最后,却是自己一个人无力地蹲下,一片一片捡起,像拼拼图一样拼好,之后,再用冷漠把自己包裹起来,

  我的十八岁真的是个多雨的季节,我却那么喜欢雨,那么喜欢着暗涔涔的天;我想在这阴暗的世界里躲着,更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍,把那不该有的忧郁都冲去,但却不曾这么做过。因为我的朋友比我还要担心我的身体,他们从小声地关心我,到提醒我,最后到警告我,都在说“一定要注意身体,一定要按时吃饭”所以啊!!我不能那么自私,不能老是让他们担心,我要好好听话,因为我怕他们也会像某些人一样狠心地丢下我,不要我。因为我叛逆,我任性,我不听话,

  我无法把她们对我的关心表达地琳琅满目,但只有在他们的面前,我的悲伤才显得那么淋漓尽致,因为她们了解我,我是幸运的,虽然我丢失了心里面很重要的东西,可她们是我最重要的朋友,她们陪我成长,关心我,帮我,她们对我那么好、那么好,让我如此依赖,尽管不在我身边,但却从来不曾觉得远……

我的十八岁3

  时间在去措手不及时就流到了十八岁。

  十八岁,我知道我以后不可以再那么幼稚了;十八岁,我知道自己不可以再那么任性了;十八岁,我知道自己不能再那么倔强了;十八岁,我告诉自己应该要学会长大了。

  我的十八岁,我想应该也会像平常的日子里一般波澜不惊吧。我的十八岁,我想应该会平淡无奇吧!这种平凡的幸福,或许是一种幸运。

  十八岁。或许是一件幸福的事,自己终于长大了。

  十八岁,也是一件值得悲伤的事,因为我们再也无法回到小时候的快乐、小时候的纯真。

  每当看到小孩子无忧无虑的笑容时,我就会想起,小时候的我。也曾这样的快乐,可是我们都回不去了。什么都不懂多好,至少不知道世界如此世俗。

  我的十八岁,对于任何人都不特殊,包括我。因为没有人记得这是一件特殊的事情,因为在我的世界里,不存在什么大起大落的事情。没有人可以知道,我其实只想拥有一种简单、平凡how to remove plaque from arteries naturally的快乐。着,应该是吧!

  我的十八岁,在笔尖下苍白的流出;我的十八岁,也许会像莲花般花开花落;我的十八岁,终于在数字上跳了一位数;我的十八岁,流逝在了岁月里。

  分不清我的十八岁我是应该可喜,还是可悲。道不尽我的十八岁前的一路艰辛与泪水。静静坐在窗前,看天上的白云朵朵。我的十八岁无动于衷,悄然划落。

  我的十八岁,天空有星星点点,只有孤月朦朦;我的十八岁没有热闹的烛光插在腻腻的白沫上,只有落叶飘零在手上的斑驳;我的十八岁没有亲人在身边叮嘱祝福,只有无限的思念在无声蔓延。

  “喂,妈,是我!”

  “哦!小旖啊!有什么事吗?”

  “没有!”

  “在学校里要听话啊!好好照顾自己,不要一个人出去,没钱花了告诉妈哦!”

  “嗯”

  “嗯,还有什么事吗?乖女儿”

  “今……今天是我生日。”

  “哦…哦!是啊!呵呵,你老在学校里过生日,妈都给忘了。呵呵。乖女儿,那你自己多买点东西吃啊!妈不在你的身边,不能帮你过生日了,生日快乐哦!”

  “哦”

  这就是我过生日的方式。我想,我的十八岁也该循规蹈矩的这样走过去。没有方式,没有场景,没有一切,可能,最后只有我一个人啃着干干的威化饼干,笑的天荒地老。

  一个人的冷清,不是没有人帮着过生日。是因为早已习惯一个人过生日。也许,更喜欢的是在妈妈的怀里获得一个幸福的抱抱。

  我的十八岁,似乎生了,似乎又不曾来到。可是,这又有什么关系呢?

我的十八岁4

领导、尊敬的老师,亲爱的同学们:

  大家好!

  作为一个孩子,总是有点天真,天真,总以为,与他的才华,甚至种植粮食石头可以也收获巍峨。上台为18岁,知道如何实现理想,您还需要很多的土壤的现实,成功之路,并不总是鲜花店,也有令人讨厌的雨,讽刺刺某事

  但你怕吗?然而退吗?不,安装步骤的18岁,我们应该会超过以往通过滚动时间。你是一名途人真的想匆忙,吗?青年、少年、做你真的希望生活是一场梦吗?能仰

  窘迫悲观日花褪色天,还脸头问天,在什么地方,还提醒他母亲那颤抖着:风出那里,你想要早点回家。是的外面风大,雨也迫切。但我不再害怕,因为我已年满18岁。我的肩膀,虽然不成熟,但我的心,有一个辉煌的太阳!

  18岁,明白原因:花已开有落,人已远离已跃点;18岁,请记住这一原因:仅得与失两忘了的人,只会持之以恒的追求,风暴困难;只有未移动的官方荣辱的人,收益和损失两忘了,前面;18岁,这一原因,刻在心里,坦白说,面对成功和失败,坦白说,脸上的泪水和微笑,因为我们已经18岁了。18岁的年龄的火!失败并且障碍,并且我吗?

  年满18岁,我们并没有"山银蛇舞,像糯大象高地"狂风暴雨;狂暴猖獗的势头,但与"欲望和尝试天堂高"的精神,只要努力取得成功,说"自古代英雄出少年",不是我ntion洪水中滚动的社会,我们不必担心"英雄无显示他实力。"

  18岁老,则我们脚踩大地顶部的天空;年满18岁,我们期待着明月,追逐太阳;18岁老,勇敢,无视障碍,敢于采取荆棘泥;18、倒血河,充满信心地建船证明他是在距离航标灯。

  学生,我的同事,我的朋友们!不是别人,尊重自己,给我们时间年轻武器,充满热情,伸出你的手!擎火炬的希望,让我们顺劈斩通过风与浪奔向灿烂的明天!

我的十八岁5

  那天我伤感也很快乐,早上的时候,我给我喜欢的她打电话,她接通了。她说:“我在上班,过会再打来。”接着她就挂了电话,我呆站在那十八秒钟。从她接电话开始,我还未来得及说一个字,看来她对我有点厌烦了。大概我喜欢的他已经喜欢上了别的他了。想起曾经上初中时,我们在一起是那么高兴。可现在长大了,我进了应城一中,她去了广东打工,我们就分开了,相隔远了,关系就淡了,她对我厌烦了。我伤心之余就再也没有拨过她的电话号码。

  中午的时候,我去找在三中读书的表妹,我和她在一个小饭馆炒了两个小菜,边吃边聊,聊得很开心的时候手到了一个网友的短信。她祝福我说:“猪你生日快乐……”我看了短信笑着回了声谢谢。妹妹问我谁发的短信,我说一个朋友发的。她夺过的的手机……“今天你过生日呀?”我笑了笑。“生日快了!”

  表妹笑呵呵地说。吃完饭,我和表妹散了会步,打电话给表哥和亲妹。他们都跟我说了生日快乐。于是高高兴兴地度过了中午。下午有课,晚自习开始写日记。写到我喜欢的她时,我从手机上,删了她的电话号码。我想我和她只能是这样的结局了。最后一节晚自习时,手到了游戏传奇世界里老婆的短信。里面很很多祝福的话。她和我一样也是个多愁善感的孩子。但她比我乐观,比我开放,听她说过,她有十多个男朋友,可是都不是真的只是玩玩。

  下晚自习后一个人直接去了网吧,在路上我又拨通了网上认识的知心姐姐的电话,姐姐说了很多让我感动的话。她是我在网上认识的第一个对我好的人,也是最好的一个。接着我拨通了刚才中午给我发短信的网友(本校高三学姐)的电话,她问我为什么给她打电话,我说我直到今天还没见过你,听听你的声音总可以吧。两个人聊了一会,中间几次沉默,有点点尴尬。但我听得出她是带着笑说话的,就像我带着笑跟她说话一样,这天以后我们两就没怎么联系了,我想她快高考了,我也没必要发短信给她,打扰她备战高考。

  来到网吧,玩游戏《完美世界》。半夜11:50,我在游戏“世界”上喊“今天是我十八岁生日!”然后在这天最后十分钟收到很多陌生人的祝福,我觉得很满足。

  我十八岁生日这天发生了这些和爱情,亲情,友情相关的事,我觉得我的十八岁会很精彩。

  玩了通宵的我第二天从网吧出来,人苍老了许多许多……

我的十八岁6

  青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的`洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。

  站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力。它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!

  感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!

  站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。

  也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!

  站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。

  站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:

  把帆留给风,

  把桨留给浪,

  把船长的位置留给我。

我的十八岁7

  十八岁,美好与易碎的字眼,不过美好所以更易凋零,这世界总是这样,可是,倘若在十八岁的这一年开始,用自己所有的梦想去雕琢一个梦,在轻轻吹去它最后一层薄灰时,也许会是幸福的。这一生,也会是欣喜的。

  十八岁,我,在。

  我的十八岁,似乎比别人来的更早一些,来的不是一个特定的时刻,对于很多人,十八岁,应该是决定命运的时刻,但是,对于我,却不是这样,决定命运的时刻比别人来的晚一些。

  十八岁,这意味着成长,可是,成长总意味着成长,曾经的自己向往孩童时刻,因为觉得只有那个时刻才是最天真,最可爱的。可随着时光在流逝,就算想把时光停在那个时刻,却总是那么的不现实,时钟滴答滴答的响着,我一天天的成长,而父母一天的老去。有时候,泪水会湿润了我的眼眶,我真的真的很想留住曾经拥有的美好,与家人的温馨,与伙伴们纯真的友情,与同学天真的真挚的同学情。可现在变了,父母一天天老去,虽然那种家的感觉一直存在,可是看着父母头上的白发,总觉得缺少了点什么似的。而伙伴们都已经承担起了自己的责任,为了自己为了父母,而漂泊异乡,慢慢地,我们就少了联系,当我在写这个的时候,或许他们根本就不会那么的在意,但是我真的怀念曾经的我们在一起嬉戏的时刻,那种天真,那种纯真。他们漂泊异乡而我却还在用指间敲打着,用手指在纸张上比画着,我始终不能脱离这样的,或许这早已经注定。说到同学情,从小,小孩的有的懵懂,玩的便有些开心了,慢慢的,有点长大了,便没了玩耍了,同学间,也就谈谈话了,谈那些可有可无的东西,再后来,人似乎都有的盲目了,不知道自己该做些什么了,所以便说话都说的很少了,笑容都减少了好多,有的,只是麻木,只是无奈而已了。连脾气都有点暴躁了。难道这就是岁月的消磨导致的吗?

  时光如沙,总在指缝间滑落。渐渐地,长大了,也该懂事了,曾经的我总是幻想着,总是沉迷在虚幻,偶尔也会感到迷茫,也会抱怨这世界的黑暗,也会抱怨这世界太虚假。无目标的我,总不知道自己在干些什么。似乎总想等待着人来引导我得到解脱。再后来,我懂了,好多事情没有想的那么简单,或许,我应该懂得满足,毕竟比起有些人来说,我拥有很多别人所没有的东西。我也不该等待着别人的解救,也许我会碰到那么一个人,他在黑暗中等待着我,等着与我一起走过一场风雨,拉我渡过难关。可是,这样的人不是每个人都会遇到的。那么,我是不是就要因此把自己困在雨季里?有时候人就该更多的去发现自己,为自己的人生,做一个定义。毕竟,人生中,依靠别人可以得到多少呢,明明可以自己什么都用自己的努力都拥有,那些无所谓的东西,何必要通过去乞求别人而得到呢?就算得到了那又能怎么样呢,感觉上,还算是别人的。所以,得更加矜持一点。我总有个在未来最完美的自己,达到终点或许真的很难,可是尽力就好了,重要的是能看到终点在哪里和在行进过程中留下的一步步脚印……

  十八岁,我,依然在。

  我仿佛听到了十八岁的轻声的低吟,在耳边浅浅的诉说着那些被我丢弃了的梦想,遗失的愿望。我要去找回,一个个地回,只是为了多少年后,再次回忆起十八岁时,嘴角那一丝也许不会察觉的浅笑。配着阳光,那一定很美,很美。

  成长过后的我,会躺在曾经一直躺的那一片草坪。仰望星空。

  十八岁,我,在,不会离开……

我的十八岁8

  指尖流转过记忆的长河,光阴流下了岁月的痕迹。带着一份喜悦和忐忑,我迎来了我的十八岁。

  再见了,那个天真幼稚的自己;再见了,那个年少轻狂的自己;再见了,那些青葱岁月里的点点滴滴……站在是把对的天空里回首自己曾经走过的那些日子有种莫名的酸楚,忽然很想流泪……

  还记得,我们牵手在阳光下快乐奔跑,感受生命的美好与珍贵;我们在满目的夜里说着青春岁月里的点点滴滴,一同感受成长的快乐与悲伤;我们相互扶持着在成长的阶梯上一步一步向上攀登。那些逝去的日子里,有过泪水,有过欢笑,有过彷徨……但我们从未丢开过彼此,一路风雨兼程走到现在,一同见证我们的十八岁!谢谢,我的朋友们,一路成长,一路欢笑,因为你们,成长的路上不再孤单。十八岁,让我们一起狂欢,一起手牵手肩并肩奔向未来!

  还记得,漆黑的夜里总有一盏灯为我而亮,受伤的日子总有一个港湾让我停泊。十八岁的悠悠岁月里总有两个身影为了我奔波劳累,他们没有过怨言……而如今,我已经亭亭玉立却再也看不到他们年轻的容颜,他们从年轻走向苍老,头发早已不再黑亮,皱褶早已爬上额头,岁月在他们身上流下了痕迹。那些痕迹成为我成长的见证。曾今,你们为了我而操劳;未来,让我为你们创造幸福。谢谢你们,爸爸妈妈,因为你们,成长的路上载着满满的幸福和关爱。十八岁,让我给你们一个感恩的拥抱,未来,我会成为你们的骄傲。

  还记得,那些无忧无虑的孩童时光,那时的自己可爱单纯如同自由翱翔的鸟儿;还记得,那些在青春岁月里挣扎的时光,失意过悲伤过,尽管受过伤痛却学会了成长,学会了该如何飞翔;还记得,那些为了梦想苦苦奋斗的日子,挑灯夜战,却依旧咬牙坚持,尽管放弃了很多应有的欢乐,尽管把自己弄得是内心疲惫,可我从未后悔过。因为我知道年轻没有失败,为了不是梦想!十八岁,让我为自己庆祝!未来,我会为自己闯出一片天!

  我的十八岁布满星辰,光华点点,灼灼亮丽!自己的翅膀鼓起风波,自已的飞向天空,向狂风暴雨发出挑战,向更高的天空发出冲击,让十八岁的天空横跨一道绚丽的彩虹!

我的十八岁9

  生命如流水,状态不一,因人而异。有的是静水流深型,有的是波澜不惊型,有的是波涛汹涌型。我们逐年成长,携带着成长的特色奔涌流动,走在入世的方向。眼见着就要为自己的未来笃定生活的所有,18岁接踵而至,然后有一天,我们长大了,如水的生命就要接受汇聚和统一。

  成人礼是18岁的喝彩,这个特别的年龄是整个青春的五分之二,18岁开始的生活已经让我们走到了青春的第四年。

  三诊考试是成人礼的比较级,最近的时间里,我听到为数不少的高三同学表明成人礼开心的成分含量取决于三诊考试的成绩。此二者比较间的说法符合了多数人的认可,三诊的影响由此可见。讨论成人礼服侍、细节的同学也不在少数。这场声势浩大,以三诊为背景的成人礼呼声极高。从中分出两类,各占两边。

  生命的起点包罗万象,到此为止,印象的深刻驻扎在平常事物对特殊事物的捕捉里,很难准确评判过去的哪一年尤为重要。但是最近的印象与最近的三年为邻,与高中为伴。高中三年是前几个学习、生活阶段的总结。年龄尚小的时候,我通常以为,世界很小,任何的疑难杂症都能对症下药。浅薄的认知空间里放入了太多能用来解决问题的方法和全身而退的后路。而长大就是认知的空间不断被充实,很难再预留不切实际的打算占用认知的空间,即使进退维谷,举步维艰也要继续前行不慌乱。

  生命的底色在香樟树的春季里绿过了最近的三年,在月季的夏季里红过了三年。阳光明媚的时候,花草树木都在光线里莹润而明亮,尘埃也轻舞飞扬,我刚好喜欢的这些,我所在的学校拥有的刚好。而此刻。她正酝酿一场温馨而美好的成人礼,宣告我们成年。

  若说成年,我年龄未满。差点与这成人礼失之交臂。可我无心错过,在心里栽种成人的心意面对世事,盛装出席,哪一天都有礼、有惊喜、有成绩。

我的十八岁10

  我知道伤心不能改变什么

  那么 让我诚实一点

  诚实 难免有不能控制的宣泄

  只有关上了门不必理谁

  一个人坐在空荡包厢里面

  手机 让它休息一夜 难

  想切歌切掉回忆的画面

  眼泪不能流过十二点

  生日快乐...

  我对自己说

  蜡烛点了...寂寞亮了

  生日快乐 泪也溶了

  我要谢谢你给的你拿走的一切

  还爱你...带一点恨

  还要时间才能平衡

  热恋伤痕画面重生

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