以告别为主题的高一优秀作文

以告别为主题的高一优秀作文

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　　【一】：告别枝头（高一作文）

　　落叶被风吹得沙沙地响，飘摇不定地盘旋在那棵树的周围。它努力挣扎，左右摇摆，尽可能占有那一丝短暂的时间，使自己在空中留下虚无而永恒的经历。要知道它是多么留恋枝头生它养它哺乳它长大成人的“故乡”。

　　它背井离乡之后，面对的是永远的无家可归，游子的羁旅之思如刀割一般，这般的痛是无法逃脱，无法抗拒的无形之刀。游子的心是脆弱的，在地上发出嘶哑的抽噎声。树根下边是这些游子的唯一休息的地方，它们都是天底下最伤感最理解母亲的游子。各自守着那块手掌般大的地方静思，也似乎有一丝自责、忏悔。偶有一阵秋风吹过，不禁会引起它们的更痛苦的乡愁。它们不会放过一线希望，秋风起了，它们竭尽全力使自己站起来，并开始“游玩”，使劲向树枝攀登。可是，它们与自己的母亲永远是“可望而不可及”。

　　秋风是冷酷的，无情的。难道秋风真的没心肝，怎忍心让它母子分开呢？要知道这给落叶们带来的是无法弥补的遗憾，无法追回的美好时光。更令人恼怒的是，当落叶依依不舍地被迫离家后，它秋风还不知羞涩地给予它们一些归家的诱惑。在秋风自己看来，这也许是自己温柔、善解人意的一面，秋风根本无法体会“人间”母子之情多么难得，多么值得赞美，多么令人向往，多么令人回味无穷。落叶，可怜的游子，还未待自己的母亲享受天伦之乐，就抛弃了她这是游子内心撞伤的阴影。

　　它们对秋风既怀恨于心，又抱以依赖态度；憎恨，是因为秋风割断了母子之情，也许只能来世相见；依赖，是因为它们归根时，总希望秋风给它们一丝的可能，一丝相望故乡，只有秋风的力量才足以使它们相望故乡，望梅止渴心情也许会好一些，也给自己内心减少一些烦恼，带来一些安慰。

　　渐渐地，它们也似乎过惯了离家的日子。久而久之，它们感到前途渺茫，在渺茫中，它们懂得自己价值的内涵，自己在枝头的使命已经完成，在母亲那辉煌地完成了，这便是给母亲最好的报答。告别母亲的双手，这是一种必然的要求，是另一种使命的开始。

　　回家之思似烟务，缥缥渺渺，若隐若现，渐渐地消失了。

　　【二】：告别青苹果的涩味（高一作文）

　　没有成熟的苹果是涩的，我想还是不要吃它为好，因为我相信，现在不吃这个青苹果，熟透了再吃，那一定会更甜。

　　那一天，我打开抽屉，粉红色的信笺上写着几行红色笔的字：“我在邻班，我静静地看了你一学期，你难道没有注意到我吗？我能和你交朋友吗？我会一直静静地等着”敏感的我意识到这是一个充满着涩味的青苹果在等着我去摘，我没有踟蹰，青苹果树下还容不得我们徘徊。我想此事如果我不理的话，他就一定会死心的，这也许就是最好的办法。

　　学习、生活，一切如故，然而大海不是总能够保持平静的，它也会时不时荡起层层浪花。又是一天，我打开抽屉，熟悉的笔迹再次映放眼帘：“你为什么不理我？我会一直静静地等着”青苹果的涩味再次向我袭来，理智使我明白，青苹果是涩的，青苹果不应属于我，也不能属于我。

　　我该怎么办呢？我去告诉老师吗？这想这对我对他来说都是一个极不明智的做法，我要继续保持沉默吗？我沉默，可是他会沉默吗？我要亲手摘下这涩涩的青苹果吗？我站在苹果树下徘徊、思虑、迷惘

　　那夜，我失眠了，细心的好友发现了，她给我出了个好主意。

　　那日，我让好友帮我把那份特殊的礼物送给邻班的他。

　　“朋友，我现在以朋友相称不就代表我们已经是朋友了吗？我想朋友之间是应该相互理解，相互帮助，共同进步的，对吗？我想为了我们的友谊，我们不应该有私心杂念。朋友，掏出你那颗深藏的纯洁的心，让我们共同学习，共同进步，而不要徘徊在结满青苹果的树下，白白浪费我们如此宝贵的光阴”

　　那以后，我发现身边偶然会多出一张友善的笑脸，而抽屉里再也找不到往日那粉红的信笺，红色的笔迹。

　　告别了青苹果的涩味，我发现我又长大了许多，走的每一步都是洒脱无忌的；告别了青苹果的涩味，我发现身边的每一张笑脸都是纯洁无邪的；噢！告别了青苹果的涩味，我在明媚阳光照耀下的青春之路上大步流星地走着，那么舒畅，那么迷人！

　　【三】：告别如一首歌（高一作文）

　　有一句话说得极美：音乐是一种心境，告别也可以是一段心路历程，一座成长的丰碑。读这句话的时候，平平淡淡的音乐涌上来，忽然就有一股冲动游荡在胸口，但又很快地平息下去。然后，就像窗外的那只鸟，飞得无影无踪。

　　我们的生活中不能没有告别，更不能没有真情，也不能没有歌声。他们都如同功名对于人的诱惑，动人的歌总让人陷得很深。

　　初中的时候最迷小虎队的，以至后来得知他们解散的时候很伤心了一阵子。那时常和几个同学组成“老虎队”之类的演唱组合，把宿舍的大遮铺当作舞台，边蹦边唱，后来由于一个同学踩塌了铺板摔得不轻，我们才恋恋不舍地反舞台转到平地上，整天“蝴蝶飞呀”，“男孩不哭”。

　　后来就一天天长大了。初三的时候偶然听到一首郑智化的《你的生日》。那时正是深夜，宿舍里只有我一个人，因为农家孩子都把中考当做跳出农门的第一块跳板，全跟上了发条似的。我的头有点痛，一个人回到宿舍，打开了一个同学的小录音机，听完一首歌我就急忙翻磁带，因为我知道自己从今以后就会有一歌坛上的偶像了。从那时起，郑智化和他的歌成为我心中永远的风景。郑智化那悲衰而温暖的声音浸透了我的身心，浸透了我的生活。我已在慢慢成长之中告别了“小虎队的快乐和清纯。

　　高中学习生活紧张，余暇时间惟一的爱好是听歌，而且愿意唱，虽然自己五音不全，但我无法压制自己唱歌的欲望。有时候影响别人，只好走到外面无人的角落哼上几句。印象最深的的是那次走夜路。那几天倒霉事手拉手一起来找我玩，搞得我狼狈不堪，我真实地感到了许多压力。周未的时候登上最后一辆车回家，从下车的路口到我们那偏僻的小村足足有了3里多路，中间还有几个坟场，月色很浓，无星无月，一个人的脚步声传出很远。我开始大声地唱歌，不是因为害怕给自己壮胆，而是因为我好不容易才有了一个能自由自在地唱歌的机会。从《流浪歌手》轻轻地哼起，想起自己的年少轻狂，想起从小在赞扬声中长大的自己走到这一步实际是某种幸运，因为远处有一盏灯，明明灭灭，我对自己说：毕竟前方有灯。很晚回到家，应付完母亲的询问，我关上自己的房门，拉下所有的窗帘，然后按下录音机的按键，扭到最大的音量，贝多芬的《命运》铺天盖地地涌来，每一个音符都在我的心灵深处轰然作响。也许《命运》最适合现在的我了，我不能仅仅只是体验到生活的悲哀，不能仅仅只是停留在那智化创造的氛围之中。我更需要生活的勇气和激情，也就是说，我需要同过去的一些东西告别。

　　在以后的时间里听说小虎队复出，我急忙找来他们的新带子，依旧是亮丽清纯的歌，而我却再也没有几年前的那份感觉，那份心境了。

　　我知道，成长如歌，告别亦如歌。

　　【四】：告别（高一作文）

　　人生中总是有数不清的告别。有喜悦，也有悲伤；有解脱，也有无奈使我印象最深的，还是那一次告别。

　　“啪嗒，啪嗒”我猛地回头，只见空无一人的巷子里只有屋檐上的冰凌柱，化成水，泛着凄冷的寒光。我缩缩脖子，心里不禁懊悔着刚才的冲动。刚刚放学的我走进家门便将书包随意地扔在地上，不理会妈妈从厨房露出的温柔笑脸，直奔房间寻找我的最爱手机。“回来怎么不跟我说一声？对了，家里没盐了，你去街边的小卖部买袋吧？”我不回答她，只低头摆弄着手机。懒惰如我，又怎么愿意去买盐呢？妈妈见我不动，只好用语言激我；“我看你是不敢去吧？也对，去小卖部得经过那条小巷，你这么胆小，又怎么会去？”“啪！”我把手机拍在床上，“我去总行了吧！”在妈妈惊讶的眼神中，我愤愤地摔门离去。

　　“沙沙”的树叶声打断了我的思绪。望向四周，平时树的繁茂浓荫没有了，取而代之的是光秃秃的枯枝。我不由想起了以前看到的鬼片：僵尸，贞子一夕之间好像都冒了出来。我攥紧了手中的盐袋，巨大的恐惧感如潮水般涌来，我忍不住屏息凝神，最后的一点意志支撑着我向前迈步。不知过了多久，四肢仿佛快要冻僵，我终于看见，一抹黄晕在黑暗中那样明显。温暖向四肢流动，我向着那个光点越来越近。

　　推开家门，我大口地喘息，还没从刚才的恐惧中缓过劲来。我成功了！我真的成功了！

　　我竟能独自进出那条巷子！我欢呼着扑向妈妈，拉着她又笑又喊。巨大的成就感溢满我的心头。

　　从那以后，无论面对多大的黑暗，我都会想起那天的小巷，然后从心底默默告诉自己：告别恐惧，永远做一个真正勇敢的人。

　　【五】：17秋末的告别（高一作文）

　　我不擅长告别，就如同我不擅长不回忆。或许可以这么不合逻辑地说，因为我喜欢回忆，所以我害怕告别。——题记

　　“你的两腮为什么总会起鸡皮疙瘩？你的眼睛为什么总会在该微笑的时候流出泪来？你的微笑又为什么总会变成苦笑？”总会有这么一些人问我一些连我也不知道为什么的问题。当我开始为这些还没找到答案的问题寻找答案时，总会先暗自感慨一番。感慨于他们竟能发现这些细微到连我自己都会忽略的小细节。到底是为什么？我摸着自己的心，听着它告诉我——因为害怕告别。

　　每当要和曾经的他们分离，我总会悄悄地往人少的地方跑，因为害怕回忆起以前的点点滴滴，两腮又会冒出鸡皮疙瘩以示反抗。我害怕告别，因为我怕支支吾吾半天，最后又是言不由衷地说出千古不变的告别词：一路顺风，再见了！其实我也不知道转身过后，还会不会再见，眼泪落下，实在舍不得。但还是有些人，只留下一些回忆，便从我的生命里溜走了。或许分别后的他们现在在某个不知名的小镇简简单单地生活着；或许分别后的他们现在在一心一意地为了梦想冲刺，又或许有其他的可能。我总会或多或少的用些时间猜测着，正如我会或多或少的回忆着和他们的点滴。记得有朋友曾说过，我是个喜欢活在回忆里的人。但我想说，我并没有活在回忆里，我只是喜欢有回忆的活着。

　　如果说对时间敏感都需要理由，那我的理由应该是：每一个春秋的告别，让我在不同的时间里舍不得，让我在不同的时间里回忆着，直到17秋末。我的17岁还是要面对分别。17秋末的告别，我以为也仅仅是“我以为”的会不再害怕告别，可还是因为和熟悉的她说着我们共同陌生的一路顺风，而红了眼睛。

　　分分却没有合合的17个生命的春秋，更多的回忆稳稳地扎在了我的心里，但也只是回忆而已。那些回忆里，总是我先转身，因为我害怕注视他们远去的背影。但我又总会疯狂地想象着他们转身的情状，是头也不回？是走走停停？还是像我一样在视线朦胧的远方悄悄地抹眼泪？不管是哪一种，我都无从知道。只知道，17秋末的告别里，我还是一样不擅长告别，就如我不擅长不回忆。或许可以这么不合逻辑地说，因为我喜欢回忆，所以我害怕告别。

　　“你呀，真是个爱胡思乱想、莫名伤感的疯子。”这是我听过最露骨却最喜欢的关心。可即使是疯子，我也心甘情愿地当着。因为这就是我那有那么一点儿与众不同的青春。

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