时间:2022-05-14 07:24:39 写人作文 我要投稿
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一个人的作文

  在平日的学习、工作和生活里,大家一定都接触过作文吧,作文一定要做到主题集中,围绕同一主题作深入阐述,切忌东拉西扯,主题涣散甚至无主题。那么问题来了,到底应如何写一篇优秀的作文呢?以下是小编为大家整理的一个人的作文,欢迎大家分享。

一个人的作文

一个人的作文1

  有一个人,他是工作兢兢业业,是我人生的航标灯,是我前进的马达,是我飞向蓝天的翅膀,是我成功的第一步。他就是我小学的老师——郑老师。

  郑老师是我五年级的老师,但我对他的印象依然很深。他每天都认真工作,对我们有时很严格有时又很亲切,每天为了我们的.成绩而担忧。他就像一个士兵,时时刻刻分分秒秒都保卫着我们五(2)班。他把自己所以知道的全部都交到了我们手上。他今年已经年过四十了,但精神依然很好。每天早上第一个起床的,而晚上又是最后一个睡觉的。有时因为我们有人没有完成老师布置的家庭作业而大发雷霆,也伤透了心,因为我们实在是太差了。但还是没有放弃,依然尽全力在教育我们,呵护着我们,做什么都会让我们认真做。郑老师就像一个指南针,带我们在学习中走向任何地方。他也像一只蜜蜂,每天都辛勤的采来许多的知识,让我们一听就懂,一看就会。

  对我来说,郑老师是多么伟大,他就像一只蜡烛点燃了自己,照亮了别人。他是我们的老师,是我们的朋友,为祖国做出了伟大的贡献!

一个人的作文2

  八月十六的晚上。

  深夜,我捧着一本书,借着书里别人合家团圆的故事来慰籍自己,身旁的MP5放着“明月几时有,把酒问青天……”手旁是十字绣,是精心准备送给亲人的.刺绣。高兴了就绣上几针,不高兴了就吃几块早已切好的月饼。让这月饼的甜香来化解自己的情绪。

  看着书,也分了神,因为孤寂。

  窗外是一家家传来的爽朗的笑,虽然有妈妈多次打来的电话,但是其他家庭因为团圆发出的爽朗的幸福的笑,让我想哭。

  我快受不了了,起身打开了电视,但毫无用处。

  开了手机,给朋友们发去了祝福的短信。“滴~~滴~~滴~~”随着一条条的回信,心,解冻了。

  原来,只要有温馨,一个人的中秋节,也是快乐的。原来,中秋节也不一定要合家团圆,只要心中有记挂,有温馨,有祝福,有纪念,就可以叫中秋节,虽然,是一个人过的。

  外面,一家一家拉灯睡去,我起身,看着淡淡的月光,遥想……

一个人的作文3

  我最好的朋友叫屈磊。他的个子不高,身体胖胖的,白嫩嫩的'小脸透着浅浅的红色,好像桃子一样惹人喜爱。

  记得有一次,我们在操场上比赛跑步,刚开始屈磊跑在最前面,快到终点的时候,我不小心摔倒了,屈磊看见后,飞快地跑到我身边,他慢慢地扶起我,并关心的对我说:“你摔疼了吗?”我摇摇头笑着说:“谢谢你,我没事。”比赛结束了,虽然屈磊没有拿上第一,但是,他在我心里永远是第一。

  他还经常帮同学们扫地、拖地、擦桌子......最脏最累的活他都会主动去做。

  屈磊你真是一个热爱劳动,乐于助人的好孩子,我要向你学习。

一个人的作文4

  枫叶飘飘,雨也潇潇,明月当头,我的节**来自己喝彩,一个人的生日,一个人静静的过。今天对我来说是个特别的日子,可是我无法达到兴奋,就因为特别所以非常失落,一个人的生日,一个度过最为冷漠。别人的节**多羡慕,他们最幸福的是与最爱的人一起分享。

  今天是她离去的100天,是我第21个生日。不知该高兴还是该沉默,我很想她,多想让她陪我度过今晚的黑夜。一直在幻想她依然爱我,目前只是暂时离开,我告诉自己,也这样安慰着自己。窗外的灯光,那些曾经的誓言一遍又一遍在耳畔响彻,屋内的'微光浮射着我的脸,一个孤独的人静静的享受着上天赐给的生日礼物。发呆的我似乎忘记了什么,静静的坐着,好像在等待什么!她的到来还是什么

  空气宁静了、灯光昏暗了、时间停止了,在这个生日夜里我掉泪了,不是我此刻孤独,只是我将面临着一辈子失去她。我们认识已经四年之久,曾经爱过的她,每次的生**日都会相聚在一起为你庆祝,也是为我们的爱情喝彩。然而风尘仆仆的自己却没有真正为自己过过生日,生日过不过无所谓,我只是想要你陪陪我,没有,一次都没有,甚至连站在面前对我说生日快乐这句话的时候都没有。

  人是一种情感动物,很多时候是不需要手牵着手的,或许一句话,一个简单的动作,都能让相爱的我们心神领会,今天我站在这里,风没有动,角色也未变化,随手打开音乐,一些些伤感的词汇刺痛着我的心,难道真的是动情伤身,痴情伤心吗?喜欢你而生出的莫名的爱恋,让我如此的痛苦。虽然以前我的生日都是由家里人庆祝很高兴,可这次不同,心底有了你,想必应该与众不同,然而生活总不能如我所愿,今天的我只能在这里暗自神伤,过只有一个人的生日了。

一个人的作文5

  花瘦的季节,故地重游的岁月,曾经的往事细细涓涓。

  一个人深秋的林荫路上,看到飘飞的黄叶散落情伤,踩在落叶上的沙沙轻响,恰似钢笔写在日记里的相思情长,夕阳转过树梢,撒下一抹薄雾,正是旧日相片,脸上泛起的懵懂心慌。伸手拂动的还是那件旧风衣,躺在肩上的香,搅动一直没有消散的思绪,揭一层心凉,翻开日记中的回忆。

  倚在已经长大飘下落叶的垂柳身旁,凝视曾穿过飘动长发的双手,却已经布满岁月流荒。风带起的尘沙,敲打记忆影像中的碎片,拼接起的都已不是连续的照片。还记得那一段萌动时光,留下悸动的深秋回眸,很多年后,你是否也在品尝,那始终无法抚平的离伤。

  转身后的今天依旧无法诉说,那少年一场,旧日情殇,望见远处的丝巾飞扬,已是往昔的回想。回想不会重来的时光,剩下的.只是意味深长。

  秋日的阳光,曾经一起仰望白云漂荡,一起询问它将去向何方?淡淡的天高,白鹭南翔,挥手作别吧!昨日凝水的目光。

  还是那条深秋的林荫路上,无奈!留恋!剩下的只是一片空旷。路的两旁,早已林立的水泥墙上安装的透明玻璃窗,后面是否还有两洼雨水凝结成冰霜,撒一身的秋凉。

  作别了曾经的年少轻狂,慢慢展开思念的翅膀,一个人回味记忆中的天堂,就让所有的思念在天堂中流淌,让它汇聚成相思海洋。愿那深秋后的霓裳,依旧走的洒洒扬扬,让泪水滴成千年琥珀的光。

一个人的作文6

  任何时候,你都要学会孤独,习惯安静,选择思考,什么东西都会远去,远去的东西或许与我们背道而驰,也许只是跑到了我们之前藏了起来,然后有一天在我们需要或不需要时出现。而关键是我们如何在二者之间权衡而已,因为,任何正远去的东西它必然还有一部分东西存在,任何正到来的东西它必然已经存在了一部分。若稍纵即逝,即使存在的东西也与你失之交臂,则远去的可能将会越来越远,让你永远可望而不可即!

  安静,在一个喧嚣的时代想必真的是稀世珍宝,独有的安静已渐行渐远,很少有人再联系它,这或许就是医生说它患了自闭症的原因吧!除了仅有的几个人能这样对话外也再也寻觅不到别人!不过,路还是自己走出来的比较踏实,有的路,终究还得一个人走,不管是心灵之旅还是现实生活,因为你会发现一群人与你同行却感觉相隔甚远!不是因为不信任,而是因为你别无选择,只能沮丧地选择与智者对话!

  最伟大的孤独是独处,一个独处者自然是最伟大的!孤独通常有两种:其一是个人行动和思想让别人觉得怪异之后格格不入!另一则是享受孤独者!二者在现实生活都容易受排挤,讥笑成神经病!常人看起来他们是那么可怜!不能与时俱进,但他们往往不然,世人得出这些看法往往是给自己做了件外衣披上!甚至带着骄傲自满的表情炫耀说自己外衣那张皮有多么值钱!可悲的是把那些丑陋的因为不懂的东西当作名贵之物处理掉!独处者往往具有一颗高贵的心灵,一颗纯净的灵魂,丝毫不需修饰!享受孤独的人不是因为有了孤独而只能选择孤独,而是因为他享受孤独中的那份孤独!这既不是与生俱来,也不是信手拈来!而是一种属的关系!

  思考及学习,思考的过程就是学习,学而不思则惘,思而不学则殆!古训云之,今人践行之。一个有思想的人往往不会成为别人思想的奴隶!何为有思想者?转言之无思想者通常有两种:其一是别人说什么就是什么,别人说风就是风,说雨就是雨,显然是别人思想的奴隶,另一则是自己有一定思想,但是被别人的思想彻底颠覆了!学会思考,永远不要让自己的思想变成别人思想的跑马场!思考是思想的基础,思想是思考的结果,一份独特的思想是具有魔幻般魅力和夸时代性,要么成为现有时代的主人,要么成为未来时代的伴侣!一位优秀的思考者内心都比较安静!绝不会为自己的诸多不幸牢骚满腹,或者去羡慕别人的快乐,任何一个人都不可能正确地估量身边人的各种痛苦,故这些优秀的思考者往往不再把别人的抱怨当一回事,而是怀着仁慈和同情去看待同类价值的种种痛苦!越是知道快乐的人就越知道痛苦的深度,越是痛苦的人就越不知道快乐的浅度!大概也就是多数人选择了快乐,而少数人选择痛苦的原因吧!

  任何一个结束点的结束意味着开始,一个开始点的开始意味着结束,没有绝对的静止,只有想对的运动,每有一个年轮,四季都在变化且无常,每天的自己都在不断变化,所以每个人都是“善变”的人,可想而知,一个长期活在过去的人只会与现有时代的人距离越来大,渐渐就被这个时代所抛弃!二者之间的鸿沟不减反增!不管你是活在过去的鲜花和掌声中,还是活在你念念不忘的安逸舒适生活中!那已经不重要了,该留下痕迹的自然留下了,重要的.是当下的你是否配得上当下的生活,过去的只是一面镜子,翻开反面本质还是镜子,但是已经失去了镜子的功能!叔本华说:“ 一个人照镜子时,永远不会以陌生人的眼光来审视自己,他的自我意识只会不停地低声提醒自己:我看到的不是另一个自我,而是我的自我。”一个人总活在过去,说明他或她极大可能在当下生活得不满,也许活在过去在很大程度上能让自己心灵得到自怡,满足内心虚伪的追求罢了!

  转言之,如若学不会瞻前顾后便只会越走越没有路,人生其实就是走走停停,走完一段以后不妨回头看看所走过的路!停下来小憩地回忆一番!毕竟回忆是过滤的网,苦浊的生活之水也会变得清甜,或许你在停顿中会忧郁,不打紧,生活本来就是如此,有时候需要快进,有时需要暂停,如若有一份崇高的忧郁,在其中便会涌生愤怒的热情。于是可以有与悲惨的现实生活战斗的快乐,不明白悲哀的苦情,也就不懂真正的快乐,忧郁是崇高的,它所带来的快乐也将是崇高的!当给自己按下停顿的时候便是选择独处时,于是便习惯了安静,选择了思考!

一个人的作文7

  这个恶魔般的日子还是不可抑制的来访,让我无措。浑然不觉,我已走过了多少个春与秋,回首曾走过的路和看过的风景,那些颓废的、绝望的、温馨的、快乐的映像,全然触目惊心的刻在年轮上,待定记忆的轮回。

  这些年轰轰烈烈的那些华丽冒险,如叛逆,高考,爱情……虽然结的果总是伤痕累累的悲痛,却收获了很多供给成长,也许这是生活的一种恩赐吧,让我变得更加坚强。

  流年无情的推移,昨是今非,现在更多时候,我选择徒留在彼岸,观望着那些往事纷飞,“我们真的回不去了”逼迫自己不再驻留原地选择转身,虽然有诸多的不舍和难忘。

  ——我总是勇敢的转身,忍不住频频的回首,可是转身很容易,转身不回头,却真的需要太大的勇气,反复多次,我依然做不到那份淡定从容。

  拟比小时候无忧无虑:

  心思单纯而简单,那些日子幸福而短暂,似水年华,锦年如歌,终于唱响了我的三十岁,而今褪去年少的青涩,如蛇蜕皮一般,疼痛着、叫嚣着,却义无反顾的决绝。

  成长的`过程,五味俱全,只有自己才能体会,因为,成长是一个人的事,如爱一样,悲剧往往都是这样产生的,久违的日子往往只有自己记得,幕然回首是那么的悲哀……

  真的累了,遍体鳞伤,我想要什么,我自己都不知道,整天迷茫,日复一日,年复一年……

  岁月的沧桑却显得那么无力……

  亲情?友情?爱情?我到底得到什么?

  一个人的夜特别的漫长……

  一个人的夜特别无奈……

  一个人的夜特别的孤单……

  一个人的夜特别的思念……

一个人的作文8

  站在季节的一角回望,时光匆匆。刚刚告别了秋水长天,就迎来了素雪飘飞的冬日。中原的冬天就像是一个浪漫纯情的少女,急于展示她的妩媚,早早的就降到了人间。你看,那漫天飞舞的雪花,如薄薄的纱,洋洋洒洒,又如玉蝶晶莹剔透,带着灵性。

  落雪的季节里,喜欢闭上眼睛听那天籁的声音,盈一怀心语,轻踏薄凉,那倏然入怀的温润,也便会于悄然间呢喃。站在雪花的霓裳中,张开双臂,仰天微笑。也许,这才是我所要的释然。

  莫名地喜欢上了文字,喜欢上了踏雪寻梅,好想那梅林深处,那是我的梦,我的天堂。尘世静好,那些呢喃软语,在不知不觉中被渐渐风化,那些无数细小的期盼,被我熨帖成美好,妥善收藏。只是绵长于掌心的温柔,孵化成内心的一团热火,以不可抑制的疯狂,潜滋暗长......

  生活忙碌,喜欢忙里偷闲时玩弄文字的感觉,我不想把内心的不快直接的说出来,只有借着文字,将心境与文字一起跃然纸上。午后,捧着一杯茶,倚窗而立,看着那片片雪花落入红尘。渐渐地我发现,我已经将一杯茶喝到了无味,将一首百听不厌的歌曲听到了无韵。人生百味,心似乎瞬间变得简单起来。没有了闲言碎语,静静地,只有我一个人守候在这里。

  一直以为,我可以遇到异性高山流水遇知音的知己,如品茶一样不浓不淡的去经营友谊,体味人间有味。可是,寂寞的时候却无人在身边,快乐的时候无人去分享,人生悲哉。其实,可能我错了,因为我已经错过了,所以现在已然成了过错。可是,不管如何,我都希望,不要让浮华带走我们的美好。

  望着窗外,我的心情随着外面的天空渐渐变暗,灰蒙蒙的,是否有人愿意,为我在寂寞阑珊丛生的雪日里掌一张明灯,和我一起欣赏着凄凉的雪景?

  雪,还在一直下,可我的心越发冰凉,飘在地上,落在心里......一缕风吹过,穿过指尖,我的幸福遗落在这淡淡的流年里,季节真的伤了人。

  站在窗前边缘,守望一座空城,守候满屋的寂寞......

  有着期盼一直藏在心底,许久不曾打开,怕伪装的.坚强全部瓦解,指缝间的缠绵,眼角的隐藏着一滴泪,这心也装满如雪的执着,我怕低头,怕那颗泪坠落,揉碎了我的心。有谁能够知否?也许这昏暗的天空,凄冷的寒风,才能读懂我的心。

  无论忧伤还是快乐,都挡不住岁月的脚步,我相信,蓦然回首,总会有一张笑脸对着我,总有找到一个知音。当漫天雪花飘落的时候,牵起她的手,一起踏雪,一起走过寒冷的日子。走过寂寞的岁月,走过沧桑的流年。我来了,你却在哪儿?

一个人的作文9

  昨天,是一个凄然的日子,是一个令我悲伤,令我昏然的日子。我从欢欢姐处得知,丽丽于上个星期因患癌症病发与世长辞了。听到这个消息,我整个人有如五雷轰顶,刹那间处于迷蒙状态。

  丽丽,真的不知道你去世的消息,没有一个人通知我哪一天是你具体安葬的确切日子。我真的遗憾,真的遗憾没能在你最后的时日与你亲切交谈,真的遗憾在你最后的日子里没能很好地与你亲切地攀谈。

  上个世纪七十年代中期的一天,我和丽丽等十几个初中毕业生,满怀豪情壮志,乘坐一辆解放牌汽车,一路几个小时的颠簸,来到彰武县冯家公社,做为知识青年的代表,我们市文化系统的子女,被分配到林家大队范家二队。由于我们都是文化系统的子女,我们耳濡目染,口传心授,从小就滋生了几分艺术细胞。丽丽有着天生的舞蹈天份,虽然那时她才只有十八、九岁,但只要她穿上舞蹈鞋,脚尖直立,在两臂伸展的平衡中,翩翩起舞,不时博得农民的阵阵掌声。后来,我们都相继抽调回城,各自走上不同的工作岗位,我们时常在电话中相互问好。在二十多年的群众文化活动中,她培养了大批舞蹈艺术人才,真可谓是桃李满天下!我的'远在日本定居的女儿婷婷,就在十几年前得过她舞蹈的亲授。在群众文化活动中,每一年她都深入群众之中,同他们打成一片。工厂、农村、部队、矿山都留下了她勤奋的身影。去年的一天,我们在一起吃饭时,我向她谈起我在单位提干上的苦闷,她笑着对我说:“智强,在这个世界上,平民居多,当官为少;总有不平衡的事物伴随我们其间,我看你既然没有官运,那就做你的无冕之王吧,你的笔不秃,就拿着你手中的笔,继续为你的国策争光添彩吧!”当时,听了她的一席话,真的有点儿茅塞顿开的感觉。丽丽,一年多来,你开导我的那些话,给了我不小的帮助,平衡了我不少愤怒的心态。

  往事如烟,思绪如梦,在刹那间的思维中,往昔的一幕幕情景就翩然而至。我流着泪写祭奠你的诗,我揣好诗歌,给正在学校上课的欢欢姐打电话,问清了丽丽墓地的确切位置。我不想打车,只想一个人骑着自行车一路思念着来纪念这位永远的好朋友。我一边骑车,一边流着眼泪,我在思想,为什么一个这样好的人,仅仅在这个世界上生存了四十八年,就离我们而去呢?在瑟瑟春风中,我来到市公墓,下午3时,整个墓地上没有一个人。我艰难地向墓地的山顶爬行。呼啸的山风低低吟泣,一座新的墓碑被一簇簇鲜花和花蓝围拥着,墓碑上的名字被鲜花围抱。我扒开鲜花,你的名字赫然跳入我的眼中,你甜甜微笑的墓碑上的照片,仿佛在说:“谢谢你,谢谢你来看我!”顿时,我的哭声伴着萧瑟的春风,我向你述说着我对你的思念,我对你说:“丽丽,请你原谅我,我不知道你的故去,没能与你进行最后的诀别;但请你相信,我永远是你的好朋友,在我心中,永远有你的重要位置。还记得去年夏末吗?你请欢欢姐、张旋弟和我,在一家酒店吃火锅,在推杯换盏中,你说现在嗓子不行了,唱不了歌了,你说真的好想唱歌。丽丽,我当时真的好难受,但我不能表现出来,我强作笑颜,说很快我们就可以在一起唱歌的。丽丽,你知道我会写作,我给你写了一首诗,就做为我对你的思念和寄托吧,如果有灵,你会听到我的声音。”

  我泪流满面,拿出了写给丽丽的诗,在瑟瑟凄风中,我默默地给丽丽念着《你走了》的诗句:

  你走了,走了

  就这样默默地默默地永远入梦

  你走了,走了

  就这样默默地一个人安静

  昨夜梦中

  依然见你轻盈的舞蹈

  依然听见你醉人的歌声

  你走了,走了

  一切竟显得这样空濛

  你走了,走了

  在清明后留下心律最后的跳动

  我用诗编织你的故事

  我用诗述说你的生平

  我用歌喉为你引吭高歌

  我用眼泪寄托我的思念之情

  你走了,走了

  在春季在雨季写就了生命

  你走了,走了

  留给我记忆中的永恒

  在你的墓前

  我一千遍一万遍呼喊你的名字

  溟濛中仿佛听到你动人的歌声

  在时光的流逝中

  我会

  永远记住你甜美的笑容

  在苦苦的凄风中,我一个人祭奠着我的已经故去的好同学、好朋友,我用一束鲜花寄托我的哀思,我用诗歌抒发我的情感。任山风劲吹,任热泪横流。我走了,明年的清明时节,我会和欢欢姐来看你,每年每年都来,讲一讲我们自己,讲一讲我们的孩子。放心吧,每一年的清明,我都会向你讲很多你喜欢听的故事。

一个人的作文10

  偶然找到《小王子》,一个中午就看完了。以前我看过这个故事,大概是在小学一年级吧。那时并不喜欢它,里面没有小公主,没有历尽辛苦的婚礼,没有法力无边的巫师,只有一只痴心狐狸、一朵傲气的花、一条冷血蛇和一群莫名其妙的人,仅此而已。我那时喜欢的是写到“他们从此过上了幸福生活”就结束的童话故事,也许我的想像力也就到此为止吧。

  小时候我是一个怎样的孩子?曾站在镜子前自言自语;曾在小床上放一根棍子,因为怕而又不敢说,结果把腿划了一道长口子;曾无助地站在全班小朋友面前,被阿姨拎着耳朵也找不到自己的座位;曾放学后找不到回家的路,在田野上跑到流下泪来。那时,我并不是一个明朗的孩子,我一直不会放声大笑,在被别人逗得实在无奈时,只好把嘴角弯上去,好让他停下来。我一直哭不出声音,眼泪不住下掉却只硬在喉咙里,久久地停不下来。我曾是一个瘦黑且丑丑的孩子,站在陌生人的面前,会吧嗒吧嗒地眨眼却说不出话,在幼儿园里学的歌也从来都唱得走调,更不会左一下右一下地摆头,做出乖巧的样子。

  一个这样的孩子居然也长大了,不知何时我学会了开怀大笑,学会了大声说话,学会了对伤心事做出无所谓的样子。如今,倘若我再对人说我曾有一段日子不愿和别人说话,每天站在镜子前自言自语,一定很难有人相信了。他们看我笑得开心,听我说很多有意思的事,就会以为我是比较快乐坚强的人。我变了,我现今可以自由自在地和陌生人聊天,可以从地上看到一个喜欢的地名就一个人动身前往,可以提着沉重的箱子在陌生的大街上行走,不再害怕了。可骨子里我还是那个不明朗、不讨人喜欢的孩子,只是我的伤心全包上了调侃的糖衣皮儿。我已很久不说伤心事了,一说出来总会变成笑话,在别人和自己的笑声里看着那道伤口慢慢地结痴,最后变成一道淡淡的疤。可那个时候心里好疼啊,可我依旧笑得轻盈,还和大家一起打闹。

  我为什么会变成这样一个让人放心和开心的人呢?不知道。究竟是什么让我改变的呢?小时候那些一个人的夏日,躺在核桃树光滑的树干上,眯着眼看浓绿的叶间跳动的阳光,好像有无数小小的金针在飞,那是天使们射出的箭,是它们让我改变的`吗?那些无所事事的秋初,坐在麦地间吃一串串野葡萄,舌头都变紫了,小路上来来往往的人谁也看不到埋在金黄的麦浪里的我,我却可以隔着一根根细细的麦秆,看到一双双匆匆的鞋,却早已过时了。有多少个梦想就是这样被一点点丢掉的?也许,就是这样才让一个人改变的吧?所有简单却遥远的梦想被逐一收起,在笑声中看着自己的过往。