想念高二作文

时间:2022-07-02 18:07:32 高二作文 我要投稿
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想念高二作文

  在日复一日的学习、工作或生活中,大家对作文都不陌生吧,写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。怎么写作文才能避免踩雷呢?下面是小编收集整理的想念高二作文,希望对大家有所帮助。

想念高二作文

想念高二作文1

  “你老实交代,你干嘛去了,你已经连续两天一直在困了。”“想你。”

  不知道为什么,后来我在睡梦中迷迷糊糊醒来时,满脑子想的都是你。你有没有这种疯狂的经历。我想有吧,是你一点点打开我爱的大门的。谢谢你给我情感素材,谢谢你让我体会想念的滋味,想念一个没有血缘关系的.异性的滋味。

  今天你睡到下午五点多才起来,然后又回去继续睡,七点多的时候才起来嘿,然后呢,开始说你要去找吃的了,我沉默,没回。后来你又发说出来喝酒了喂、我说喝酒然后回家就继续睡,这种日子真的是,啧啧。你说不要把你说的跟猪没什么差别好吗?哈哈,明明上几秒你还在说你怀疑自己被猪附体了耶。后来我不知道该给你说些什么,就说,那,喝得愉快。你说你喝一点点就回家。我沉默还是没有回。

  然后呢,我这边开始显示你那边在WiFi环境,说明你是回家了,但是你没有给我发消息说喝完了耶。然后再过十分钟左右吧,你说你满血复活,我说喝完就满血复活嘿,你说不是是因为你洗澡了。其实你说那话的时候,我真的很想,回到读书那会星期六晚上和你一起狂欢到深夜的感觉,那个时候是真的快乐,快乐!然后我今天也没打算写素材文了,我觉得我有必要让自己放松一下,给你我一些时间了。这段时间可能真的是我,没有给你我一些时间,以至于你也只能睡觉了,毕竟很多时候我都会说我在干吗干吗,我要么在看电影,要么在写作业,要么在写作文,都是不能让你打扰到我,所以你也很乖。

  我想,距离让人想念。但是联系,可能会消灭一点点这种feeling。

想念高二作文2

  独夜的灯下飘摇着孤苦的清影,轻轻地抚摸那平静的心海,遥远的记忆便随风潜入我的眼帘,一时间泪水潸然落下。

  悠扬的乐曲在耳畔回旋,周围的一切都是平静温柔,思绪却难以理清。看不清时间给我的困扰,更看不清那些曾经来过的痕迹,在不知不觉中,只有自怜的呢喃,以及那不曾让人知道的不舍。

  也许你从没有凝神的注视过我;也许你从未知道我是怀着怎样的心思看着你;也许对于你我只是夜空中一朵看不清色彩的云,从未在你的梦中徜徉;可是多想靠近你,无论心中泛起过多少的涟漪,我依然保留着那份思念,只为在我心中曾留下一抹温馨的你。

  有多少个日子,想着你去踏树下的落叶飞花,踩那皑皑白雪,任由思念无所依托的被风儿吹走又落下,你不会知道,你永远也不会知道,我一直为你怀着那凄凉若落花飞雪的心情。

  当年轮的风儿渐渐远去,对你的思念也刻上了一份沧桑,人在老去,心在老去,唯一不老的是对你的.思念。

  很多的人在我的记忆中渐行渐远,有很多事物在我的记忆中也已模糊不清,但心里总是有一角湿润的记忆,开着一朵清晰地花儿,那就是你。

  生命不曾给过我太多挥霍,珍惜之中我认真的寻觅我的欢乐,很想珍惜我的所有,却不能留下所有,从此拥有了忧郁。

  夜真的很深了,风还在窗前刮过,敲打窗棂的同时,也在敲打我的心灵,我想风后大雨会来的,就算雨水不来将我洗礼,风也会吹干我的泪眼。

想念高二作文3

  在冬至时节,写给逝去的母亲。

  ——题记

  冬至来临的时候,天气一天天冷了起来。我心也渐渐冷了行起来。行走在没有一丝云彩的蓝天下,石楠树上挂着彩色的果实,香樟树郁郁葱葱,梅花含苞待放,心应该是远离荒漠的,可却被莫名其妙的悲哀荒凉侵扰着,难过着,心也越加荒凉。

  今生已经有多偶然,哪怕是至亲母女。缘分可遇不可求,哪怕是父母和子女。真正的怀念,是在失去之后。当懂得亲情弥足珍贵的时候,早已经没有没有了。在梦中相见母亲,在幽幽的找寻中醒来,我会想是否有来生。假如有来生,但愿有缘相遇见到母亲,哪怕让我看见您幸福平安,不像今生那么辛苦,不再英年早逝。

  我知道,严冬来临的时候,春天不远了。

  那条和母亲一起走过的小河早已经不在了。如果在,这个季节,河边麦田里应该有不多的荠菜,闲暇时可以采摘回家,那可真是美味。不久河畔的鸣蛙就会在耳旁,还有从水边草丛里提起了的成串的蛙卵,还有被我惊扰的蝌蚪群,还有田埂上的野生报春……

  还记得那个水还很凉的黄昏,我不怕水凉铣足而濯,脸上的'和头发上欲甩未落的水珠,被母亲的责怪。只可惜那时的我装不下那淡淡的暮色,如果当时就能把它化成墨滴,晕一种结局,也许在这寒冷的冬夜,就是岁月留给我的温暖,是我对明天对春天的期盼。可是,那已经留在记忆的面孔,只在远方相互注视。

  春暖花开的时候,那微笑又像往常一样,随黄昏随天地暗去了,剩下的依旧是无穷无尽的念想。

  季节轮回,人生怎么轮回呢?亲情怎样轮回呢?

想念高二作文4

  我的想念,是不是可触摸的海。你走了整整两年了,在两年前的那个暑假,你倒下了,之后就再也没起来过。

  朋友问我,你走的时候我有难过吗,偶尔会想到你吗?我没回答。我当然会。我会想到你说我四岁时,和你去看戏,走回来的路上我走累了,你说背我,我却说,爷爷老了,走不动也要走,你一下就感动了。会想到你总在箱子里放好吃的饼干,糖,等着我过来吃;会想到你教我数数的时候对我的'那种耐心;会想到我没拿到三好学生时安慰我的那种温柔;会想到你时常去接我放学的那种温馨;会想到和你一起吃晚饭的那种满足......

  会想到你其实不是我的亲爷爷,但却胜似。我还会想到你走的时候我都没哭,真的是有那总没有哭的感觉,因为我总感觉你还在我身边。直到你棺材陪抬起的时候才深深的感觉你真的离开我了,才真正的失去你了,,举起花圈的时候真的就抑制不住了。爷爷,对不起,你在的时候对我那么好,我却总嫌你烦,对我说的好多我都不认真听。以前不管我做错了什么你都会包容我,现在我不想要,因为我想要对你怀有一份愧疚,我希望我可以因此做的好一点。

  这些事我从不对别人说,总是一副无所谓的样子。就算他们说我心硬,我也只想要自己一个人。爷爷,我从未对你说过爱,可现在我好想对你说,说爱你,好想对你说,说想你。可你已听不见......

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